Ну что, приятель, всё отсиживаешь свою задницу перед монитором и мечтаешь о красотках с порно-сервера? Не надоела ещё любовь в стиле «тихо сам с собою, левою рукою»? Нет, конечно, как говорил Вуди Ален: «А что плохого в онанизме? В конце концов вы занимаетесь любовью с человекoм, которого больше всего любите!». Но мы с тобой пойдём другим путём. Короче, бросай ты это занятие, и давай-ка отправимся реальных бабищ кадрить.
Ты наверное часто отвисаешь на разных чат-серверах или сидишь в IRC? Ну и, конечно, часто встречаешь каких-нибудь подруг, поговорив с которыми, ты ловишь себя на мысли: «Да..., вот ей бы я отдался, за стакан компота!» Так в чём же дело? Что, обычно тебя называют извращенцем или озабоченным и посылают? Значит ты совершенно не умеешь заниматься разводом девок в Сети. Но это дело поправимое, поверь мне.
Итак, поехали. Для начала ты должен решить, что ты хочешь получить от девочки: переспать с ней во время первого свидания и разбежаться, замутить с ней длительные отношения или получить «скорую помощь» (то есть телефон в твоей записной книжке, которым ты всегда мог бы воспользоваться, когда начнётся сперматоксикоз)? Предположим, что тебе очень хочется ухватиться за какую-нибудь тёплую сиську, сделать своё дело и, сказав: «Созвонимся», забыть её навсегда. Тогда ты должен взять себе имидж эдакого героя-любовника. Ты должен быть галантным, но чуточку пошлым, откровенным, но не до конца, весёлым, но иногда и серьёзным, и, конечно же, абсолютно нестандартным. Только не надо высоко задирать нос, таких людей никто не любит. Старайся выглядеть обыкновенно, общайся непринуждённо, как будто ты и предположить не мог, что можно общаться как то по-другому. Если девушка тебе говорит: «Мне не нравится в тебе такая-то вещь», не вздумай начинать отмазываться в стиле: «Ну..., вообще я не всегда такой», это покажет твоей жертве то, что ты сильно заинтересован в ней. Говори так: «да, я такой, какой я есть. Либо ты это принимаешь, и, если тебе не нравится, то закрываешь на это глаза, либо нет. Дело твоё. Но подстраиваться под людей, а стало быть врать им, я не люблю». Действует безотказно. Если девчонка не полная идиотка, то ты только поднимешься этим в её глазах. «Он такой честный. А обычно мужики такие лжецы,» - подумает она. Ну а если она тебе скажет: «Ну что ж, значит мы не подходим друг другу», то такой ответ показывает, что она настолько себя высоко ценит, что мечтает об идеальном мужчине, который приедет к ней на белом коне и скажет: «Я тебя искал всю жизнь и наконец-то нашёл!». Зачем тебе связываться с психически больными людьми? Плюнь на неё и займись кем-нибудь другим.
Не думай, что девочка разведётся «на перепихнуться» уже через 10 минут разговора с тобою. Совращение - дело довольно длительное. Я о случае, когда жертва - девушка. То, что ты будешь на всё согласен уже через 2 минуты, я знаю. Правда, девушки тоже бывают разные. Есть определённые чаты, куда девушки заходят именно для того, чтобы «сняться». Да, именно не познакомиться, а сняться. Так как таким девушкам в первую очередь нужно будет, чтоб ты сводил её в хороший ресторан, выгулял как следует, и только потом она тебе отдастся. Если твой кошелёк не особо тяжёл, то такой вид проституции тебе не подойдёт. Поэтому опасайся девчонок, которые буквально через пару фраз будут тебе откровенно рассказывать, что она «не против». Есть ещё и вторая вещь: часто эти «девчонки» оказываются небритыми мужиками, которым просто захотелось поприкалываться или хуже того - снять мальчика. О последнем варианте, правда, тебе намекнут ещё до встречи. Так что не переживай. Кроме зря потраченного времени ты ничего не потеряешь.
Выбери себе хороший ник. Поверь мне, под ником «Super-Extra-Sex-Machine» ты многого не добьешься. Скорее всего тебя примут за 13-ти летнего школьника и вообще не будут с тобой разговаривать. Выбери лучше что-нибудь загадочное. Типа «Паранойя». В этом случае ты всегда сможешь обсудить с новой знакомой свой ник и навешать ей лапши на уши, почему ты выбрал именно такое имя. Рассказать, что в твоей жизни законы обычного бытия отсутствуют, приходится всегда быть начеку. Когда она тебя спросит: «Как это так?», - отвечай что-нибудь типа: «Вот так. И ничего с этим поделать невозможно. Приходится существовать по своим законам». Оставайся немного загадочным, не рассказывай ей всё. Если от тебя требуют объяснить какой-нибудь бред, который ты наплёл, отвечай: «Так получилось...», - и всё. Только не забывай о чувстве меры. Если девчонка вообще ничего не поймёт о тебе, она скорее всего сочтёт тебя психом и постарается больше с тобой не общаться. Фразы типа: «Я прилетел из другой галактики и собираюсь покорить этот мир», - оставь для своих друзей-наркоманов.
Если начать разговор можно с «Привет, как дела?», то продолжать такими же банальностями нельзя ни в коем случае. Постарайся вначале разговора не рассказывать о себе, а узнать, чем интересуется девчонка. Узнай, чем она занимается «по жизни», что она обычно делает после учёбы/работы. Какие у неё увлечения.
Разводим определённый тип девочек:
«Клубы, клубы, клубы, вечеринки...»
Клубную девочку развести проще всего. Если она посещает ночные вечеринки, то и к сексу она относится проще.
Плюс: время от знакомства до постели с такими девочками занимает от ночи до 2-х дней.
Минус: через пару дней после постели, нужно провериться у венеролога.
Как с ней разговаривать: Расскажи ей о твоих любимых DJ-ях и музыкантах. Упомяни такие группы как Orbital, The Future Sounds of London, Chemical Brothers, Underworld, Fluke, Prodigy, LTJ Bukem, Massive Attack, Natural Born Chillers (это набор "старых" электронщиков. Этим ты покажешь, что уже давно увлекаешься электронной музыкой). Cкажи ей, что ты тоже часто ходишь в клубы (даже если это не так). Только не надо говорить, что ты побывал почти во всех клубах. Это же легко проверить. Пригласи её в клуб. Не забывай, что тебе придётся заплатить за вход (10$ за двоих, если только она не настолько крута, что проведёт тебя по списку). Только не ходи в субботу, если ты живёшь с родителями. Иначе утренний секс отпадает. Если тебе предложат принять наркотики - откажись. Скажи, что ты их не употребляешь с некоторых пор. Не вдавайся в подробности. Просто скажи, что в твоей жизни произошло одно событие, после которого ты наркотики не употребляешь вообще. Повеселись до упаду, угости её коктейлем или что она там любит. А наутро решайте, куда вы поедете. Лучше, конечно, к ней, но в патовой ситуации тебе придётся везти её к себе. И не забудь про презервативы!!! Ты у неё не первый, поверь мне.
«Сижу в Интернете с утра до вечера»
Нда..., встречаются ещё и такие маньячки.
Плюс: её можно сводить куда угодно, хоть в парк на лавочку. Главное - оторвать от компьютера.
Минус: у неё полно интернет-друзей мужского пола.
На самом деле здесь бывают два варианта. Первый - она вообще девственница. Поэтому Интернет для неё самый кайф. Все к ней лезут знакомиться, засыпают комплиментами, а давать никому не нужно. Всегда можно отмазаться, что встретиться не может, пока. И растягивать эти «завтраки» хоть на 3 года. Второй вариант - она страшненькая. Она бы и рада куда-нибудь и с кем-нибудь, да кому же такая нужна то? Хотя, если ты сам не Ален Делон, то почему бы и нет? В конце концов тебе же не жениться на ней.
Как с ней разговаривать:
Весело! И только весело! Только не забывай, что она уже прочитала сегодняшний выпуск anekdot.ru, и поэтому шутить придётся самому. Не пошли. Пошляков у неё и так хватает. Не говори об Интернете, иначе ваш разговор затянется на неделю и ни к чему, кроме дружбы, не приведёт. Дай ей понять, что ты хорошо разбираешься в Сети, но сейчас для тебя важнее она сама, а не открытие нового сервера. Старайся больше спрашивать, чем отвечать. Узнай о ней всё по максимуму. Интернетчики-маньяки - очень сложные люди, и тебе придётся как следует в ней разобраться. Согласись, просто так в добровольное заточение в Сеть не попадают. У неё есть какие-то определённые комплексы, которые тебе нужно узнать и ими воспользоваться. Разговор с ней должен быть непринуждённым. Говори простым языком, но старайся незаметно выяснять всё больше и больше о ней самой. Если у тебя сложится чёткое мнение: «Да она же девственница, чёрт побери!», то заканчивай всю эту тягомутию, сошлись на то, что тебе нужно сделать кое-какие дела, и ты с ней пообщаешься завтра. Если будет скучно, она - отличный друг, но не больше. Впрочем, для тех, кто хочет длительных отношений...
«Учусь (работаю)... А в остальное время сижу дома или встречаюсь с друзьями»
Самая большая категория. В основном в Сети именно такие. Очень хороший вариант, чтобы замутить длительные отношения. Но можно замутить что угодно, главное - затащить её в постель.
Плюс: возможно, это твоя будущая любовь.
Минус: часто встречаются психопатки и девушки с о-о-очень большим мнением о себе.
Как с ней разговаривать: Спокойно. Вот здесь ты сможешь проявить все свои интеллектуальные способности. Темы про Сеть, компьютеры, пьянки, наркоманию - отдыхают. Не вздумай! Лучше поговори с ней о жизни. Расскажи какую-нибудь весёлую историю. Порасспрашивай её о том, чем она увлекается, что читает, какую музыку и фильмы любит. Я думаю ты легко поймёшь, что это за человек уже через 15-20 минут разговора. Такие девочки очень любят откровенные разговоры, поэтому политика должна быть такой: начинаешь с обычных фраз типа «Как дела? Чем занимаешься?», потом постепенно переводишь разговор на тему женщин (не о том, что «все бабы - дуры», а о твоём отношении к разным женщинам), теперь о-о-о-о-очень плавно переводи разговор на тему постели, только не резко, а так, невзначай. Расскажи ей какой ты на самом деле рыцарь, и что так тяжело в наше время найти приличную девушку, которая и не заторможена, но и не думает только о деньгах и сексе (Именно! Ты должен показать, что секс для тебя важен, но стоит на втором месте. Но на втором, а не на третьем. А тебя часто одолевают либо ищущие «спонсора», либо сексуальные маньячки, с которыми не о чем побеседовать). Скажи ей, что одностишье Вишневского: «Любимая! Да ты ещё и собеседник!», - ты воспринимаешь серьёзно. Ты всегда искал девушку, с которой тебе будет интересно общаться и проводить время, а не только спать. Не употребляй слов типа «трахаться», «перепихнуться», «в натуре», «подстава» и т.д. Старайся выглядеть прилично, но не тормозом. Нет, ну конечно, тормоз - тоже механизм, но она об этом не знает. Комплименты такие девушки любят, но нестандартные. Вообще, если будешь банален, то спать будешь с порно-сервером, поэтому прояви всю свою фантазию. Не предлагай встретится в первый же день. Если она тебе предложит, откажись. Но не потому, что ты считаешь неприличным вот так вот сразу, а потому, что ты занят. А вот через пару дней вашего знакомства - действуй! Предложи ей поужинать вместе в какой-нибудь кафешке либо сходить в театр. Причём со словами: «Мне тут друзья сказали, что на этой неделе в МХАТе будет Гамлет в современной постановке! Обещают нечто совершенно необычное. Я так хочу туда попасть! Мне бы было очень приятно, если бы ты составила мне компанию». И если при встрече ты будешь продолжать вести себя галантно и не скучно, то через пару дней узнаешь, какова она в постели.
«Да я, блин, ваще, оттягиваюсь по кайфу!»
И такие тоже встречаются. И нередко, между прочим. Вполне возможно, что всё это простые понты. Она просто старается выглядеть круто (интересно, кто им рассказывает, что так разговаривать - это круто?). Но бывает, что она и в жизни такая же.
Плюс: Бутылка «Балтики №9», пакет чипсов, 2 билета на концерт в «Горбушке», и она твоя. Причём ты сможешь с ней потрахаться где угодно, хоть на чердаке, хоть на свалке металлолома.
Минус: Вполне возможно, что тебе придётся учить её регулярно мыть голову и стирать одежду, хоть иногда.
Как с ней разговаривать: Отвязно. Фразы типа: «Ну мы с пацанами вчера тах набухались, что Коляныч блевал весь вечер», - здесь проходят совершенно спокойно. Старайся не болтать с ней об Интернете. Расскажи ей, что ты любишь музыку потяжелее и, вообще, ненавидишь попсу и всяких гопников. Побольше рассказывай ей о том, какой ты крутой, как ты один бил морду десятерым, а ещё тридцать убежали от страха. Стиль разговора у тебя должен быть такой, как будто тебе «всё по хрену». Наобещай ей кучу развлечений. Только предлагать встретиться таким девушкам надо вот так: «О! Блин! Кстати! Я тут на такую тусу собираюсь забуриться! Поехали со мной? И тусанёмся по кайфу, и познакомимся заодно!» Когда встретитесь, сразу покупай ей пива, погуляй немного, поболтай, а потом лучше всего поехать к каким-нибудь друзьям (твоим или её - безразлично). Такие девушки очень легко отдаются на всяких тусах, где много выпивки.
«Да я вообще то редко в Интернете. Сегодня весь день с подругой по магазинам гуляла. Кофточку от Армани купила».
В мажорных девушках, конечно, есть свой кайф, но и неприятностей тоже куча. Хотя, прежде всего её надо рассматривать как девушку, ты ведь потрахаться собрался, а не женится.
Плюс: если быть альфонсом тебе не претит, то здесь у тебя есть шанс. Да и потом, с ней ты сможешь посетить много «крутых» мест.
Минус: Если она ищёт «настоящего мужчину», то тебе придётся как следует разорится, чтобы держать себя на уровне.
Как с ней разговаривать: Очень сложный вопрос. Дело в том, что такие люди делятся на 2 типа. Если её родители только недавно стали крутыми, то ей будет хотеться, чтоб ты был «птицей её полёта». Она будет очень высоко задирать нос и прежде всего будет смотреть на размер твоего бумажника, твою машину (если есть), твою одежду и т.д. Тебе придётся водить её в дорогие рестораны, потому что она считает, что так крута, что не может ужинать «в этом гадюшнике - Макдональдсе». А если она уже давно в состоянии «крутости», то ей не важно, как у тебя дела с финансами, ей главное, чтобы ты был хорошим человеком.
Итак, говори с ней обо всём. Если она начинает заводить разговор о крутых шмотках и подобном, плавно переводи разговор на другую тему. Старайся вообще не обсуждать то, что может показать твоё финансовое положение. А такие провокации она будет устраивать постоянно. Твоя задача - показать, что с деньгами у тебя всё нормально. Именно нормально. То есть ты - не миллионер, но и не нищий. И вообще, не любишь разговаривать о деньгах, ведь существуют тысячи других тем. И потом, тебе интересна прежде всего она, а не всякие посторонние вещи. Если темы, связанные с финансами, она будет заводить редко, значит, не всё потерянно. Можешь побеседовать с ней об искусстве и кино, об Интернете и компьютерах (только без технических подробностей), в общем обо всём. Главное для тебя - выяснить, что для нее главное. Если она задирает нос, плюнь на неё и больше вообще с ней не общайся. Если всё ОК, то разговаривай просто, так же как и с любой нормальной девчонкой. Клубы, театры, кино, выставки - это должно быть тем, что тебя окружает в жизни в её глазах. А вот приглашать её лучше всего на какую-нибудь вечеринку. Советую первую встречу провести не наедине, а в кругу друзей.
Вообще, Интернет, конечно, хорошая штука для знакомства, только вот в Сети все безлики. Общаясь с кем-нибудь в чате, ты общаешься с тенью. Поэтому ты не должен забывать о фотках. У каждой интернетчицы есть отсканированные фотки (если она не первый день в Сети). Так что не стесняйся, проси, чтобы прислала. А лучше всего две или три. Дело в том, что, во-первых, не только ты умеешь обращаться с Photoshop'ом. А во-вторых, когда девушка присылает тебе только одну фотку, будь уверен, это та, на которой она получилась лучше всего, а в жизни она может оказаться совсем другой. Теперь, что касается твоих фотографий. Постарайся отсканить их как можно больше. И желательно в разных прикидах и местах. Не забывай, в Сети ты сталкиваешься с разными типами девчонок, и каждой ты будешь отсылать что-то своё, что ей понравится. Металлистке - фотку, где ты в косухе. Девочке-паиньке - где ты в чистых джинсах и рубашке. Мажорной - где ты в пиджаке и галстуке и т.д. Выправи в Photoshop'е цвета, сделай изображение поконтрастней и чуть поярче, если требуется. Все фотки у тебя должны быть в формате JPG, причём сохраняй их с качеством 6 (в Photoshop). Потому как, если фотография весит больше 100 Кб, качать её довольно противно.
Да, кстати! Чтоб ты особо губки не раскатывал, я скажу тебе, что существуют и профессиональные приколисты. Которые и поговорят с тобой, и фотки пришлют, вот только встречаться почему-то не захотят. А потом ты узнаешь, что это был парень. Так что будь на чеку! И вперёд, Ромео!
Скучно? Сними девочку!
Мальчики - налево, девочки - на фиг
Здравствуйте, мальчики и девочки... нет, стоп, только мальчики! Сегодня у нас чиста-а-а-а мужской разговор, поэтому срочно проверь свои половые признаки, и если они оказались женскими, то направление движения для тебя указано в подзаголовке.
Все девочки пошли клевать, и теперь, мужик, мы с тобой поговорим о пикапе. Если ты думаешь, что пикап - это такая модель кузова автомобиля, то иди клюй вместе с девочками. Если же ты в курсах, пикап (от английского pick up) - это искусство цепляния клюшек (если ты думаешь, что клюшка это такая кочерга, которой играют хоккеисты, то можешь идти клевать вместе с теми, кто уже ушел). Что-то нас - пикаперов-профессионалов - становится все меньше и меньше... Итак, пикап это целая наука о том, как клеить герлиц, как подходить, что говорить, как понимать и чем чувствовать. Ведь девушки - это такие загадочные организмы, и не все с ними так просто, как кажется. Это очень непонятные существа, причем у каждой свой таракан в голове, поэтому, чтобы хоть как-то прояснить для тебя ситуацию, я буду раскрывать тебе всю правду об этом ужасном и жестоком мире.
Часть первая: Снимаем на улицах
В этом разделе, дружище, ты можешь узнать (а можешь и не узнать) основные способы и секреты хитрого искусства цепляния девушек. Я, как признанный профессионал в этой области, расскажу тебе о том, как проходит подготовка к этому, опишу злачные места, виды и способы навешивания на уши лапши доверчивым созданиям и вообще все, что касается того, как найти девушку, заинтересовать ее собой, достичь взаимопонимания и наладить все для более тесного контакта.
Не буду затрагивать то, как будут развиваться ваши отношения в дальнейшем. В моей же юрисдикции только лишь начало, лишь процесс знакомства, когда ты находишься в поисках и смятении, в ожиданиях и неопределенности...
А помнишь, как все начиналось...
Итак, ты, такой весь из себя крутой парень (а может и не совсем крутой, а может и совсем не крутой - это не важно), сидишь как пенек дома в задумчивости и унынии.
Мать-природа призывно кричит в тебе, ты готов как Кинг-Конг бить себя руками в грудь и издавать боевой клич, дикий и ужасающий.
А все из-за чего? Отношения со знакомыми девушками зашли в тупик, они тебя бросили или же ты успел это сделать первым. А может быть никаких отношений еще и вовсе не было, но так хочется, чтобы они были. Короче, в твоей романтической душе осталось пустое место для чего-то теплого, нежного, женского...
Идем в путь-дорогу!
Ну так вперед! Время не ждет! Нефиг сидеть сычом на диване и тухнуть мыслию: "И что же это ко мне девушки не приходят домой и не пристают?" Если гора не идет к Магомету, надо пойти и объяснить горе, что она не права!
Перво-наперво, определим амуницию для похода. Важной составной частью охоты на девушек является твой друг. Объясняю: девушки обычно, как пионеры, ходят парами. Особенно те девушки, которые хотят познакомиться с молодыми людьми. В силу своей стеснительности, да и просто потому, что так легче и удобнее, девушки ходят искать приключений вдвоем. Поэтому, если вы придете вместе с другом, то будет намного проще и главное - менее напряжно найти подходящий материал.
Когда ты нашел подходящего друга, который, конечно же, такой же красавец, как и ты (а то ведь он чего доброго всех девушек распугает), пора собираться в поход.
Не надо одевать на себя пиджак с галстуком - будешь чувствовать себя неловко, да и девушки будут не в восторге. Лохмотья, конечно, тоже не стоит напяливать, лучше всего подойдет молодежный прикид. Кислотный ли, рейверский или просто гопнический - это решай сам, главное, чтобы он тебе подходил и ты хорошо себя чувствовал в этой одежде. Желательно, чтобы твой друг тоже не сильно отличался от тебя по стилю, но это совсем не значит, что он должен одеть то же самое в тех же цветах. Главное, чтобы вы органично сливались с ним в один стиль.
Теперь определяем места. Top-hits в разряде самых злачных мест для цепляния девушек в городе Москва выглядит примерно так:
1. Манежная площадь
2. Поклонная гора
3. ВДНХ
4. Пушкинская площадь
5. ЦПКиО aka Парк Горького
6. Красная площадь и примыкающие к ней территории центра
7. Дискотеки, клубы, бары.
Выбирай любой, что удобнее для тебя, например, ближе к дому.
Пункт 7 мы с тобой сразу исключим из рассмотрения, так как методы знакомства на дискотеках и в клубах сильно отличаются от уличных.
Допустим, ты выбрал Манежную площадь - достойное место: в центре, Красная Площадь рядом, да и славится это место тем, что многие девушки приходят туда в надежде найти каких-нибудь веселых парней. Ага, именно таких, как вы с другом.
Покупаете по баночке пива, чтобы было чем руки занять, чтобы расслабиться и не спеша сделать свой первый выбор (если вы уж совсем против пива, возьмите что-нибудь типа джин-тоника, коктейля молотова, кока-колы, на худой конец; водку или спирт лучше не приносить.
Сначала проходите дозором всю площадь в поиске мест наибольшего скопления красавиц, приглядываясь и принюхиваясь. Теперь можно расположиться в месте их наибольшей плотности. Сидя на скамейке или на гранитном ограждении, попивая пивко. Дальнейшей задачей является выбор, желательно двух одиноко сидящих девушек. Можно, конечно, и больше - однажды, ради прикола, мы вдвоем с другом подкатили сразу к шести девушкам и довольно весело с ними пообщались. В таком большом количестве они чувствуют себя еще более раскованно, главное самому не растеряться от такого их количества. Это уже развлечение для гурманов, тех, кому надоели обычные приколы.
Выбрав двух симпатичных девушек (обратите внимание на лицо, фигуру, одежду, манеру поведения, жесты) - внимательно следите за ними. Ни в коем случае не бросайтесь в бой сразу. Потому что могут быть такие эксцессы, как, например, подход их молодых людей, которые отлучались ненадолго в туалет или за пивом. Ситуация будет довольно неприятная. Не стесняйтесь смотреть на них открыто (но не нагло), пусть девушки тоже видят, что вы ими заинтересованы, это делу не повредит - они тоже смогут вас оценить и покажут свое отношение к вам (если в вас сразу полетели тухлые помидоры или вам начали показывать язык или задницу, то лучше будет сразу ретироваться и поискать следующих жертв - не стоит искушать судьбу). Вот прошло достаточно времени, чтобы вы оценили красавиц, они вам понравились, они проявляют к вам интерес, ясно, что они пока никуда не собираются убегать и никого пришедшего сюда вместе с ними тоже не наблюдается. Настал момент для решительной атаки.
Самое главное - держать себя в руках, не нервничать, вести себя свободно и раскрепощенно. Если с первого раза это не удается (конечно же, поначалу будет наличествовать некоторый мандраж), то после нескольких запоротых попыток все пройдет и нормализуется, это лишь вопрос времени. Но уверенным в себе быть просто необходимо - девушки не любят неуверенных молодых людей, которые путаются в словах и молчат. Они ведь сами слегка нервничают, поэтому сами подумайте, что же получится, если еще и вы будете стучать коленками. Вы что, пришли выступать квартетом? Главное - убедить себя, что это знакомство для тебя ничего не значит (даже если это и не так), подходить на начальном этапе с целью поприкалываться. Тогда речь потечет сама собой, и веселое выражение ваших лиц окрасит пейзаж беседы в радужные цвета.
Маза (фака)
Несомненно, чтобы не мычать при подходе к жертвам, во время оглядывания жертв должна быть уже готова маза (маза это та речь, идея, повод, тема, с которой вы будете подходить и которую будете без запинки произносить). Заготовлена маза должна быть довольно хорошо, то есть если у вас туго с импровизацией, то хотя бы первые варианты ответов девушек должны быть просчитаны с целью быстрого на них реагирования. Маз существует несчетное количество. Вот несколько из тех, которые я сейчас вспомнил из использованных нами:
1. Девушки, а вы не подскажете, как дойти до Красной площади? (спрашивается на Красной Площади с наивным выражением лица).
2. Девушки, вот мой приятель так хочет с вами познакомиться, но он очень стесняется... (говорится одним из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить сразу вместе с ним).
3. Девушки, мы сами не местные, вы не подскажете, где вы живете? (вариант: ваш номер телефона).
4. Просто подойти и попросить закурить, выпить, носовой платок, 5-дюймовую дискету, губную помаду...
5. Девушки, вы так красивы, что мы потеряли дар речи и воздух застрял в горле. Постучите, пожалуйста по спине.
6. Мы андроиды с планеты Альманкар, прибыли на вашу планету с целью контакта с местной цивилизацией. Не согласитесь ли вы любезно рассказать о вашей жизни?
Лучше не использовать избитых маз типа:
1. Девушки, а можно с вами познакомиться?
2. Девушка, а я вас где-то видел!
3. Девушка, а вас случайно не Лена зовут?
Эти мазы уже поюзаны, и шанс прокатить на них у вас резко понижается. Самый лучший вариант - это каждый раз выдумывать новую мазу. Нам, допустим, было неинтересно говорить одно и то же, и ради спортивного интереса и развития ума и сообразительности каждый раз мы придумывали новые. Ведь это совсем не сложно, привносит в общение новую струю, да и надо ведь чем-то заняться, разглядывая хорошеньких девушек - так почему бы в это время и не обсуждать ту мазу, с которой будет лучше всего подкатить к ним?
А теперь самое неожиданное, что вас с друганом, возможно, очень удивит:
На самом-то деле очень малое значение имеет то, что вы скажете при подходе!!! Если вас пошлют, то пошлют в любом случае. Если с вами охотно поддержат разговор, то почти при любой мазе (в рамках приличия, конечно. Потому как даже если ты - Леонардо Ди Каприо, но подойдешь с фразой "слышь, чувиха, типа у тебя жопа классная, я бы тебе впиндюрил свой поршень поглубже", то будешь послан сразу же и так далеко, что даже олени туда не ходят). Объясняется это тем, что девушки уже давно заранее знают, хотят ли они с вами познакомиться или нет. Даже если они вас увидели неожиданно, это решается в первые же секунды. Поэтому если они решили что эти парни нам на фиг не упали, или у них уже есть мальчики и они не хотят новых знакомств, или же они и так довольны друг дружкой
, то вас отправят к чертям собачьим, даже если вы будете проявлять верх человеческого остроумия и грации. А если девушки захотят вас, то даже при некотором вашем стеснении и неловкости разговор будет поддержан, блеск в глазах будет проявлен. Однако это еще не является поводом к подваливанию с заявлениями типа: "Я вас хочу!". Голову на плечах тоже надо иметь.
Что надо забить себе в череп - так это то, что если после попытки подкатить вы были немедленно и бесповоротно посланы, не стоит делать из этого трагедии. Запомните: вы с другом были ни в чем не виноваты, вам показали на дверь не из-за того, что вы не приглянулись или что-то не так сделали, просто на это были какие-то причины (не важно даже, если это не так, так надо думать!). Некто Альфонс постоянно зависал после того, как его отшивали, и мне приходилось приводить его в себя и убеждать, что все идет как надо. Самый лучший вариант - натренироваться до такой степени, чтобы мгновенно забывать о неприятном происшествии и снова рвать в атаку. Ну не может такого быть в принципе, чтобы все удавалось всегда с первой попытки, это естественно, и не стоит мучить себя. Просто стерли из памяти этот эпизод, не нужно самокопаться...
Еще очень важным условием является то, что когда вы грузите девиц по полной программе, вы с другом должны быть спеты. То есть вы должны знать друг друга достаточно времени и чувствовать приятеля настолько, что один может начать фразу, а другой закончить, чтобы ваш непрерывный гон сливался, как трели соловья в одну мелодию, чтобы вы не перечили друг другу, а наоборот, поддерживая друг друга, плели бы хитрое кружево слов. И тогда наивные создания (не забывайте, что женщины любят ушами) купятся как малые дети и будут вами просто очарованы.
A bit of statistics
Немного статистики:
В среднем процент посылания на фиг, нежелания вступить в разговор, резкого исчезновения и прочих проявлений нежелания с тобой общаться колеблется в районе 45-60% (это зависит от времени года, вашего вида, вашей эффективности, правильного выбора жертв и места охоты). После довольно весело проходящей беседы может оказаться такая незадача, как то: девушки покинут тебя, сославшись на дела, не желая дать телефон, адрес, прочих контактных сведений; в крайнем случае неохотно возьмут твой телефон и никогда не позвонят - около 10-15% из всех удачно завязавшихся бесед.
Также примерно в 10-20% случаев девушки будут весьма активны и захотят продолжения банкета немедленно и сейчас хе-хе, это уж понимай, как знаешь.
В остальных случаях, которые являются большинством, действо потечет по стандартному сценарию: вы хорошо пообщаетесь, познакомитесь, весело проведете время, возьмете телефоны или другие способы контактирования, а уж дальше твоя фантазия подскажет, как развивать события: ходить по театрам, кино, музеям, клубам, дискотекам или еще как-то. Просто если девушка понравилась, то не забывай ее, звони почаще, работай над имиджем, и все будет хорошо...
Часть вторая: Инет нам строить и жить помогает
Если ты такой прям в задницу компьютерщик, что ешь, пьешь и спишь перед монитором, то про знакомства с нормальными девчонками тебе лучше забыть сразу. А вот если комп для тебя - одно из увлечений, то я так скажу: пользуйся новыми технологиями! Вообще, всем пользуйся. Короче говоря, разводить девок можно не только на улицах и в клубах, но и в Инете, и, что самое главное, даже в Инете попадаются отличные персонажи. Приступим.
Существует немало всяких фидошных и инетных конференций типа fido7.ru.pickup, но можешь сам туда зайти и убедиться, что делать там нечего, потому что все там уже давно загнило, народ месит одни и те же вопросы, типа "с какой фразой надо подойти, чтобы меня не послали в первую же секунду?", и никакого света в конце туннеля там, хоть убей, не видно. Поэтому вся надежда на меня.
Есть несколько основных разновидностей пикапа - пикап в Риал Лайф (то бишь прямо на улице, в клубе, в баре, на дискотеке и т.п.), пикап по телефону, пикап по Интернету и еще некоторые разновидности, которых мы касаться не будем - до экзотики дойдем опосля.
Сейчас мы с тобой, как чуваки, нехило продвинутые в компьютерных технологиях (на фига нам телефон, чай не лаптем щи хлебаем), обсудим пикап по Интернету. Тем более, это все же попроще и менее напряжно, чем остальные два вида цепляний, до которых мы тоже когда-нибудь доберемся.
Какие преимущества и особенности у инетного пикапа перед пикапом в РЛ?
Ну, во-первых, не имея достаточно опыта в этой области, при попытках сразу подкатить на белом скакуне к девице на улице ты будешь с непривычки иметь очень бледный вид, заикаться, смущаться и гундеть что-то невнятное, результатом чего будет полный облажамс ("Явка провалена", - как говаривал мой друг Штирлиц), герлицы только поржут над тобой да и почешут дальше. Ну а если ты и без того не в меру крут и готов хоть сейчас зацепить Клаву Шифер, то выдери эту статью из журнала, съешь ее прямо сейчас за ненадобностью (это придаст тебе сил для подвигов, куда там сникерсу до энергетического потенциала Х), садись на горячего скакуна и вперед - штурмовать Зимний (там еще осталось много классных очкастых девиц бальзаковского возраста, охраняющих залы с картинами). По удаляющемуся стуку копыт ясно, что наконец-то мы окончательно разделались со всеми левыми чуваками, остались только в стельку свои. Продолжим.
Во-вторых, заниматься пикапом по Инету очень удобно, потому что для этого не надо выползать на улицу и чего-то там искать на свою задницу - можно бороздить пространства всемирной сети, пополняя свои знания ценнейшей информацией и, одновременно, не отрываясь от прочих дел, пикапить напропалую.
В-третьих, девушки, обитающие в Инете, преимущественно хоть что-то соображают в компьютерах, а поскольку у тебя туго со знанием мировых ценностей живописи, и полное собрание сочинений Льва Толстого ты поменял еще в школе на самокрутку, то есть хотя бы одна тема, которую ты можешь обсудить с такой дамой по Инету и уже потом при встрече в РЛ.
В-четвертых, девушки в Инете непуганые, спокойно сидящие дома или на работе за компом с мыслью, что ничто их чести и достоинству не угрожает (какая детская наивность, гы-гы-гы), поэтому к таким зверькам тебе легче будет подкрасться и втереться в доверие, а то ведь на улице я уже столько раз сталкивался с ситуацией, когда, увидев подходящий объект для охоты, начинаю приближаться, но не успел открыть рот, как она уже с диким воплем "помогите, насилуют!!!" уносится вдаль со сверхзвуковой скоростью. Хотя не настолько ужасно я выгляжу. А в Инете она спокойно с тобой поговорит, и все что надо ты сможешь выяснить.
В-пятых, пикапить в РЛ лучше всего на пару с другом, а сидя дома за компом ты и один неплохо справишься.
Не думай о маньяках свысока...
Если ты дипломированный извращенец и не ищешь легких путей, то можешь, конечно, пытаться закадрить красавицу, используя поиск, по всемирным службам типа "Who where?", гостевым книгам, мылу, IRCям, форумам и прочим, но я бы не сказал, что это гениальная идея.
Также, сразу тебе скажу, что если ты полезешь на какой-нибудь сервер знакомств типа Фортуны или Kiss.ru, которых сейчас развелось в сети как собак нерезаных, то ты только зря потеряешь время. И все из-за того, что к каждой достойной внимания девушке, зарегистрировавшейся в такой службе, сразу же начинают валом валить письма от всяких маньяков, извращенцев и лысеющих толстопузых неудачников с сотовыми телефонами наперевес. Таким образом, у тебя не остается никаких шансов быть услышанным. Если не веришь - можешь провести эксперимент, как в свое время веселился я. Когда-то, давным-давно, когда еще твои бабушки были молодыми, зарегистрировался я на таком сервере знакомств под именем Настенька и написал о том, как мне скучно и одиноко без крепкого мужского плеча (гы-гы-гы). Со следующего же дня мой ящик был полон всякой дребедени. Чего мне только не слали, начиная признаниями в любви и предложениями немедленно пойти в ЗАГС, заканчивая убийственными фотографиями себя, онанирующего в ванной с подписью: "Видишь, мне тоже очень одиноко".
Вот точно также и желторотым наивным девушкам, по неопытности совершившим роковую ошибку регистрации на таком сервере, каждый день приходит куча такого бреда, в результате чего они теряют ориентацию в пространстве и смысл в жизни и ничего выбрать не могут. Ну, короче, ты понял - шанс, что она выберет именно тебя, при количестве хитов на сервере знакомств, стремящемся к бесконечности, стремится к нулю, а если даже она и выберет тебя, то почти наверняка помимо тебя выберет еще нескольких парней и будет с ними одновременно вести внешние сношения. Тебе это надо? Вот и я так думаю...
Вся проблема в том, что в Инете пока что еще половое неравенство, то есть особей мужского пола намного больше, чем особей женского. И хотя постепенно ситуация начинает выравниваться, все равно до соотношения фифти-фифти еще очень далеко. Но если даже и все так хреново, то не стоит думать, что все так хреново, потому что на самом деле все не так хреново =), и в Инете есть куча одиноких девушек, которые не публикуются на всяких поганых досках знакомств (по моему убеждению качественная девушка вообще никогда не будет региться на такой доске), и таких девушек можно найти, просто придется прибегать к разным хитростям, о которых я тебе сейчас расскажу.
Я расскажу тебе о том, как это делать эффективнее всего. Поэтому забудь про мирки, ирки, доски и соски. Тебе понадобится аська, только аська и ничего кроме аськи.
Не такие уж они и белые
В аське поиск будем вести по белым страницам (Find/Add Users - White Pages). Только не путай это с White Pages на самом сайте Мирабилис. Там можно осуществлять почти такой же поиск, но он работает дольше и неудобен, поэтому советую пользоваться белыми страницами самой аськи (правда, если у тебя не 99-я версия аськи, а какая-нибудь старая рухлядь, то такого сервиса в ней нету, и придется все же топать на сайт по УРЛе: http://www.icq.com/whitepages/search.html.
Вот нажмешь ты на White Pages в аське, и появится окно с надписью, гласящей, что поиск можно производить в соответствии с кучей разных параметров пользователя, а именно (см. рис.):
-Name&Email содержит поля: First Name (имя), Last Name (фамилия), Nickname (ник), Email (мыло).
-Age, Gender, Language содержит поля: Age Group (возрастная группа), Gender (пол), Language (язык).
-Location содержит поля: City (город), State (штат), Country (страна).
-Occupation&Company (профессия, фирма).
-Interests (интересы ака хобби).
-Past Information (типа образование).
-Affiliation/Organization (членство, организация ака партия).
-Homepage (домашняя страничка).
Слева от каждой кнопки находится checkbox, в котором должна стоять галочка, если данная вкладка учитывается при поиске. Обрати внимание, что помимо вышеописанных вкладок есть еще checkbox с надписью Show Only Online Users (показывать только тех, кто сейчас онлайн). Чаще при поиске тебе понадобится держать эту опцию включенной, потому что ты тогда будешь находить только тех, кто сейчас сидит в аське, подключенной к Инету, и сможешь сразу же начать общение, и только если в результате поиска не найдено ни одного юзера, а ты уверен, что именно эти критерии поиска определяют твою жизнь, и судьба уже стучится к тебе в дверь пудовым кулачищем, то попробуй снять эту галочку и повторить поиск, правда большое количество УИНов из найденных таким образом будут уже давно забыты и похоронены их бывшими владельцами, поэтому ты не получишь от них никакого ответа. Но все же шанс есть и вполне реальный. Часть оффлайновых номеров окажутся живыми, да еще вдобавок при таком поиске ты найдешь тех вредных личностей, которые отключили у себя в Security&Privacy ту опцию, которая позволяет находить их онлайн (Allow others to view my online presence on the WWW). У таких пользователей цветочек слева от данных поиска будет серого цвета (у онлайновых он зеленый, у оффлайновых - красный), то есть он может быть даже сейчас онлайн, но ты этого не узнаешь, пока не добавишь его к себе в контакт. Если тебе надоело ждать покорно, когда тебе дадут разрешение на авторизацию, то скачай себе специальный патч и тогда сможешь добавлять себе в контакт сразу всех без разбора (пофигу включено ли у него My autorization is required в Security&Privacy или нет).
Тех юзеров, которых ты находишь онлайн, можешь сразу добавлять к себе в контакт-лист, а вот оффлайновыми уинами не стоит засорять себе аську, потому что только 20-30% из них когда-нибудь вылезут на линию, поэтому используй очень простой способ: на найденном оффлайновом пользователе кликай правой мышью и в появившейся менюшке выбирай Message (см. рис.). Таким образом ты отправишь ему какое-нибудь невероятно умное сообщение, но в асю себе его добавлять не будешь. И если этот юзер когда-нибудь появится в асе и решит тебе ответит, то он появится у тебя в аське как Not in list, и тогда ты легко сможешь его добавить.
"Ну и запросы у вас", - сказала база данных и зависла
А теперь самое главное - давай разберемся с тем, что именно надо писать в строках поиска. Пойдем по порядку. В первой вкладке основными рабочими полями являются Name и Nickname (а мыло и фамилию можно указывать только разве при поиске конкретного человека). Некоторые организмы тут тупят конкретно и ничего умнее как в поле Name написать "Masha" или "Катя" придумать не могут. А все дело в том, что не знают, что можно использовать wildcards, то есть если написать N* в поле ника, то будут найдены все пользователи с ником, начинающимся на букву N, точнее не все, а только первые 40 пользователей, если найденных уинов будет больше 40 (в моем воспаленном мозгу зреет идея, как можно обойти это ограничение, но это уже совсем другая история). Слава Богу, с фантазией у нашего народа неплохо, и ники бывают самые разнообразные, причем поле ника заполнено у 99% юзеров, в то время как поле Name заполняют далеко не все. Так что в первую очередь пытайся извращаться с никами, причем не стесняйся использовать поиск типа @* или что-то еще похлеще, т.к. многие девочки, переживающие пубертатный период, очень любят в начале ника использовать всяческие дурные значки и символы навроде "-, =, &, $, #, !". Экспериментируй и твори! Если на запрос A* тебе выдается слишком много результатов, то попробуй уточнить запрос, например, An*, или добавить другие критерии поиска, ведь главная задача добраться до наиболее свежих номеров аськи, а поскольку результаты поиска выдаются по возрастанию номеров (то есть начиная с самых старых), то когда у тебя запрос очень общий, ты найдешь только старых юзеров, которых и так уже все достали, потому что лезут настырно к ним в аську, не догадываясь, что можно найти кого-то и с совсем свежим номером аси и к нему подкапываться.
Кстати, многие обзываются русскими никами, поэтому при запросе типа Б* тоже можно много чего найти.
В Age, Gender, Language максимум, что можно указывать - это возрастную категорию, да и то нежелательно. Язык указывают не многие, поэтому если ты напишешь там Russian, то этим сразу отсечешь огромное количество девушек, так и жаждущих твоего стремительного прорыва в их интимную жизнь, но точно не уверенных, что они владеют русским языком.
С Gender все намного сложнее. На первый взгляд тебе кажется, что обязательно надо указать, что пол женский, но тут тоже возникает проблема не хуже проблемы Y2K. Многие девушки не указывают свой пол, и их ты таким образом не найдешь, а те, которые указывают, имеют и без тебя огромное количество маньяков, лезущих к ним в аську, и давно уже сидят в инвизибле, добавляя в игнор всех без разбору (и при этом нервно матерясь). И если уж ты хочешь поохотиться серьезно, то тогда тебе предстоит задача по косвенным признакам отличать мужеский пол от женского. А ты думал зачем тебе Господь дал такие недюжинные ум, прозорливость и проницательность? Чтобы идентифицировать половую принадлежность подопытного, достаточно выбрать Users Detail's (Info). Обычно пищу для ума предоставляют ник, имя и фамилия. Поэтому Female лучше не указывать (тех, у кого он указан, ты все равно найдешь при таком поиске), а пытаться просто найти личностей с женским ником (хотя иногда у девушек такие ники бывают, что волосы дыбом встают).
С возрастной группой сложности все те же. Но если не хочешь лишних заморочек, то ее лучше указать. Конечно, ты опять теряешь тех, у кого там ни фига не написано, но зато ты сразу находишь радостную возможность не общаться с теми, "кому за 40". Иногда надо чем-то жертвовать и, на мой взгляд, это самая оптимальная жертва.
Что касается Location, то на штат ты можешь сразу положить большой и волосатый, а страну Russia указывай только если не указываешь город, а поскольку, я почти уверен, тебя все же интересует именно свой родной уездный городишко, то напиши там только его. Причем, я тебе сейчас раскрою страшную тайну, которую ты должен обещать унести с собою в гроб! С городом дела обстоят так же, как и с именами, помимо того, что ты можешь написать его по-английски (например, Moscow), обязательно попробуй написать его по-русски. Еще одна важная фишка: тупая аська не понимает равенство русских больших и маленьких букв, поэтому Москва, москва и МОСКВА для нее разные названия (в то время как Moscow и moscow для нее одно и то же), и тебе придется попробовать все варианты. Не надо упускать из вида и немерено грандиознейшие знания английского у некоторых отдельно взятых девиц, поэтому можешь попробовать такие хитрые разновидности, как Moskow, Moscou, Moskva, Moskwa и т.п. Регулируй изврат по своему собственному вкусу.
Вот в этом случае как раз ты и можешь указать всего-навсего женский пол и город, поскольку такой замороченный вариант написания города наверняка придумал только ты и еще одна извращенка. Поэтому, кроме тебя, никто больше не найдет это чудо в перьях.
Остальные поля поиска менее значимы, но скажу, что с ними тоже стоит поэкспериментировать, например, ты можешь не указывать пол жертвы, но указать Interests - Fitness (Aerobics, Diets) и т.п. Поскольку такие заморочки может указать у себя в инфо только девушка, то у тебя есть все шансы. Или же в интересах ты можешь просто указать то, чем ты загружаешь себя каждые выходные (плавание, сноуборд, парашютный спорт с препятствиями, борьба в кровати, собирание пивных банок, игра на нервах и т.п.) - того и гляди найдешь жертву, которая оценит твой богатейший внутренний мир. Только вот не стоит писать в интересах что-нибудь типа "секс, мальчики, наркотики, пьяные оргии, групповушка в канаве етс". Ты мне не поверишь, но девчонки настолько загадочные существа, что даже если она умеет заниматься сексом или имеет большие сиськи - это еще не значит, что она обязательно напишет об этом в инфо.
То же самое относится к Affiliation/Organization, где можно попробовать указать любимую футбольную команду или партию любителей пива, Past Information, где можно указать свой ненаглядный институт или лесную школу номер 16 для одаренных олигофренов. Короче, чем необычнее и изощреннее у тебя будет запрос, чем нестандартнее ты выдумаешь совокупность запрашиваемых параметров, тем выше вероятность, что фортуна повернется к тебе лицом и подарит тебе эксклюзив.
Правила хорошего тона
Ну, и напоследок общая теория о том, как же надо вести диалог с девушками. Будем надеяться, что ты уже получил удовольствие от охоты (а настоящая охота - это когда тебе охота и ей охота), выследил жертву, и она уже у тебя на мушке. Хочу поостеречь тебя от опрометчивых вопросов, в качестве первых слов для знакомства, типа:
- тебе нравятся мужчины в красных трусах и с большой волосатой грудью?
- ты когда-нибудь занималась сексом в работающей стиральной машине?
- какая у тебя любимая позиция?
- ты громко кричишь во время секса?
Да, для тебя сегодня воистину день открытий, но, поверь мне, девушка не оценит такую твою откровенность. Лучше внимательно изучи ее Info и задай вопрос по теме, погляди, что у нее написано в хобби, и если она ходит в кружок кройки и шитья, то сообщи, что ты рекордсмен школы в шитье на пяльцах (не на пальцах!) и по выходным вышиваешь крестиком большой ковер. Не надо рассылать всем одну и ту же фразу, иначе тебя, недолго думая, запихнут в игнор. "К каждому человеку свой подкоп нужен", - говаривал мой знакомый некрофил Леша Акулиничев.
Не забудь старательно заполнить Info в своей аське (Add/Change current user - View/Change my details), чтобы по десять раз не отвечать на одни и те же вопросы о том, как тебя зовут, где учишься и живешь. Обязательно напиши, что в совершенстве владеешь методами тантрической медицины тибетских лам, являешься единственным в мире обладателем титула "потомственный мастурбатор в седьмом колене" и что твой сакральный императив жаждет свежих потоков информации, и поэтому твои чакры открыты для энергетического обмена с красивыми девушками. Добавь пару строчек из произведений Хулио Кортасара, и можешь быть уверен, что ни одна девушка не уйдет из твоих хищных волосатых лап. Побольше загадочности - вот залог настоящего успеха.
Правила хорошего тона не позволяют требовать фотку сразу же, поэтому попытайся сдерживать души прекрасные порывы и первое время поддерживай светскую беседу, а уже потом, ненавязчиво так и непринужденно, поинтересуйся, не можешь ли ты быть осчастливлен поимением ее фотографии (за неимением большего, гы-гы-гы). С фотками тоже бывают всяческие казусы: иногда люди получаются ну совсем не похожи на себя, и по фотке ты подготовишься к одному, а при встрече тебя будет ждать сюрприз, хе-хе. Общее представление тебе, конечно, фотка даст, но не больше. Чтобы понять все в подробностях, встречи не избежать.
Некоторые девушки могут дать свой телефон почти сразу (особенно если у них не анлимитед), а некоторых надо разводить несколько месяцев. Это надо чувствовать и действовать так, как подсказывает твое шестое чувство, расположенное у мужиков сам знаешь где. Потому что если что-то сделать не вовремя - слишком рано или слишком поздно (попросить телефон, фотку, задать интимный вопрос) - то можно облажаться по полной программе и все конкретно испортить. Так что особенно сильно с ведением дальнейшего диалога я тебе помочь не могу. Если есть у тебя понятия и шестое чувство, то руководствуйся ими, а если нету - тебе поможет только телефон доверия. Главное, веди себя воспитанно и культурно, не забывай, что девушки предпочитают, чтобы ты вел себя неприлично не в аське или по телефону, а при более тесном контакте, в более интимной обстановке и при выключенном свете.
И снова девочки в ИРКЕ
Просиживая не менее тысячи часов за год в IRC, я пришел к выводу, что пользы от чатов может быть ровно две. Первая - деловые контакты, работа, поиск нужной инфы, обмен-трейдинг и прочие сопряженные сотрудничества. Вторая - девчонки. О пользе ИРКи для хацкера мы уже писали много и напишем столько же. Но не сейчас. В данный момент имеется предложение заострить свое любвеобильное внимание на поиске и съеме девушек непосредственно в IRC.
Кто-то возразит: какого хрена, ведь там одни мужики патлатые с мозолью на попе сидят, и девок там никогда не было?!! Возражение насколько ошибочно, настолько и логично. Я сам, познакомившись с чудным миром Internet Relay Chat`a, не строил иллюзий относительно реальных знакомств в рассматриваемом месте. Попутно убеждая знакомых пикаперов в значительно большей полезности www-chat`ов. Ох, как я ошибался!
В этой статье я бы обратил твое внимание не на переживания и эмоции, связанные с виртуальными знакомствами, а призвал бы к техничности процесса.
Даешь коннект!
Достаточно актуальный вопрос - как в первый раз законнектиться с девочкой? Про реальную версию этого действа написано немерено книг и статей, существуют целые эхо-конференции и листы рассылок. Многих привлекают сетевые знакомства именно простотой и безотказностью первого коннекта. Т.е. вроде как достаточно залезть в приват к подруге, сказав классическое "Привет, как дела?", и получить искомое. Действительно, процесс не столь сложен. Но злоупотреблять примитивностью не стоит.
Первичный "привет-привет" лучше оставить для основного окна канала или же в случае неразговорчивости объекта в channel`е - завуалировать в нечто менее банальное. Часто случается так, что дамы, уставшие от хронических попыток клея неумелыми пикаперами, просто игнорируют приветы. Не стоит обламывать себя и ее. Лаконичная фраза "Привет" подойдет разве что при атаке на объект с ником Hy}|{eH_My}|{uK =). Постарайся завязать высказывание по теме канала, если он тематический, естесно. Хотя большинство всяческих #russia, #moscow, #piter - нейтральны в плане направленности. Таким образом, стоит приглядеться и к тому, откуда тетка, какой идент, что написано в инфо. Например, можно изобразить необъятную заинтригованность фактом наличия идента KA3AHOBA или Kanpu3. Или же фраза из инфы - "Я ненавижу Интернет" - подскажет ни только первые фразы диалога, но и практически весь дальнейший процесс запаривания мозгов барышни.
Основные требования к первой реплике в том, чтобы она была: а) небанальная, оригинальная; б) подразумевающая простой, а то и односложный ответ, дабы не заставлять даму активно рефлексировать над вопросом; в) написана чистым русским языком, без жаргона, измывательств над словами, типа "ну ваще йеп, ты, типа, девачка, че тут седишь, бял?". В свое время стопудовый успех имел речевой оборот, закинутый первым по счету в приват "Ti vidisch cyrillic?" или "Видно, что я пишу? Vidno chto ja pishy?". Проблема чтения кириллицы в чатах, где тусуются наши бывшие соотечественники, - более чем актуальна. И на вопрос можно получить ответ просто из транслитной взаимоподдержки. Далее успешно вворачивается малява насчет твоего наступившего счастья от умения видеть русские буквы барышней. Не меньшими положительными эмоциями обдается и весть о совершенно случайном землячестве с собеседницей, типа "Вау, да ты из Москвы! Супер. А то все больше люди какие-то неместные, из Америк всяких попадаются. Я рад, что мы установили нашу связь".
Опять же, особенно в первых фразах, важно сохранять вопросительную формулировку предложений, чтобы тетка могла без труда отвечать на твои вопросы, подготавливаясь к более серьезной нейро-атаке на ее наивный мозг.
Технические приблуды
Вот так почитаешь материал о съеме девок в журнале Х, да и заподозришь, что его продали какому-нибудь бабскому YES, хронически вещающему о том, как правильно познакомиться с правильными мальчиками. Ты думаешь, у нас все будет так примитивно? Э не, хацкеры, помимо своего красноречия и остроумия, активно юзают и порождения прогресса в процессе пикапа!
У меня имеются весомые сомнения, что тебя интересует знакомство с жительницей далекого северного города Усть-Пердынск, находящегося в 3000 километров от твоего места дислокации. Скорее нужны лишь те, что живут непосредственно в твоем городе или хотя бы там, куда ты собираешься наведаться лично. И что же, теперь придется у каждого приглянувшегося женского ника спрашивать, откуда она? На фига такой гимор, ведь один из главных плюсов ирки, по сравнению с ввв, - доступность информации по юзеру. В первую очередь - доступность информации географической. Эта инфа находится в поле host. Т.е. в user info
Zadacha is [email protected] * Vika, 206.166.fx.dialup.cityline.ru - и является искомым хостом. Из которого мы видим, что тетя пользуется провайдером Cityline, мощности которого, в данном написании хоста, расположены в Москве. _4erepashka is [email protected] * don't know извещает, что рассматриваемый объект находится в Калуге. И так далее. Если же появляется нечто незнакомое, невиданное ранее, вроде alisika is [email protected] * alisa, будет логичным запрыгнуть на сайт ISP, под которым сидит деваха. Это уже делается проще простого - прибавлением www к последней части хоста, т.е. у нас это будет www.pikenet.ru. Там уже имеется инфа о том, где расположен пров. С географическими доменами еще проще: ru, ua, bu. Региональные провайдеры, как в случае с Калугой, обычно обзываются в честь города: kirov, tula, primorye, kuban, etc.
А что же делать, если выпадает нечто типа Spalka is [email protected] * Splushka?
В пору вешаться, ведь неизвестно ни откуда объект, ни www ее прова... Тут нам на помощь приходит горячо любимый www.ripe.net
Задаешь интересующий тебя IP и получаешь подробную инфу, зайдя в раздел whois db.
Вот и получаем, практически, точную инфу о географическом расположении.
Это можно получить не только на сайте райпа, но и при помощи встроенного whois`a во всяческих Internet maniac и IP-Tools.
Когда отговоришь по 2 часа с каждой тетей, станет понятным факт того, что 70 процентов разговоров - однотипны. Т.е. стандартные "сколько тебе лет, где учишься/работаешь, любишь ли кино, вино, театр, чего не спится в столь поздний час" и прочая байда. Понимаешь ход мысли? Именно: если ты знаком с понятием Pop-ups в IRC-клиенте, то без проблем накатаешь стандартную менюшку для Query-окна, в которой будет нехилый структурированный списочек готовых фраз. Окошки можно разбивать тематически - "Мой lifestyle", куда ты зальешь все о своем свободном времяпровождении, и "Твой lifestyle", где будет практически то же, только с вопросом на конце (по концу вопросов не будет - дело уж больно интимное. Также удобно структурировать менюшки по мере продвижения разговора. Т.е. сначала "приветы, как дела", потом "где учишься/работаешь/как проводишь свободное время". Можно замутить специальную "философскую" менюху с уже готовыми универсальными высказываниями умных дядек и твоими эксклюзивными мыслями о смысле жизни. Последнее особо нравится романтичным девушкам и почти всегда оказывается кстати даже при обсуждении повышения цен на садовую коноплю-пеньку. Ну и, конечно, также потребна финальная менюшка, в которой подведется итог вашей беседы. В виде получения номера ее телефона, договоренности о встрече, намыливании мозгов о том, какая же она уникальная девушка и приятная собеседница. В общем, отсмотри десяток своих логов с девочками и выдели наиболее удачные речевые обороты. Их, в свою очередь, уже следует занести в обсуждаемые Pop-ups`ы.
Кстати, как наколбасишь уникальных фраз под твоим авторством, высылай их нам в Х. И если ты будешь одним из лучших - получишь фирменную майку Х, журнал с автографами и живую бесплатную консультацию главных специалистов Х по сетевому пикапу - Профессора Левински и Ивана Пинцетного. Свои нетленки бомби по адресу, указанному в заголовке статьи!
Галерейные девчонки
В отношении обзора внешности собеседницы существуют 2 способа: попросить фото у самой подруги или же заполучить на страничке какого-либо канала, где она часто тусуется и, вероятно, успела залить туда (на страничку) свою мордашку. Не стоит забывать про обмен фотками девчонок между представителями мужской особи канала. Сколько раз ко мне в приват врывался приятель с криком "Цепляй ее! Рабочий экземпляр". Да и я столько же раз перенаправлял от себя девиц на своих знакомых, которые уже занимались дальнейшей разработкой. Это как в хацкинге: один получил рабочий шелл и передал корефану-хацкеру для дальнейшего получения рутшелла.
Но, как видишь, заголовок статьи повествует о неких галереях... Хотя боюсь, что слово "некие" тут совершенно не подходит, ибо для многих данные очаги культуры стали едва ли ни основным источником знакомств. Главная польза галерей и директорий фоток IRC-пользователей в том, что, пользуясь встроенным поисковиком, ты можешь найти нужные контакты на теток, нужного возраста, из нужной местности, с подобающей внешностью. Неплохо такая хрень реализована в, пожалуй, наиболее перспективной www.ircdirectory.com
Удобная навигация, частые обновления, поддержка нескольких языков, симпатичный дизайн. Главный минус - акцент не на xUSSR, а внимание нашим соотечественникам, живущим за рубежом, - в США, Израиле, Канаде и т.д. Так что в первую очередь тут легко будет найти подходящую барышню жителю Америки. А также лишь в контексте USA имеется навигация по конкретному штату. Остальным же придется, задавая критерии поиска, получать всех теток нашей необъятной Родины. Проект развивается мощностями каналов-монстров #russia и #russian, так что, скорее всего, тут будет вполне комфортно со временем.
Ircfoto.da.ru уже менее серьезная компания. Это видно хотя бы из халявного редиректа da.ru. Зато по количеству фоток - очень привлекательная. Сам я узнал про сайт после общения с теткой, которая на классический вопрос: "А не найдется ли у прекрасной незнакомки фото?" - послала искать ее ник на IRCFOTO. Поисковик имеется, но работает как-то странно и вовсе не позволяет извлекать из базы юзверов, географически нужных нам =(.
Еще одна галерея, образованная нашим дорогим adrusha`ей. На базе страницы канала irc.dal.net #ruschannel была образована полноценная коллекция фоток. www.irc.xxi.ru
Здесь можно обнаружить 270 человечков, некоторые из которых, увы, присутствуют без фото. Поиска по людям нету, зато основная часть имеющихся девчонок - из xUSSR.
Вполне удобная навигация по никам (разбиты алфавитно). Так что сюда удобней бегать, если уже запеленговал особу на IRC и требуется поглядеть на ейную фоту. А вот искать сначала здесь, а потом в ирку лезть - не совсем удобно.
Вот по сути 3 основные галереи. Другим источником получения фот является раздел Photos/Галерея на сайтах каналов. Практически каждый более-менее посещаемый чан имеет свою пагу. Адрес ставится в топик или же доступен по запросу на chanserv. Если ни там, ни там линка не нашел - спроси у опа.
Нехилый списочек www-представительств IRC-каналов, а также просто сайтов по нужной тематике можно найти на http://list.ru/catalog/12661.html
На большинстве страничек каналов есть раздел фоток. Туда ты и забегаешь, выбирая интересующих тебя барышень. Стоит отсматривать не только чисто женские картинки, но и, например, отснятые на сборах канала. Страничек каналов достаточно много, и они, порой, часто обновляются. Так что советовал бы тебе завести отдельную папку в закладках браузера под тему IRC. Еще можно подписаться на новостные рассылки каналов, в которых часто указывают про обновление раздела фото.
И что же делать с полученными фотками? Ведь самих-то девушек не видно, и есть лишь их призрачные координаты... Да все очень просто! В галереях почти всегда указано, в какой IRC-сети бывает тетка и на каких каналах. На самом деле важна лишь сеть, потому как после занесения дамы в Notify List твоего IRC-клиента ты сможешь видеть, когда она появится в Нете и на каких каналах.
Собственно "взлом"
Что же такого особенного впаривают сетевые пикаперы своим жертвам, дабы морально их подготовить к полной готовности на все и всегда? Ведь именно здесь наш "взлом", а вовсе ни в реальной встрече, о которой сказ пойдет чуть ниже. Настоящие бойцы фронта сетевых съемщиков делают всю основную часть разработки дамы еще в сети, в нашем случае - на IRC. В этом снова плюс инетных знакомств, что ты "познаешь ее бездонную душу", не прогуливая по ресторанам и клубам, оставляя по 50-100$ за вечер, а сидя в любимом кресле, параллельно компилируя эксплойты и закупая товары по кредам. Но чего бы ни говорили, активный пикап требует определенных усилий и затрат (времени, мозговых клеток, выпитых бутылок пива, например), так что, наметив нужную тетю, не стоит забрасывать разработку, руководствуясь наивной мыслью "новую найду - новую сыму". Женский трафик на IRC не столь глобален, так что следует держать под контролем каждую интересующую тебя женскую единицу, например, пользуясь финтом, описанным в Технических приблудах - Notify list`ом ИРК-клиента.
Таким образом, решен первый вопрос - найдена жертва для реализации твоего словоблудия и гормонов. Возникает следующий актуальный вопрос: о чем говорить, когда знакомство произошло/связь установлена? Да по сути все те же темы, что и в реальных беседах. Только если "с глазу на глаз" не всегда возможно придумать оперативно остроумный ответ, то в инете есть спасительное время, которое всегда можно списать на лаг, и горячо любимые поисковики-каталоги, с помощью которых можно найти ответ на любой хитропопый вопрос и слить любую инфу.
Главное в беседах обособить себя от прочих жителей IRC: ты не такой, как все, у тебя все не так. И вообще, ты родился по радикально новому способу. Т.е. если у барышни сложился стереотип о мужиках, как о кобелях редкостных, всеми своими речами передавай свою неповторимую чистоту и романтичность: вокруг все так пошло, а окружающие девки ни о чем, кроме денег и секса, не думают! А если же тетя привыкла общаться в инете с мямлями, которые готовы на месяца растягивать виртуал и сами не решаются на встречу, - обозначь себя эдаким героем-любовником, для которого страстные отношения - нормальное состояние. Главное - не переходи на пошлость или чрезмерную манерность в случае выбора обличия романтичного мальчика-пая.
Ну а когда ты выделил себя как личность яркую и неординарную, следует начать впаривать и о неповторимости ее души и эго. Любой человек, пусть даже самый примитивный, хранит в себе надежду на собственный "особый путь" и глобальное отличие от окружающих. Вот и ты про это не забывай и почаще упоминай о вышеобозначенном - девочке. Окупится сполна! Она подумает: вот он, пришел мой принц, вот, наконец-то, ОН понял мою хрупкую глубокую душу, нашел тонкую грань моего эго и только ОН достоин меня из всех мужчин! И прочая бодяга, навеянная женской логикой. =)
Естественно, выбранный типаж должен отображаться во всех фразах. Так, романтичный юноша не будет рассказывать о том, как бухал с друзьями на даче, а потом блевал огурцом и ходил в деревню "по бабам". Но и мачос не будет впаривать о только что прочитанном собрании сочинений Стендаля, скорее наоборот: о книгах, театре, политике и живописи будет втирать "думающий" молодой человек. В общем, я думаю, продолжение сойдет за демагогию, и ты сам сообразишь, что хочет слышать девочка и что услышит. Единственное замечу, не стоит излишне давить собеседницу своим интеллектом, выказывая свои необъятные знания и задавая вопросы, ответов на которые у тетки - нема. Старайся задавать максимум вопросов общего характера, не вызывающих особых размышлений перед ответом.
Подстава виртуальная
Любимая байка всех противников знакомств в инете: найти реальную девушку практически невозможно, т.к. тут сидят только дядьки с богатым волосяным покровом и разводят несчастных наивных юношей. Это однозначная правда и неправда одновременно. То, что в Интернете, и в ИРКе непосредственно, имеются разводчики - факт (лично я за первые 2 месяца сетевого пикапа сконнектился телами с 8-ю девушками - прим. профессора Левински). Но их, благо, не так много, и все-таки основную часть женских ников подкрепляют реальные женщины. Как же различить подставу? Опытный любитель IRC вычислит такого моментально. Настоящая девушка вряд ли возьмет ник/идент типа - Sexy_girl или Big_pussy. Под схожими масками как раз чаще прячется подстава. Аналогично и с поведением "особы": где подстава, там и излишняя активность в направлении постельных тем разговоров. Так что оптимальная провокация для выявления личины - откровенное предложение вступить в половую связь =). Это, есесно, шутка, потому что разводчик хоть и согласится на ЭТО моментально, таким образом выявив себя, но и настоящая девочка сбежит от тебя не менее моментально . Также полезно иметь скрипт в IRC, который бы выявлял клонов (т.е. зашедших с одного хоста) или же ручками делать whois по всем посетителям. Обычно разводящий сидит как под основным ником, так и с женским. Эта дурная привычка была принесена из www-чатов, накормивших посетителей иллюзией анонимности. В общем, как видишь, ники Vova-XAKEP и [Masha] с одного хоста, знай, что Маша и есть тот ксакеп Вова. Исключение - люди из одной локальной сети, имеющей маскарадный IP для всех ее членов для выхода в Интернет.
Подстава реальная
Что бы ни говорили, большинство разводок "страстными и сексуальными девчонками" как начинаются, так и заканчиваются - виртуально. И встретить при реальной встрече (зацени раздел "Реалка") злобного мужика Пахома вместо ласковой блондинки Элеоноры - маловероятно. Чаще эта самая "блондинка" просто не приходит на стрелку. Хотя... бывают пренеприятные исключения. Так в сетях, не имеющих сервисов по закреплению ника за конкретной персоной, расцветает следующий финт. Ревнивый молодой человек заходит в ирк с ником своей барышни. И выжидает, пока ни о чем не догадывающиеся кавалеры попрут к нему в приват. И, уже в зависимости от хода разговора, решает, что делать с кавалером. Или в реал подогнать, где объяснить, что к его тетке приставать не надо, или же прямо на ИРЦе высказать все, что думает о нем и его распущенной тетке. Но такое, опять же, случается не часто и является лишь частью горького опыта автора.
Значительно актуальней другая ситуация. У многих chat-girl`ов нет своей фотки. И на деликатный вопрос: "Слышь, чувырла, дай фоту по-бырому", не менее деликатно сообщает об ее (фотки) отсутствии. И чуть позже, когда разговор заходит о реальной встрече, покоритель дамских сердец решает рискнуть и встретиться без предварительного "осмотра" фотки. И тут как раз частенько получается некоторый сюрприз: приходит нечто страшненькое, совсем отличное от интригующего и загадочного образа, выбранного виртуально. Отсюда мораль: без фотографии - никогда! Хотя таким образом ты отсекаешь весомую часть потенциальных девок для съема. Так что тут снова окажутся полезными контакты с другими активными до женских душ и тел посетителями чата. Если возникают сомнения относительно какой-либо тетки, не стесняйся просить инфы у корефанов. Может кто уже до тебя "тестил образец" и сможет порекомендовать ее или же наоборот - посоветует бежать от "образца".
Реалка
Подзаголовок выбран неслучайно: как-то с таким ником меня преследовала дама, после реальной встречи с которой я долго скрывался. Так что, помимо виртуального взлома, вспомним и о встрече в реале.
Ты уже плавно перевел ваш коннект с девочкой с пути виртуального на реальный? Нет еще? Пора, мой друг, пора. Подолгу молотить языком в приватах - дело неблагодарное и засуживающее право на жизнь в случаях исключительных. Как уже отмечалось в "Собственно взломе", идеальным соединителем виртуального с реальным является фраза "Мне кажется, мы очень позитивно с тобой пообщались. Бла-бла-бла-бла. Не подскажешь, как я мог бы увидеть тебя впредь?". Или же, прямо по ходу разговора, вы решаете забить стрелку. В любом случае конечную договоренность лучше обустраивать "по старинке" - по телефону. Это, опять же, будет лишним подтверждением ее правильной половой принадлежности.
Полезное отличие пикапа на ирц в том, что практически любой более-менее крупный канал имеет свои, как сказали бы фидоры, поинтовки, и сами иркеры - ИНЕТКИ. Т.е. сборы канала. Когда в каком-либо очаге культуры (пив. баре, лесу, парке отдыха тусуется наиболее активная часть жителей чаннела. Вот тут бы и взять себе нужных девок, ведь удобно: можно заценить интересующую особу в ее физическом обличии, свободная атмосфера тусовки иркеров, возможность культурного отдыха за минимальные бабки (2 баттла пива + простейшая хавка). Но я бы не советовал приступать к непосредственному разводу девочки прямо здесь. Слеты каналов удобней для просмотра имеющегося потенциала, а не для направленных действий.
Так все-таки что делать с девчонкой после ее вывода в реал? Бывали случаи, когда барышню удавалось сразу отвезти себе домой для позитивного отдыха или же отправится к ней. Но, к сожалению, сие случается не так часто, и порой приходится попариться над культурным досугом. Особенно если попадается манерная дама, внимательная к собственному времяпрепровождению. В таком случае примитивом романтики прогулок в парке и поездок на Поклонную гору - не возьмешь. Тут лучше забежать на сайты, посвященные культурному отдыху. Как то www.weekend.ru или www.afisha.ru.
Предварительно стоит выяснить, что наиболее интересно барышне: кино, театр, выставки, клубы, концерты. Если тебе не претит погружение в эстетику, театр можно было бы считать оптимальным местом: если тетка не особо рубит в этом, можно вывести на спектакль, куда билеты будут стоить не дороже 100 р. за штуку. Т.е. билеты + буфет обойдутся порядка 300 р., в то время как за кино придется отвалить по 150 за каждый билет (если тусануть вечером в приличный кинотеатр), а за концерт и вообще по 200-500. Главная фича театра: создание иллюзии у барышни о твоем высоком культурном уровне. Да и отказаться от предложения сходить в театр куда сложнее, чем в кино или клуб, ибо потенциальное зажигалово прячется под маской эстетичности театра. Ясное дело, что сразу после вывода на выставку/кино/театр передвигать события в физиологическое русло у тебя или у нее дома - не совсем логично. Надо катализировать процесс, не без участия алкоголя, в каком-либо кафе/баре/клубе. Т.е. соблюдать ступенчатое развитие отношений. Если же ты не сторонник столь стремительных событий или дама попалась чрезмерно загруженная комплексами и понятиями, то после выхода в свет можно попрощаться и устроить дальнейший "марш-бросок" чуть позже. А вот коли ты не заморачиваешься моральными проблемами и тетка не страдает болезнью Якоря, можно устроить праздник души и тела прямо в день реального знакомства . Тут, в очередной раз, нам может помочь железный друг: пригласить девочку глянуть на твои супер-скрипты или самый навороченный KDE2-декстоп в Линуксе. А в последнее время особенно рулит зазывать для записи целого CDR`a MP3`шек на твоем зло-резаке (CDR-Драйве) свежайшей коллекции выкачанной и порипанной музычки. С чуть меньшим, но все же с успехом проходят и поездки в гости . Короче, тут есть место для фантазии. Только не стоит увлекаться: если у тебя халявный инет или выделенка, можно вообще потерять тетку, ушедшую с головой в Нет вместо забав с тобой.
Ну а что делать, оказавшись у нее дома или привезя гостью к себе, я думаю, рассказывать не нужно. Хотя было бы неправильно сводить всяческие отношения, завязанные на IRC, к простейшим. Я лично знаю, как минимум, 10 супружеских пар, чье знакомство началось именно в ирке! Ну а про стабильные отношения "парень-девушка" я и не говорю. Хотя среди бывалых пикаперов бытует мнение, что обустраивать какие-либо длительные отношения логично с девушкой "из реала". Девушкой, не связанной постоянными узами с компом и инетом... Ну, не знаю и надеюсь на твою абсолютную логику и сознательность, которые помогут тебе принимать правильные решения, особенно в отношении девАчек.
IRC-сети для пикапа
Если запрыгнуть в список сетей mIRC`a, то можно тихо умереть: от такого изобилия начинается фимоз и расслоение ногтей. Другое дело, что половина из них мертвые - фактически нет активных, динамично развивающихся каналов, и самое главное - в них практически невозможно найти ни то что русскую девочку - вообще россиян не наблюдается! Так что вот небольшой листинг по активным крупным сетям, где можно найти российские каналы с не менее российскими девчонками!
DALnet
Irc.dal.net
Супер сеть. Тут расположен канал твоего любимого журнала - #xakep. И как ни странно, тут тоже бывают девочки, и очень даже ничего.
Также полно народу на классических #russia #russian #moscow. Главный плюс сети - наличие сервисов, которые, помимо своих основных функций, позволяют отслеживать: когда и во сколько появлялся интересующий тебя объект.
Efnet
irc.rt.ru
Сеть, про которую в контексте пикапа говорить не следовало бы. Здесь тусуются угрюмые мудрые мужчины, часто законно именующие себя хакерами. А где крутые программеры и элитарные хакерские сборы - девочкам место отведено минимальное... Из русскоговорящих каналов активны разве что #bytefall и #dev/ice (большой привет b00ster`у и t0nik`у). Хотя реальный эротизм удастся познать и если наехать на крутых дядей: ласково отымеют во все порты. А если же ты ищешь менее виртуальные ласки - иди в другое место.
MS Chat
chat.msn.com
В свое время, имхо, это была наиболее популярная сеть среди русскоговорящих граждан. Все каналы непременно содержали слово russian в названии: #russian_chat, #russian_love, #russian_pivo, #russian_andybig, etc.
По сравнению с другими сетями, по личным впечатлениям, тут и девчонок было побольше. Все, в общем, было хорошо. Вплоть до того, как Микрософт откровенно забил на свое IRC-детище, посчитав его невыгодным вложением своих финансов (что вполне логично). Тут же резко понизилась посещаемость, и начался повсеместный бардак: боевые боты засрали все достойные каналы, часть чанов пошла по рукам, достойные люди ушли и остались гопники. Так что сюда, пусть даже за девчонками, я лазать не советовал бы.
IRCnet
irc.msu.ru
Одна из старейших сетей, со своей историей, эстетикой и культурой. Главное и классическое неудобство - отсутствие сервисов. Но зато здесь вполне активно существуют русскоговорящие каналы. Любовь россиянина к данной network`е не случайна: имеются серверы, расположенные в России, связь с которыми наиболее комфортна. Хотя явная польза от российской локации серваков была ощутима лишь года 3 назад, когда RU с Западом связывали еще не такие мощные каналы. Из последних впечатлений - канал #xakep, на котором сидят какие-то литовские лохи, не имеющие к Х никакого отношения. 1337 t4k3ov3r cr3w.
Undernet
NewYork.NY.US.Undernet.Org
Если сгенерить аналогию, эта сеть сравнится с эдаким неуклюжим младшим братом. Братом Efnet`a: вроде и амбиции те же, и суть местами... а на самом деле младшенький.
Т.е. тоже изначально андернет строился как компутероориентированная сеть, а не развлекательный, как тот же DALnet. Заумные eggheads строили ирку под себя, а сделали для широких масс. Массы, как то водится, присутствуют на всяческих #russia, #russian.
Тут также хватает женского контингента. Хотя, если ты тут собираешься оставаться надолго, огорчу: контингент статичен, и после двух недель "отсидки" трудно будет найти "новое лицо" 8). Все тут друг друга знают, и часто отсюда сбегают за новыми контактами в другие сетки. Девочки за мальчиками, мальчики за девочками.
Dalnet.ru
Main.hub.dal.net.ru
Наконец-то! Полноценная российская сеть. Созданная самыми позитивными людьми, которые могут быть известны и по другим сетям: Hellman, Hetfield_, Moss и мембер X-crew - andrusha. До недавнего времени было очень удобно пользоваться русифицированными сервисами, которые даже после потери оной остались наиболее симпатичными из всех других сервисных сетей! Но, помимо технических приблуд, здесь и с "женским отделением" все в шоколаде: полно теток, чей состав постоянно дополняется/обновляется. Популярность сети обусловлена и тем, что к ней прилинкован ряд серваков, стоящих в домашних локальных сетях Москвы и других городов.
Автора этих строк можно почти каждый день застать на irc.dal.net и периодически на dal.net.ru. Хотя "карьера" иркера была начата в MS-chat`e и также включила в себя стажировку на Ефнете. С Ircnet`ом тесных отношений не сложилось: отсиживался тут лишь при житии в дали от Родины, в поисках местных контактов. Также иногда залетал на undernet для марш-бросков гинекологических войск, в которых принимал активное участие.
И снова девочки...=*
Что влечет посетителей на сайты, где большими буквами (не)известный вебмастер написал "Знакомства"? Это известно одному Богу, мне и бурундуку-насильнику Дельте. Итак, по порядку. В Сеть, ища знакомств, по моему глубокому убеждению идут за четырьмя вещами: пообщаться и выйти в реал, пообщаться виртуально, снять партнера для секса реального или для секса виртуального. Первых большинство. Доказательств не нужно, достаточно зайти на любой сайт знакомств. Человеческая природа такова, что неуверенность в себе вырождается в уверенность в свахе, пусть даже электронной.
Любителей виртуального, именно "чисто виртуального" общения, по сравнению с первой категорией, немного. Большинство таких людей лезут в iNet из-за глубокой степени закомплексованности: в Сети он Hero, и пиктограмма у него Смерть с косой, а в реале он не более чем заштатный сисадмин, пасущий сотню-две машин, добирающийся до дома на метро, а тело его напоминает цыпленка времен застоя. Вот и остается такому человеку, заросшему непроходимой стеной комплексов, прорубать ее рассылкой писем незнакомкам. И каждый раз, когда письмо возвращается обратно, у них екает сердце, и робкая надежда корежит душу: а вдруг это та (тот), кто действительно выдержит меня без обморока минут пятнадцать в реале (достаточно, чтобы выпить чашку кофе). Хотелось бы обнадежить таких товарищей. Внешность давно не главное. И хотя симпатичность ее желательна, после первого шока начинаешь смотреть на такого человека просто как на скин давно знакомой души.
Встреча с виртуалом
Нестандартные ситуации начинают возникать, когда первая категория (желающие выйти в реал) сталкиваются со второй (виртуальными товарищами, например, мною). Возьмем пейджерное общение, например, Одигу или Асю. Стандартные три фразы, с которых начинается разговор: "Привет" (да, удивил страшно, ответ: "Ну, привет, коли не шутишь"), "Как дела?" (хм, а тебе это на самом деле интересно, отвечаю: "Пока не родила"), "Ты откуда?" (так сразу? а потанцевать? ответ разнится в зависимости от настроения). В общем, поговорили... Я ведь понимаю, что такому товарищу надо, и могу без проблем и без него продолжить разговор, задавая себе скучные вопросы: "Что делаешь в свободное время?", "На какой станции метро садишься?", "Какие пельмени предпочитаешь?", "Может, заехать за тобой?". Упс... Угадала? Бывают, конечно, товарищи, которые пытаются взять крепость с наскока. Такие рассеивают скучную и однообразную картину дня: "Тебе обязательно нужно со мной поговорить" - чем не шедевр. Хотя "Сейчас как дам табуреткой по голове... Ну, что, удивил?" - получить не слишком приятно.
Вообще, виртуальные товарищи намного интереснее в общении. Они заранее считают, что им ничего не светит и потому ничего не требуют взамен, что вполне сходит за бескорыстное общение, приятное обоим (надеюсь). Они не лезут в карман за словом, им просто интересно поговорить, и они никуда не торопятся. Терпение - вот их конек. Это не то что получить письмо вроде "Такой-то, лет, рост, вес, работа, машина, дом" и в аттачменте фото на 300 кб. Наверно, считают, что чем больше фотография, тем она как аргумент в их пользу весомее. Однако ничего кроме раздражения (а все, кто пытался скачать такой аттачмент с бесплатного адреса, знают, что это такое) она не вызывает. Еще веселее получить письмо: "Ты клевая, давай дружить". Типа проходил мимо, бросил гранату в подворотню и ждет, пока рванет. Или просто фукнет. Сразу скажу: чаще фукает.
Долой буржуев!
Самые занудные парни в этом отношении - это иностранцы, помешанные на русских красавицах, которые воплощают для них недостижимый из-за пресловутой эмансипации идеал женщины. Они по непонятным причинам считают, что нормальной девушке должно быть интересно читать на четырех листах описание посещения стоматолога или получать набор фотографий с работы, с отдыха и т.п. Один турок регулярно присылал мне сообщения по Одиге. В среднем по десять в час. Я внесла его в черный список. Тогда он переключился на электронную почту и завалил меня фотографиями (по две-три в каждом). Такое письмо весило до мегабайта, и в итоге мой ящик был пару дней блокирован, пока я не поставила фильтр. Вероятно, он до сих пор шлет мне письма, но я уже и адрес сменила. Пишу для всех иностранцев: мне абсолютно неинтересно, в каком порядке они надевают одежду утром и с каким шампунем принимают ванну, как ходит в туалет их собака и как они заполняют налоговую декларацию.
Перейдем к сексу
Тема прелюбопытнейшая. Сперва заденем столь щекотливую вещь, как съем партнера. Наталкиваясь в Интернете на массу любопытных и интересных личностей, скажу, что большая часть слухов - это просто легенды, распространяемые по причинам, лежащим в плоскости юношеского самоутверждения. Намного чаще и больше девушек (и парней) снимается в клубах и на дискотеках. Небольшой пример: мы с подружкой зашли в бильярдный клуб выпить пива. От нечего делать я стала наблюдать за происходящим. Сидят две девушки, никому не мешают. Подсаживаются парни, двое. Выпивают. Незатейливый разговор. Вроде понравились друг другу. Потом следует предложение сменить обстановку: "Что-то тут скучно. Поехали к нам...". Дальше пары снимаются с места и исчезают. За час три подобные ситуации.
В Сети подобный разговор затеять сложно. Собственно, практически невозможно. Поэтому испытывающие желание ищут других путей. Расскажу два чаще всего употребляемых варианта, которые пытается применить сильный пол. Первый: площадной вариант. Как бомбардировщики парни вооружаются каким-нибудь пейджером вроде Одиги и бомбят всех девушек, кого найдут. "Как ты относишься к сексу?" - самый безобидный вопрос. Чаще приходят такие варианты: "Займешься со мной сексом?", "Ты любишь оральный секс?". Иногда можно получить предложения и погрубее. Но приводить их не буду, пожалею бумагу. Если интересуетесь, напишите мне письмо. Что касается результатов, то за других я не ручаюсь, но я подобным приглашением ни разу не соблазнилась.
Второй, более редкий вариант. Лично я наталкивалась на такое раза два-три. Но я вообще не любитель чатов, а именно о них и пойдет сейчас речь. Горящий желанием товарищ заходит в чат, проводит там некоторое время, отбирая жертву, потом в приватном варианте отсылает приглашение весело провести время. Меня убеждали, что иногда такое срабатывает. Вероятно существуют и более экзотические варианты. Но я с ними не встречалась. Собственно, на то они и экзотические.
Скорость порождает нетерпеливость
Это в моем понимании становится аксиомой. Я уж и позабыла, когда читала российских классиков. Что касается знакомств, то большинство анкет, писем и разговоров грешит спешкой. Избыток перечислений и глагола "Давай". Как будто романтика кончилась с нажатием кнопки Power. Обидно. Хотя именно по этому параметру я определяю возраст корреспондента. Возраст пропорционален количеству разных слов. До десяти - школьник. До пятидесяти - студент. Деловые люди грешат чрезвычайной самоуверенностью. Как правило, они перечисляют свои достоинства (кстати, я даже не догадывалась, что у стольких менеджеров среднего и высшего звена проблемы с половым вопросом, пока не начала получать их письма) и добавляют фотографию с собой красивым. Им, пожалуй, невдомек, что вместо того чтобы бежать к телефону, как же, такой преуспевающий, молодой, здоровый, симпатичный, я сметаю их письма в Trash, просто потому что они невыносимо скучны: и письмо, и человек.
Виртуальный секс как он есть
Эх, вот и до виртуального секса добрались. Наверно, ты тут же представил себе кадры из фильма "Газонокосильщик". Как же! Ничего подобного. Читал порнографические романы? Текли слюни и увлажнялись полагающиеся места? Тогда тебе виртуальный секс показан. Сама я пробовала это ровно один раз. Мне не понравилось. Я чувствовала себя полной дурой и больше думала, как доставить удовольствие партнеру. Мы, договорясь, зашли на флирт.ру. Заняли одну из комнат и в приватном режиме предались блуду. Пальцы били по клавишам, описывая, как кто что снимает, кто что и куда засовывает и как долго там держит, как каждый задыхается от возбуждения и страсти. В какой-то момент я возбудилась, а потом все вдруг исчезло, и я превратилась в литературного робота. То есть для меня была перейдена грань, где кончился интерес и началась работа. Я довела дело до конца, но больше виртуальным сексом не занималась. Мне это скучно. Хотя следует признать, что у данного варианта развития отношений есть будущее.
Для тех, кто дошел до этого места, я раскрою маленькие женские тайны. Скажем так, то, на что я бы купилась. Что-то на эту тему я уже писала на своем сайте, так что любопытствующие легко найдут данный материал. Здесь же я изложу свое сегодняшнее мнение по решению полового вопроса виртуальным путем.
Как надо
Прежде всего реши, нужно ли тебе это. Оглянись вокруг. Неужели рядом мало достойных внимания девушек. Ты от природы стеснителен? Ну, тогда и Сеть тебе мало поможет. Очень легко отличить по манере говорить человека опытного и того, кто пытается сделать все впервые. К последним я испытываю чувства, близкие к материнским, что вряд ли может являться хорошим вариантом развития партнерских отношений. Ищи прежде всего партнера в реальной жизни. По крайней мере, ты его видишь. Пойми, один взгляд в глаза может сказать больше, чем сто фраз в письме.
Ладно, я тебя не убедила. Тогда четко реши, чего хочешь: снять или познакомиться. В любом случае запасись терпением. Если торопишься, то готовься приложить немало усилий. В любом случае придется потрудиться. Это как кликерные пирамиды. Только кажется, что они приносят сказочные барыши без особых усилий. Только тот, кто действительно старается, достигает значительных успехов. Если ты решил увеличить список своих сексуальных побед и не собираешься закидывать барышень предложениями заняться сексом, то слушай.
Сначала надо поговорить
Удиви девушку своей эрудицией. Не груби. Ты не представляешь, как может измениться мнение от одного неосторожно сказанного слова. Придется, хочешь ты того или нет, овладеть искусством вовремя и как бы невзначай вставить ключевую фразу насчет "где живешь" или "встретимся". Сказано невзначай, и хотя оба понимают, что это значит, но приличия вроде бы соблюдены. Можно и согласиться. Надо ли себя расхваливать? Если ты умеешь делать это с юмором, то на здоровье. Но стоит перейти на превосходную степень, то рискуешь утомить. Я тебя не вижу, поэтому не могу 100-процентно верить в то, что ты такой распрекрасный. А я, значит, какая? Впрочем, я все равно лучше. Все, разговор окончен.
Умей вовремя сменить тему
Если я не хочу говорить о чем-то, то и не надо устраивать мне допрос. Недавно один паренек пытался меня достать: где я живу, где работаю. Где, где, на планете "Земля". Так наш разговор длился около часа, но он и не сообразил, что я поговорить-то не против, но не об этом. Он просто сказал: "Не хочешь разговаривать, так и скажи." Я и сказала. Желания другого надо уважать, но не всегда им следовать.
Будь милым, но не собственником
Называй меня заинькой, но только если я не против. Казалось бы, неизбалованные вниманием девушки должны воспринимать такие слова как комплимент. А я считаю это проявлением собственничества. И ужасно злюсь. Хотя после длительного знакомства позволяю называть себя и ласкательно-уменьшительно. Пойми, что в Сети ничего кроме слов не видно. А слова - это твой интеллект. Прояви его. Я не требую решать кроссворды. Я прошу быть изобретательнее, а не давить на одно и то же. Уметь поговорить на любую тему, а не выспрашивать, где, что, как. Мне понятно твое желание узнать побольше, но прямыми вопросами этого никогда не добиться. Если то же самое начну спрашивать я, то тебе пришлось бы несладко. Можешь попробовать. Я тоже могу быть хамкой. Я могу быть какой угодно, потому я и выхожу в Сеть. Но ты можешь доставить мне удовольствие любоваться твоим умом. Тело - оно ведь вторично. Иначе его бы не клали гнить в гроб, а вместе с душой отправляли бы на небо.
Ух. Вот и все
Возможно, здесь немало сумбура. Но писать на такую тему без здоровой доли идиотизма не представляется возможным. Осталось что-нибудь добавить на десерт. Тебе ведь интересно: бывают ли девушки в поиске. То есть занимаются ли девушки подбором партнеров через iNet. Такие встречаются, но если ты считаешь, что есть шанс, что именно ты станешь таким счастливчиком, то не заблуждайся на сей счет. Во-первых, девушек в Сети не так уж и много. Большая часть - это скучающие секретарши. Они готовы поговорить, но в рамках рабочего времени. И редко сами ищут знакомств. Скорее подставляют себя и надеются на то, что их найдут. Есть еще те, кто в Сети работает. Они наиболее активны. Но ты вряд ли догадывался, что часть из них тоже ищет девушек. Да, да, не парней, а девушек. Они счастливы в браке или с постоянным партнером, а в Сети ищут удовлетворение своей второй наклонности. Упаси тебя Бог, однако считать, что активная девушка обязательно би или лесби. Избегай крайностей. Ничто не предоставляет такого разнообразия, как iNet. И здесь не может быть однозначных мнений.
Я вовсе не надеюсь, что мои советы или анализ помогут тебе найти партнера через Сеть. Я наивно считаю, что любовь обязательно должна сопровождаться божьей искрой. И даже страсть нуждается в громе и молнии, исходящих с небес. И не важно, придет это через iNet или случится в реале. Главное, чтобы сердце гулко застучало - хоть от взгляда, хоть от электронного письма в почтовом ящике.
Ты наверное часто отвисаешь на разных чат-серверах или сидишь в IRC? Ну и, конечно, часто встречаешь каких-нибудь подруг, поговорив с которыми, ты ловишь себя на мысли: «Да..., вот ей бы я отдался, за стакан компота!» Так в чём же дело? Что, обычно тебя называют извращенцем или озабоченным и посылают? Значит ты совершенно не умеешь заниматься разводом девок в Сети. Но это дело поправимое, поверь мне.
Итак, поехали. Для начала ты должен решить, что ты хочешь получить от девочки: переспать с ней во время первого свидания и разбежаться, замутить с ней длительные отношения или получить «скорую помощь» (то есть телефон в твоей записной книжке, которым ты всегда мог бы воспользоваться, когда начнётся сперматоксикоз)? Предположим, что тебе очень хочется ухватиться за какую-нибудь тёплую сиську, сделать своё дело и, сказав: «Созвонимся», забыть её навсегда. Тогда ты должен взять себе имидж эдакого героя-любовника. Ты должен быть галантным, но чуточку пошлым, откровенным, но не до конца, весёлым, но иногда и серьёзным, и, конечно же, абсолютно нестандартным. Только не надо высоко задирать нос, таких людей никто не любит. Старайся выглядеть обыкновенно, общайся непринуждённо, как будто ты и предположить не мог, что можно общаться как то по-другому. Если девушка тебе говорит: «Мне не нравится в тебе такая-то вещь», не вздумай начинать отмазываться в стиле: «Ну..., вообще я не всегда такой», это покажет твоей жертве то, что ты сильно заинтересован в ней. Говори так: «да, я такой, какой я есть. Либо ты это принимаешь, и, если тебе не нравится, то закрываешь на это глаза, либо нет. Дело твоё. Но подстраиваться под людей, а стало быть врать им, я не люблю». Действует безотказно. Если девчонка не полная идиотка, то ты только поднимешься этим в её глазах. «Он такой честный. А обычно мужики такие лжецы,» - подумает она. Ну а если она тебе скажет: «Ну что ж, значит мы не подходим друг другу», то такой ответ показывает, что она настолько себя высоко ценит, что мечтает об идеальном мужчине, который приедет к ней на белом коне и скажет: «Я тебя искал всю жизнь и наконец-то нашёл!». Зачем тебе связываться с психически больными людьми? Плюнь на неё и займись кем-нибудь другим.
Не думай, что девочка разведётся «на перепихнуться» уже через 10 минут разговора с тобою. Совращение - дело довольно длительное. Я о случае, когда жертва - девушка. То, что ты будешь на всё согласен уже через 2 минуты, я знаю. Правда, девушки тоже бывают разные. Есть определённые чаты, куда девушки заходят именно для того, чтобы «сняться». Да, именно не познакомиться, а сняться. Так как таким девушкам в первую очередь нужно будет, чтоб ты сводил её в хороший ресторан, выгулял как следует, и только потом она тебе отдастся. Если твой кошелёк не особо тяжёл, то такой вид проституции тебе не подойдёт. Поэтому опасайся девчонок, которые буквально через пару фраз будут тебе откровенно рассказывать, что она «не против». Есть ещё и вторая вещь: часто эти «девчонки» оказываются небритыми мужиками, которым просто захотелось поприкалываться или хуже того - снять мальчика. О последнем варианте, правда, тебе намекнут ещё до встречи. Так что не переживай. Кроме зря потраченного времени ты ничего не потеряешь.
Выбери себе хороший ник. Поверь мне, под ником «Super-Extra-Sex-Machine» ты многого не добьешься. Скорее всего тебя примут за 13-ти летнего школьника и вообще не будут с тобой разговаривать. Выбери лучше что-нибудь загадочное. Типа «Паранойя». В этом случае ты всегда сможешь обсудить с новой знакомой свой ник и навешать ей лапши на уши, почему ты выбрал именно такое имя. Рассказать, что в твоей жизни законы обычного бытия отсутствуют, приходится всегда быть начеку. Когда она тебя спросит: «Как это так?», - отвечай что-нибудь типа: «Вот так. И ничего с этим поделать невозможно. Приходится существовать по своим законам». Оставайся немного загадочным, не рассказывай ей всё. Если от тебя требуют объяснить какой-нибудь бред, который ты наплёл, отвечай: «Так получилось...», - и всё. Только не забывай о чувстве меры. Если девчонка вообще ничего не поймёт о тебе, она скорее всего сочтёт тебя психом и постарается больше с тобой не общаться. Фразы типа: «Я прилетел из другой галактики и собираюсь покорить этот мир», - оставь для своих друзей-наркоманов.
Если начать разговор можно с «Привет, как дела?», то продолжать такими же банальностями нельзя ни в коем случае. Постарайся вначале разговора не рассказывать о себе, а узнать, чем интересуется девчонка. Узнай, чем она занимается «по жизни», что она обычно делает после учёбы/работы. Какие у неё увлечения.
Разводим определённый тип девочек:
«Клубы, клубы, клубы, вечеринки...»
Клубную девочку развести проще всего. Если она посещает ночные вечеринки, то и к сексу она относится проще.
Плюс: время от знакомства до постели с такими девочками занимает от ночи до 2-х дней.
Минус: через пару дней после постели, нужно провериться у венеролога.
Как с ней разговаривать: Расскажи ей о твоих любимых DJ-ях и музыкантах. Упомяни такие группы как Orbital, The Future Sounds of London, Chemical Brothers, Underworld, Fluke, Prodigy, LTJ Bukem, Massive Attack, Natural Born Chillers (это набор "старых" электронщиков. Этим ты покажешь, что уже давно увлекаешься электронной музыкой). Cкажи ей, что ты тоже часто ходишь в клубы (даже если это не так). Только не надо говорить, что ты побывал почти во всех клубах. Это же легко проверить. Пригласи её в клуб. Не забывай, что тебе придётся заплатить за вход (10$ за двоих, если только она не настолько крута, что проведёт тебя по списку). Только не ходи в субботу, если ты живёшь с родителями. Иначе утренний секс отпадает. Если тебе предложат принять наркотики - откажись. Скажи, что ты их не употребляешь с некоторых пор. Не вдавайся в подробности. Просто скажи, что в твоей жизни произошло одно событие, после которого ты наркотики не употребляешь вообще. Повеселись до упаду, угости её коктейлем или что она там любит. А наутро решайте, куда вы поедете. Лучше, конечно, к ней, но в патовой ситуации тебе придётся везти её к себе. И не забудь про презервативы!!! Ты у неё не первый, поверь мне.
«Сижу в Интернете с утра до вечера»
Нда..., встречаются ещё и такие маньячки.
Плюс: её можно сводить куда угодно, хоть в парк на лавочку. Главное - оторвать от компьютера.
Минус: у неё полно интернет-друзей мужского пола.
На самом деле здесь бывают два варианта. Первый - она вообще девственница. Поэтому Интернет для неё самый кайф. Все к ней лезут знакомиться, засыпают комплиментами, а давать никому не нужно. Всегда можно отмазаться, что встретиться не может, пока. И растягивать эти «завтраки» хоть на 3 года. Второй вариант - она страшненькая. Она бы и рада куда-нибудь и с кем-нибудь, да кому же такая нужна то? Хотя, если ты сам не Ален Делон, то почему бы и нет? В конце концов тебе же не жениться на ней.
Как с ней разговаривать:
Весело! И только весело! Только не забывай, что она уже прочитала сегодняшний выпуск anekdot.ru, и поэтому шутить придётся самому. Не пошли. Пошляков у неё и так хватает. Не говори об Интернете, иначе ваш разговор затянется на неделю и ни к чему, кроме дружбы, не приведёт. Дай ей понять, что ты хорошо разбираешься в Сети, но сейчас для тебя важнее она сама, а не открытие нового сервера. Старайся больше спрашивать, чем отвечать. Узнай о ней всё по максимуму. Интернетчики-маньяки - очень сложные люди, и тебе придётся как следует в ней разобраться. Согласись, просто так в добровольное заточение в Сеть не попадают. У неё есть какие-то определённые комплексы, которые тебе нужно узнать и ими воспользоваться. Разговор с ней должен быть непринуждённым. Говори простым языком, но старайся незаметно выяснять всё больше и больше о ней самой. Если у тебя сложится чёткое мнение: «Да она же девственница, чёрт побери!», то заканчивай всю эту тягомутию, сошлись на то, что тебе нужно сделать кое-какие дела, и ты с ней пообщаешься завтра. Если будет скучно, она - отличный друг, но не больше. Впрочем, для тех, кто хочет длительных отношений...
«Учусь (работаю)... А в остальное время сижу дома или встречаюсь с друзьями»
Самая большая категория. В основном в Сети именно такие. Очень хороший вариант, чтобы замутить длительные отношения. Но можно замутить что угодно, главное - затащить её в постель.
Плюс: возможно, это твоя будущая любовь.
Минус: часто встречаются психопатки и девушки с о-о-очень большим мнением о себе.
Как с ней разговаривать: Спокойно. Вот здесь ты сможешь проявить все свои интеллектуальные способности. Темы про Сеть, компьютеры, пьянки, наркоманию - отдыхают. Не вздумай! Лучше поговори с ней о жизни. Расскажи какую-нибудь весёлую историю. Порасспрашивай её о том, чем она увлекается, что читает, какую музыку и фильмы любит. Я думаю ты легко поймёшь, что это за человек уже через 15-20 минут разговора. Такие девочки очень любят откровенные разговоры, поэтому политика должна быть такой: начинаешь с обычных фраз типа «Как дела? Чем занимаешься?», потом постепенно переводишь разговор на тему женщин (не о том, что «все бабы - дуры», а о твоём отношении к разным женщинам), теперь о-о-о-о-очень плавно переводи разговор на тему постели, только не резко, а так, невзначай. Расскажи ей какой ты на самом деле рыцарь, и что так тяжело в наше время найти приличную девушку, которая и не заторможена, но и не думает только о деньгах и сексе (Именно! Ты должен показать, что секс для тебя важен, но стоит на втором месте. Но на втором, а не на третьем. А тебя часто одолевают либо ищущие «спонсора», либо сексуальные маньячки, с которыми не о чем побеседовать). Скажи ей, что одностишье Вишневского: «Любимая! Да ты ещё и собеседник!», - ты воспринимаешь серьёзно. Ты всегда искал девушку, с которой тебе будет интересно общаться и проводить время, а не только спать. Не употребляй слов типа «трахаться», «перепихнуться», «в натуре», «подстава» и т.д. Старайся выглядеть прилично, но не тормозом. Нет, ну конечно, тормоз - тоже механизм, но она об этом не знает. Комплименты такие девушки любят, но нестандартные. Вообще, если будешь банален, то спать будешь с порно-сервером, поэтому прояви всю свою фантазию. Не предлагай встретится в первый же день. Если она тебе предложит, откажись. Но не потому, что ты считаешь неприличным вот так вот сразу, а потому, что ты занят. А вот через пару дней вашего знакомства - действуй! Предложи ей поужинать вместе в какой-нибудь кафешке либо сходить в театр. Причём со словами: «Мне тут друзья сказали, что на этой неделе в МХАТе будет Гамлет в современной постановке! Обещают нечто совершенно необычное. Я так хочу туда попасть! Мне бы было очень приятно, если бы ты составила мне компанию». И если при встрече ты будешь продолжать вести себя галантно и не скучно, то через пару дней узнаешь, какова она в постели.
«Да я, блин, ваще, оттягиваюсь по кайфу!»
И такие тоже встречаются. И нередко, между прочим. Вполне возможно, что всё это простые понты. Она просто старается выглядеть круто (интересно, кто им рассказывает, что так разговаривать - это круто?). Но бывает, что она и в жизни такая же.
Плюс: Бутылка «Балтики №9», пакет чипсов, 2 билета на концерт в «Горбушке», и она твоя. Причём ты сможешь с ней потрахаться где угодно, хоть на чердаке, хоть на свалке металлолома.
Минус: Вполне возможно, что тебе придётся учить её регулярно мыть голову и стирать одежду, хоть иногда.
Как с ней разговаривать: Отвязно. Фразы типа: «Ну мы с пацанами вчера тах набухались, что Коляныч блевал весь вечер», - здесь проходят совершенно спокойно. Старайся не болтать с ней об Интернете. Расскажи ей, что ты любишь музыку потяжелее и, вообще, ненавидишь попсу и всяких гопников. Побольше рассказывай ей о том, какой ты крутой, как ты один бил морду десятерым, а ещё тридцать убежали от страха. Стиль разговора у тебя должен быть такой, как будто тебе «всё по хрену». Наобещай ей кучу развлечений. Только предлагать встретиться таким девушкам надо вот так: «О! Блин! Кстати! Я тут на такую тусу собираюсь забуриться! Поехали со мной? И тусанёмся по кайфу, и познакомимся заодно!» Когда встретитесь, сразу покупай ей пива, погуляй немного, поболтай, а потом лучше всего поехать к каким-нибудь друзьям (твоим или её - безразлично). Такие девушки очень легко отдаются на всяких тусах, где много выпивки.
«Да я вообще то редко в Интернете. Сегодня весь день с подругой по магазинам гуляла. Кофточку от Армани купила».
В мажорных девушках, конечно, есть свой кайф, но и неприятностей тоже куча. Хотя, прежде всего её надо рассматривать как девушку, ты ведь потрахаться собрался, а не женится.
Плюс: если быть альфонсом тебе не претит, то здесь у тебя есть шанс. Да и потом, с ней ты сможешь посетить много «крутых» мест.
Минус: Если она ищёт «настоящего мужчину», то тебе придётся как следует разорится, чтобы держать себя на уровне.
Как с ней разговаривать: Очень сложный вопрос. Дело в том, что такие люди делятся на 2 типа. Если её родители только недавно стали крутыми, то ей будет хотеться, чтоб ты был «птицей её полёта». Она будет очень высоко задирать нос и прежде всего будет смотреть на размер твоего бумажника, твою машину (если есть), твою одежду и т.д. Тебе придётся водить её в дорогие рестораны, потому что она считает, что так крута, что не может ужинать «в этом гадюшнике - Макдональдсе». А если она уже давно в состоянии «крутости», то ей не важно, как у тебя дела с финансами, ей главное, чтобы ты был хорошим человеком.
Итак, говори с ней обо всём. Если она начинает заводить разговор о крутых шмотках и подобном, плавно переводи разговор на другую тему. Старайся вообще не обсуждать то, что может показать твоё финансовое положение. А такие провокации она будет устраивать постоянно. Твоя задача - показать, что с деньгами у тебя всё нормально. Именно нормально. То есть ты - не миллионер, но и не нищий. И вообще, не любишь разговаривать о деньгах, ведь существуют тысячи других тем. И потом, тебе интересна прежде всего она, а не всякие посторонние вещи. Если темы, связанные с финансами, она будет заводить редко, значит, не всё потерянно. Можешь побеседовать с ней об искусстве и кино, об Интернете и компьютерах (только без технических подробностей), в общем обо всём. Главное для тебя - выяснить, что для нее главное. Если она задирает нос, плюнь на неё и больше вообще с ней не общайся. Если всё ОК, то разговаривай просто, так же как и с любой нормальной девчонкой. Клубы, театры, кино, выставки - это должно быть тем, что тебя окружает в жизни в её глазах. А вот приглашать её лучше всего на какую-нибудь вечеринку. Советую первую встречу провести не наедине, а в кругу друзей.
Вообще, Интернет, конечно, хорошая штука для знакомства, только вот в Сети все безлики. Общаясь с кем-нибудь в чате, ты общаешься с тенью. Поэтому ты не должен забывать о фотках. У каждой интернетчицы есть отсканированные фотки (если она не первый день в Сети). Так что не стесняйся, проси, чтобы прислала. А лучше всего две или три. Дело в том, что, во-первых, не только ты умеешь обращаться с Photoshop'ом. А во-вторых, когда девушка присылает тебе только одну фотку, будь уверен, это та, на которой она получилась лучше всего, а в жизни она может оказаться совсем другой. Теперь, что касается твоих фотографий. Постарайся отсканить их как можно больше. И желательно в разных прикидах и местах. Не забывай, в Сети ты сталкиваешься с разными типами девчонок, и каждой ты будешь отсылать что-то своё, что ей понравится. Металлистке - фотку, где ты в косухе. Девочке-паиньке - где ты в чистых джинсах и рубашке. Мажорной - где ты в пиджаке и галстуке и т.д. Выправи в Photoshop'е цвета, сделай изображение поконтрастней и чуть поярче, если требуется. Все фотки у тебя должны быть в формате JPG, причём сохраняй их с качеством 6 (в Photoshop). Потому как, если фотография весит больше 100 Кб, качать её довольно противно.
Да, кстати! Чтоб ты особо губки не раскатывал, я скажу тебе, что существуют и профессиональные приколисты. Которые и поговорят с тобой, и фотки пришлют, вот только встречаться почему-то не захотят. А потом ты узнаешь, что это был парень. Так что будь на чеку! И вперёд, Ромео!
Скучно? Сними девочку!
Мальчики - налево, девочки - на фиг
Здравствуйте, мальчики и девочки... нет, стоп, только мальчики! Сегодня у нас чиста-а-а-а мужской разговор, поэтому срочно проверь свои половые признаки, и если они оказались женскими, то направление движения для тебя указано в подзаголовке.
Все девочки пошли клевать, и теперь, мужик, мы с тобой поговорим о пикапе. Если ты думаешь, что пикап - это такая модель кузова автомобиля, то иди клюй вместе с девочками. Если же ты в курсах, пикап (от английского pick up) - это искусство цепляния клюшек (если ты думаешь, что клюшка это такая кочерга, которой играют хоккеисты, то можешь идти клевать вместе с теми, кто уже ушел). Что-то нас - пикаперов-профессионалов - становится все меньше и меньше... Итак, пикап это целая наука о том, как клеить герлиц, как подходить, что говорить, как понимать и чем чувствовать. Ведь девушки - это такие загадочные организмы, и не все с ними так просто, как кажется. Это очень непонятные существа, причем у каждой свой таракан в голове, поэтому, чтобы хоть как-то прояснить для тебя ситуацию, я буду раскрывать тебе всю правду об этом ужасном и жестоком мире.
Часть первая: Снимаем на улицах
В этом разделе, дружище, ты можешь узнать (а можешь и не узнать) основные способы и секреты хитрого искусства цепляния девушек. Я, как признанный профессионал в этой области, расскажу тебе о том, как проходит подготовка к этому, опишу злачные места, виды и способы навешивания на уши лапши доверчивым созданиям и вообще все, что касается того, как найти девушку, заинтересовать ее собой, достичь взаимопонимания и наладить все для более тесного контакта.
Не буду затрагивать то, как будут развиваться ваши отношения в дальнейшем. В моей же юрисдикции только лишь начало, лишь процесс знакомства, когда ты находишься в поисках и смятении, в ожиданиях и неопределенности...
А помнишь, как все начиналось...
Итак, ты, такой весь из себя крутой парень (а может и не совсем крутой, а может и совсем не крутой - это не важно), сидишь как пенек дома в задумчивости и унынии.
Мать-природа призывно кричит в тебе, ты готов как Кинг-Конг бить себя руками в грудь и издавать боевой клич, дикий и ужасающий.
А все из-за чего? Отношения со знакомыми девушками зашли в тупик, они тебя бросили или же ты успел это сделать первым. А может быть никаких отношений еще и вовсе не было, но так хочется, чтобы они были. Короче, в твоей романтической душе осталось пустое место для чего-то теплого, нежного, женского...
Идем в путь-дорогу!
Ну так вперед! Время не ждет! Нефиг сидеть сычом на диване и тухнуть мыслию: "И что же это ко мне девушки не приходят домой и не пристают?" Если гора не идет к Магомету, надо пойти и объяснить горе, что она не права!
Перво-наперво, определим амуницию для похода. Важной составной частью охоты на девушек является твой друг. Объясняю: девушки обычно, как пионеры, ходят парами. Особенно те девушки, которые хотят познакомиться с молодыми людьми. В силу своей стеснительности, да и просто потому, что так легче и удобнее, девушки ходят искать приключений вдвоем. Поэтому, если вы придете вместе с другом, то будет намного проще и главное - менее напряжно найти подходящий материал.
Когда ты нашел подходящего друга, который, конечно же, такой же красавец, как и ты (а то ведь он чего доброго всех девушек распугает), пора собираться в поход.
Не надо одевать на себя пиджак с галстуком - будешь чувствовать себя неловко, да и девушки будут не в восторге. Лохмотья, конечно, тоже не стоит напяливать, лучше всего подойдет молодежный прикид. Кислотный ли, рейверский или просто гопнический - это решай сам, главное, чтобы он тебе подходил и ты хорошо себя чувствовал в этой одежде. Желательно, чтобы твой друг тоже не сильно отличался от тебя по стилю, но это совсем не значит, что он должен одеть то же самое в тех же цветах. Главное, чтобы вы органично сливались с ним в один стиль.
Теперь определяем места. Top-hits в разряде самых злачных мест для цепляния девушек в городе Москва выглядит примерно так:
1. Манежная площадь
2. Поклонная гора
3. ВДНХ
4. Пушкинская площадь
5. ЦПКиО aka Парк Горького
6. Красная площадь и примыкающие к ней территории центра
7. Дискотеки, клубы, бары.
Выбирай любой, что удобнее для тебя, например, ближе к дому.
Пункт 7 мы с тобой сразу исключим из рассмотрения, так как методы знакомства на дискотеках и в клубах сильно отличаются от уличных.
Допустим, ты выбрал Манежную площадь - достойное место: в центре, Красная Площадь рядом, да и славится это место тем, что многие девушки приходят туда в надежде найти каких-нибудь веселых парней. Ага, именно таких, как вы с другом.
Покупаете по баночке пива, чтобы было чем руки занять, чтобы расслабиться и не спеша сделать свой первый выбор (если вы уж совсем против пива, возьмите что-нибудь типа джин-тоника, коктейля молотова, кока-колы, на худой конец; водку или спирт лучше не приносить.
Сначала проходите дозором всю площадь в поиске мест наибольшего скопления красавиц, приглядываясь и принюхиваясь. Теперь можно расположиться в месте их наибольшей плотности. Сидя на скамейке или на гранитном ограждении, попивая пивко. Дальнейшей задачей является выбор, желательно двух одиноко сидящих девушек. Можно, конечно, и больше - однажды, ради прикола, мы вдвоем с другом подкатили сразу к шести девушкам и довольно весело с ними пообщались. В таком большом количестве они чувствуют себя еще более раскованно, главное самому не растеряться от такого их количества. Это уже развлечение для гурманов, тех, кому надоели обычные приколы.
Выбрав двух симпатичных девушек (обратите внимание на лицо, фигуру, одежду, манеру поведения, жесты) - внимательно следите за ними. Ни в коем случае не бросайтесь в бой сразу. Потому что могут быть такие эксцессы, как, например, подход их молодых людей, которые отлучались ненадолго в туалет или за пивом. Ситуация будет довольно неприятная. Не стесняйтесь смотреть на них открыто (но не нагло), пусть девушки тоже видят, что вы ими заинтересованы, это делу не повредит - они тоже смогут вас оценить и покажут свое отношение к вам (если в вас сразу полетели тухлые помидоры или вам начали показывать язык или задницу, то лучше будет сразу ретироваться и поискать следующих жертв - не стоит искушать судьбу). Вот прошло достаточно времени, чтобы вы оценили красавиц, они вам понравились, они проявляют к вам интерес, ясно, что они пока никуда не собираются убегать и никого пришедшего сюда вместе с ними тоже не наблюдается. Настал момент для решительной атаки.
Самое главное - держать себя в руках, не нервничать, вести себя свободно и раскрепощенно. Если с первого раза это не удается (конечно же, поначалу будет наличествовать некоторый мандраж), то после нескольких запоротых попыток все пройдет и нормализуется, это лишь вопрос времени. Но уверенным в себе быть просто необходимо - девушки не любят неуверенных молодых людей, которые путаются в словах и молчат. Они ведь сами слегка нервничают, поэтому сами подумайте, что же получится, если еще и вы будете стучать коленками. Вы что, пришли выступать квартетом? Главное - убедить себя, что это знакомство для тебя ничего не значит (даже если это и не так), подходить на начальном этапе с целью поприкалываться. Тогда речь потечет сама собой, и веселое выражение ваших лиц окрасит пейзаж беседы в радужные цвета.
Маза (фака)
Несомненно, чтобы не мычать при подходе к жертвам, во время оглядывания жертв должна быть уже готова маза (маза это та речь, идея, повод, тема, с которой вы будете подходить и которую будете без запинки произносить). Заготовлена маза должна быть довольно хорошо, то есть если у вас туго с импровизацией, то хотя бы первые варианты ответов девушек должны быть просчитаны с целью быстрого на них реагирования. Маз существует несчетное количество. Вот несколько из тех, которые я сейчас вспомнил из использованных нами:
1. Девушки, а вы не подскажете, как дойти до Красной площади? (спрашивается на Красной Площади с наивным выражением лица).
2. Девушки, вот мой приятель так хочет с вами познакомиться, но он очень стесняется... (говорится одним из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить сразу вместе с ним).
3. Девушки, мы сами не местные, вы не подскажете, где вы живете? (вариант: ваш номер телефона).
4. Просто подойти и попросить закурить, выпить, носовой платок, 5-дюймовую дискету, губную помаду...
5. Девушки, вы так красивы, что мы потеряли дар речи и воздух застрял в горле. Постучите, пожалуйста по спине.
6. Мы андроиды с планеты Альманкар, прибыли на вашу планету с целью контакта с местной цивилизацией. Не согласитесь ли вы любезно рассказать о вашей жизни?
Лучше не использовать избитых маз типа:
1. Девушки, а можно с вами познакомиться?
2. Девушка, а я вас где-то видел!
3. Девушка, а вас случайно не Лена зовут?
Эти мазы уже поюзаны, и шанс прокатить на них у вас резко понижается. Самый лучший вариант - это каждый раз выдумывать новую мазу. Нам, допустим, было неинтересно говорить одно и то же, и ради спортивного интереса и развития ума и сообразительности каждый раз мы придумывали новые. Ведь это совсем не сложно, привносит в общение новую струю, да и надо ведь чем-то заняться, разглядывая хорошеньких девушек - так почему бы в это время и не обсуждать ту мазу, с которой будет лучше всего подкатить к ним?
А теперь самое неожиданное, что вас с друганом, возможно, очень удивит:
На самом-то деле очень малое значение имеет то, что вы скажете при подходе!!! Если вас пошлют, то пошлют в любом случае. Если с вами охотно поддержат разговор, то почти при любой мазе (в рамках приличия, конечно. Потому как даже если ты - Леонардо Ди Каприо, но подойдешь с фразой "слышь, чувиха, типа у тебя жопа классная, я бы тебе впиндюрил свой поршень поглубже", то будешь послан сразу же и так далеко, что даже олени туда не ходят). Объясняется это тем, что девушки уже давно заранее знают, хотят ли они с вами познакомиться или нет. Даже если они вас увидели неожиданно, это решается в первые же секунды. Поэтому если они решили что эти парни нам на фиг не упали, или у них уже есть мальчики и они не хотят новых знакомств, или же они и так довольны друг дружкой
, то вас отправят к чертям собачьим, даже если вы будете проявлять верх человеческого остроумия и грации. А если девушки захотят вас, то даже при некотором вашем стеснении и неловкости разговор будет поддержан, блеск в глазах будет проявлен. Однако это еще не является поводом к подваливанию с заявлениями типа: "Я вас хочу!". Голову на плечах тоже надо иметь.Что надо забить себе в череп - так это то, что если после попытки подкатить вы были немедленно и бесповоротно посланы, не стоит делать из этого трагедии. Запомните: вы с другом были ни в чем не виноваты, вам показали на дверь не из-за того, что вы не приглянулись или что-то не так сделали, просто на это были какие-то причины (не важно даже, если это не так, так надо думать!). Некто Альфонс постоянно зависал после того, как его отшивали, и мне приходилось приводить его в себя и убеждать, что все идет как надо. Самый лучший вариант - натренироваться до такой степени, чтобы мгновенно забывать о неприятном происшествии и снова рвать в атаку. Ну не может такого быть в принципе, чтобы все удавалось всегда с первой попытки, это естественно, и не стоит мучить себя. Просто стерли из памяти этот эпизод, не нужно самокопаться...
Еще очень важным условием является то, что когда вы грузите девиц по полной программе, вы с другом должны быть спеты. То есть вы должны знать друг друга достаточно времени и чувствовать приятеля настолько, что один может начать фразу, а другой закончить, чтобы ваш непрерывный гон сливался, как трели соловья в одну мелодию, чтобы вы не перечили друг другу, а наоборот, поддерживая друг друга, плели бы хитрое кружево слов. И тогда наивные создания (не забывайте, что женщины любят ушами) купятся как малые дети и будут вами просто очарованы.
A bit of statistics
Немного статистики:
В среднем процент посылания на фиг, нежелания вступить в разговор, резкого исчезновения и прочих проявлений нежелания с тобой общаться колеблется в районе 45-60% (это зависит от времени года, вашего вида, вашей эффективности, правильного выбора жертв и места охоты). После довольно весело проходящей беседы может оказаться такая незадача, как то: девушки покинут тебя, сославшись на дела, не желая дать телефон, адрес, прочих контактных сведений; в крайнем случае неохотно возьмут твой телефон и никогда не позвонят - около 10-15% из всех удачно завязавшихся бесед.
Также примерно в 10-20% случаев девушки будут весьма активны и захотят продолжения банкета немедленно и сейчас хе-хе, это уж понимай, как знаешь.
В остальных случаях, которые являются большинством, действо потечет по стандартному сценарию: вы хорошо пообщаетесь, познакомитесь, весело проведете время, возьмете телефоны или другие способы контактирования, а уж дальше твоя фантазия подскажет, как развивать события: ходить по театрам, кино, музеям, клубам, дискотекам или еще как-то. Просто если девушка понравилась, то не забывай ее, звони почаще, работай над имиджем, и все будет хорошо...
Часть вторая: Инет нам строить и жить помогает
Если ты такой прям в задницу компьютерщик, что ешь, пьешь и спишь перед монитором, то про знакомства с нормальными девчонками тебе лучше забыть сразу. А вот если комп для тебя - одно из увлечений, то я так скажу: пользуйся новыми технологиями! Вообще, всем пользуйся. Короче говоря, разводить девок можно не только на улицах и в клубах, но и в Инете, и, что самое главное, даже в Инете попадаются отличные персонажи. Приступим.
Существует немало всяких фидошных и инетных конференций типа fido7.ru.pickup, но можешь сам туда зайти и убедиться, что делать там нечего, потому что все там уже давно загнило, народ месит одни и те же вопросы, типа "с какой фразой надо подойти, чтобы меня не послали в первую же секунду?", и никакого света в конце туннеля там, хоть убей, не видно. Поэтому вся надежда на меня.
Есть несколько основных разновидностей пикапа - пикап в Риал Лайф (то бишь прямо на улице, в клубе, в баре, на дискотеке и т.п.), пикап по телефону, пикап по Интернету и еще некоторые разновидности, которых мы касаться не будем - до экзотики дойдем опосля.
Сейчас мы с тобой, как чуваки, нехило продвинутые в компьютерных технологиях (на фига нам телефон, чай не лаптем щи хлебаем), обсудим пикап по Интернету. Тем более, это все же попроще и менее напряжно, чем остальные два вида цепляний, до которых мы тоже когда-нибудь доберемся.
Какие преимущества и особенности у инетного пикапа перед пикапом в РЛ?
Ну, во-первых, не имея достаточно опыта в этой области, при попытках сразу подкатить на белом скакуне к девице на улице ты будешь с непривычки иметь очень бледный вид, заикаться, смущаться и гундеть что-то невнятное, результатом чего будет полный облажамс ("Явка провалена", - как говаривал мой друг Штирлиц), герлицы только поржут над тобой да и почешут дальше. Ну а если ты и без того не в меру крут и готов хоть сейчас зацепить Клаву Шифер, то выдери эту статью из журнала, съешь ее прямо сейчас за ненадобностью (это придаст тебе сил для подвигов, куда там сникерсу до энергетического потенциала Х), садись на горячего скакуна и вперед - штурмовать Зимний (там еще осталось много классных очкастых девиц бальзаковского возраста, охраняющих залы с картинами). По удаляющемуся стуку копыт ясно, что наконец-то мы окончательно разделались со всеми левыми чуваками, остались только в стельку свои. Продолжим.
Во-вторых, заниматься пикапом по Инету очень удобно, потому что для этого не надо выползать на улицу и чего-то там искать на свою задницу - можно бороздить пространства всемирной сети, пополняя свои знания ценнейшей информацией и, одновременно, не отрываясь от прочих дел, пикапить напропалую.
В-третьих, девушки, обитающие в Инете, преимущественно хоть что-то соображают в компьютерах, а поскольку у тебя туго со знанием мировых ценностей живописи, и полное собрание сочинений Льва Толстого ты поменял еще в школе на самокрутку, то есть хотя бы одна тема, которую ты можешь обсудить с такой дамой по Инету и уже потом при встрече в РЛ.
В-четвертых, девушки в Инете непуганые, спокойно сидящие дома или на работе за компом с мыслью, что ничто их чести и достоинству не угрожает (какая детская наивность, гы-гы-гы), поэтому к таким зверькам тебе легче будет подкрасться и втереться в доверие, а то ведь на улице я уже столько раз сталкивался с ситуацией, когда, увидев подходящий объект для охоты, начинаю приближаться, но не успел открыть рот, как она уже с диким воплем "помогите, насилуют!!!" уносится вдаль со сверхзвуковой скоростью. Хотя не настолько ужасно я выгляжу. А в Инете она спокойно с тобой поговорит, и все что надо ты сможешь выяснить.
В-пятых, пикапить в РЛ лучше всего на пару с другом, а сидя дома за компом ты и один неплохо справишься.
Не думай о маньяках свысока...
Если ты дипломированный извращенец и не ищешь легких путей, то можешь, конечно, пытаться закадрить красавицу, используя поиск, по всемирным службам типа "Who where?", гостевым книгам, мылу, IRCям, форумам и прочим, но я бы не сказал, что это гениальная идея.
Также, сразу тебе скажу, что если ты полезешь на какой-нибудь сервер знакомств типа Фортуны или Kiss.ru, которых сейчас развелось в сети как собак нерезаных, то ты только зря потеряешь время. И все из-за того, что к каждой достойной внимания девушке, зарегистрировавшейся в такой службе, сразу же начинают валом валить письма от всяких маньяков, извращенцев и лысеющих толстопузых неудачников с сотовыми телефонами наперевес. Таким образом, у тебя не остается никаких шансов быть услышанным. Если не веришь - можешь провести эксперимент, как в свое время веселился я. Когда-то, давным-давно, когда еще твои бабушки были молодыми, зарегистрировался я на таком сервере знакомств под именем Настенька и написал о том, как мне скучно и одиноко без крепкого мужского плеча (гы-гы-гы). Со следующего же дня мой ящик был полон всякой дребедени. Чего мне только не слали, начиная признаниями в любви и предложениями немедленно пойти в ЗАГС, заканчивая убийственными фотографиями себя, онанирующего в ванной с подписью: "Видишь, мне тоже очень одиноко".
Вот точно также и желторотым наивным девушкам, по неопытности совершившим роковую ошибку регистрации на таком сервере, каждый день приходит куча такого бреда, в результате чего они теряют ориентацию в пространстве и смысл в жизни и ничего выбрать не могут. Ну, короче, ты понял - шанс, что она выберет именно тебя, при количестве хитов на сервере знакомств, стремящемся к бесконечности, стремится к нулю, а если даже она и выберет тебя, то почти наверняка помимо тебя выберет еще нескольких парней и будет с ними одновременно вести внешние сношения. Тебе это надо? Вот и я так думаю...
Вся проблема в том, что в Инете пока что еще половое неравенство, то есть особей мужского пола намного больше, чем особей женского. И хотя постепенно ситуация начинает выравниваться, все равно до соотношения фифти-фифти еще очень далеко. Но если даже и все так хреново, то не стоит думать, что все так хреново, потому что на самом деле все не так хреново =), и в Инете есть куча одиноких девушек, которые не публикуются на всяких поганых досках знакомств (по моему убеждению качественная девушка вообще никогда не будет региться на такой доске), и таких девушек можно найти, просто придется прибегать к разным хитростям, о которых я тебе сейчас расскажу.
Я расскажу тебе о том, как это делать эффективнее всего. Поэтому забудь про мирки, ирки, доски и соски. Тебе понадобится аська, только аська и ничего кроме аськи.
Не такие уж они и белые
В аське поиск будем вести по белым страницам (Find/Add Users - White Pages). Только не путай это с White Pages на самом сайте Мирабилис. Там можно осуществлять почти такой же поиск, но он работает дольше и неудобен, поэтому советую пользоваться белыми страницами самой аськи (правда, если у тебя не 99-я версия аськи, а какая-нибудь старая рухлядь, то такого сервиса в ней нету, и придется все же топать на сайт по УРЛе: http://www.icq.com/whitepages/search.html.
Вот нажмешь ты на White Pages в аське, и появится окно с надписью, гласящей, что поиск можно производить в соответствии с кучей разных параметров пользователя, а именно (см. рис.):
-Name&Email содержит поля: First Name (имя), Last Name (фамилия), Nickname (ник), Email (мыло).
-Age, Gender, Language содержит поля: Age Group (возрастная группа), Gender (пол), Language (язык).
-Location содержит поля: City (город), State (штат), Country (страна).
-Occupation&Company (профессия, фирма).
-Interests (интересы ака хобби).
-Past Information (типа образование).
-Affiliation/Organization (членство, организация ака партия).
-Homepage (домашняя страничка).
Слева от каждой кнопки находится checkbox, в котором должна стоять галочка, если данная вкладка учитывается при поиске. Обрати внимание, что помимо вышеописанных вкладок есть еще checkbox с надписью Show Only Online Users (показывать только тех, кто сейчас онлайн). Чаще при поиске тебе понадобится держать эту опцию включенной, потому что ты тогда будешь находить только тех, кто сейчас сидит в аське, подключенной к Инету, и сможешь сразу же начать общение, и только если в результате поиска не найдено ни одного юзера, а ты уверен, что именно эти критерии поиска определяют твою жизнь, и судьба уже стучится к тебе в дверь пудовым кулачищем, то попробуй снять эту галочку и повторить поиск, правда большое количество УИНов из найденных таким образом будут уже давно забыты и похоронены их бывшими владельцами, поэтому ты не получишь от них никакого ответа. Но все же шанс есть и вполне реальный. Часть оффлайновых номеров окажутся живыми, да еще вдобавок при таком поиске ты найдешь тех вредных личностей, которые отключили у себя в Security&Privacy ту опцию, которая позволяет находить их онлайн (Allow others to view my online presence on the WWW). У таких пользователей цветочек слева от данных поиска будет серого цвета (у онлайновых он зеленый, у оффлайновых - красный), то есть он может быть даже сейчас онлайн, но ты этого не узнаешь, пока не добавишь его к себе в контакт. Если тебе надоело ждать покорно, когда тебе дадут разрешение на авторизацию, то скачай себе специальный патч и тогда сможешь добавлять себе в контакт сразу всех без разбора (пофигу включено ли у него My autorization is required в Security&Privacy или нет).
Тех юзеров, которых ты находишь онлайн, можешь сразу добавлять к себе в контакт-лист, а вот оффлайновыми уинами не стоит засорять себе аську, потому что только 20-30% из них когда-нибудь вылезут на линию, поэтому используй очень простой способ: на найденном оффлайновом пользователе кликай правой мышью и в появившейся менюшке выбирай Message (см. рис.). Таким образом ты отправишь ему какое-нибудь невероятно умное сообщение, но в асю себе его добавлять не будешь. И если этот юзер когда-нибудь появится в асе и решит тебе ответит, то он появится у тебя в аське как Not in list, и тогда ты легко сможешь его добавить.
"Ну и запросы у вас", - сказала база данных и зависла
А теперь самое главное - давай разберемся с тем, что именно надо писать в строках поиска. Пойдем по порядку. В первой вкладке основными рабочими полями являются Name и Nickname (а мыло и фамилию можно указывать только разве при поиске конкретного человека). Некоторые организмы тут тупят конкретно и ничего умнее как в поле Name написать "Masha" или "Катя" придумать не могут. А все дело в том, что не знают, что можно использовать wildcards, то есть если написать N* в поле ника, то будут найдены все пользователи с ником, начинающимся на букву N, точнее не все, а только первые 40 пользователей, если найденных уинов будет больше 40 (в моем воспаленном мозгу зреет идея, как можно обойти это ограничение, но это уже совсем другая история). Слава Богу, с фантазией у нашего народа неплохо, и ники бывают самые разнообразные, причем поле ника заполнено у 99% юзеров, в то время как поле Name заполняют далеко не все. Так что в первую очередь пытайся извращаться с никами, причем не стесняйся использовать поиск типа @* или что-то еще похлеще, т.к. многие девочки, переживающие пубертатный период, очень любят в начале ника использовать всяческие дурные значки и символы навроде "-, =, &, $, #, !". Экспериментируй и твори! Если на запрос A* тебе выдается слишком много результатов, то попробуй уточнить запрос, например, An*, или добавить другие критерии поиска, ведь главная задача добраться до наиболее свежих номеров аськи, а поскольку результаты поиска выдаются по возрастанию номеров (то есть начиная с самых старых), то когда у тебя запрос очень общий, ты найдешь только старых юзеров, которых и так уже все достали, потому что лезут настырно к ним в аську, не догадываясь, что можно найти кого-то и с совсем свежим номером аси и к нему подкапываться.
Кстати, многие обзываются русскими никами, поэтому при запросе типа Б* тоже можно много чего найти.
В Age, Gender, Language максимум, что можно указывать - это возрастную категорию, да и то нежелательно. Язык указывают не многие, поэтому если ты напишешь там Russian, то этим сразу отсечешь огромное количество девушек, так и жаждущих твоего стремительного прорыва в их интимную жизнь, но точно не уверенных, что они владеют русским языком.
С Gender все намного сложнее. На первый взгляд тебе кажется, что обязательно надо указать, что пол женский, но тут тоже возникает проблема не хуже проблемы Y2K. Многие девушки не указывают свой пол, и их ты таким образом не найдешь, а те, которые указывают, имеют и без тебя огромное количество маньяков, лезущих к ним в аську, и давно уже сидят в инвизибле, добавляя в игнор всех без разбору (и при этом нервно матерясь). И если уж ты хочешь поохотиться серьезно, то тогда тебе предстоит задача по косвенным признакам отличать мужеский пол от женского. А ты думал зачем тебе Господь дал такие недюжинные ум, прозорливость и проницательность? Чтобы идентифицировать половую принадлежность подопытного, достаточно выбрать Users Detail's (Info). Обычно пищу для ума предоставляют ник, имя и фамилия. Поэтому Female лучше не указывать (тех, у кого он указан, ты все равно найдешь при таком поиске), а пытаться просто найти личностей с женским ником (хотя иногда у девушек такие ники бывают, что волосы дыбом встают).
С возрастной группой сложности все те же. Но если не хочешь лишних заморочек, то ее лучше указать. Конечно, ты опять теряешь тех, у кого там ни фига не написано, но зато ты сразу находишь радостную возможность не общаться с теми, "кому за 40". Иногда надо чем-то жертвовать и, на мой взгляд, это самая оптимальная жертва.
Что касается Location, то на штат ты можешь сразу положить большой и волосатый, а страну Russia указывай только если не указываешь город, а поскольку, я почти уверен, тебя все же интересует именно свой родной уездный городишко, то напиши там только его. Причем, я тебе сейчас раскрою страшную тайну, которую ты должен обещать унести с собою в гроб! С городом дела обстоят так же, как и с именами, помимо того, что ты можешь написать его по-английски (например, Moscow), обязательно попробуй написать его по-русски. Еще одна важная фишка: тупая аська не понимает равенство русских больших и маленьких букв, поэтому Москва, москва и МОСКВА для нее разные названия (в то время как Moscow и moscow для нее одно и то же), и тебе придется попробовать все варианты. Не надо упускать из вида и немерено грандиознейшие знания английского у некоторых отдельно взятых девиц, поэтому можешь попробовать такие хитрые разновидности, как Moskow, Moscou, Moskva, Moskwa и т.п. Регулируй изврат по своему собственному вкусу.
Вот в этом случае как раз ты и можешь указать всего-навсего женский пол и город, поскольку такой замороченный вариант написания города наверняка придумал только ты и еще одна извращенка. Поэтому, кроме тебя, никто больше не найдет это чудо в перьях.
Остальные поля поиска менее значимы, но скажу, что с ними тоже стоит поэкспериментировать, например, ты можешь не указывать пол жертвы, но указать Interests - Fitness (Aerobics, Diets) и т.п. Поскольку такие заморочки может указать у себя в инфо только девушка, то у тебя есть все шансы. Или же в интересах ты можешь просто указать то, чем ты загружаешь себя каждые выходные (плавание, сноуборд, парашютный спорт с препятствиями, борьба в кровати, собирание пивных банок, игра на нервах и т.п.) - того и гляди найдешь жертву, которая оценит твой богатейший внутренний мир. Только вот не стоит писать в интересах что-нибудь типа "секс, мальчики, наркотики, пьяные оргии, групповушка в канаве етс". Ты мне не поверишь, но девчонки настолько загадочные существа, что даже если она умеет заниматься сексом или имеет большие сиськи - это еще не значит, что она обязательно напишет об этом в инфо.
То же самое относится к Affiliation/Organization, где можно попробовать указать любимую футбольную команду или партию любителей пива, Past Information, где можно указать свой ненаглядный институт или лесную школу номер 16 для одаренных олигофренов. Короче, чем необычнее и изощреннее у тебя будет запрос, чем нестандартнее ты выдумаешь совокупность запрашиваемых параметров, тем выше вероятность, что фортуна повернется к тебе лицом и подарит тебе эксклюзив.
Правила хорошего тона
Ну, и напоследок общая теория о том, как же надо вести диалог с девушками. Будем надеяться, что ты уже получил удовольствие от охоты (а настоящая охота - это когда тебе охота и ей охота), выследил жертву, и она уже у тебя на мушке. Хочу поостеречь тебя от опрометчивых вопросов, в качестве первых слов для знакомства, типа:
- тебе нравятся мужчины в красных трусах и с большой волосатой грудью?
- ты когда-нибудь занималась сексом в работающей стиральной машине?
- какая у тебя любимая позиция?
- ты громко кричишь во время секса?
Да, для тебя сегодня воистину день открытий, но, поверь мне, девушка не оценит такую твою откровенность. Лучше внимательно изучи ее Info и задай вопрос по теме, погляди, что у нее написано в хобби, и если она ходит в кружок кройки и шитья, то сообщи, что ты рекордсмен школы в шитье на пяльцах (не на пальцах!) и по выходным вышиваешь крестиком большой ковер. Не надо рассылать всем одну и ту же фразу, иначе тебя, недолго думая, запихнут в игнор. "К каждому человеку свой подкоп нужен", - говаривал мой знакомый некрофил Леша Акулиничев.
Не забудь старательно заполнить Info в своей аське (Add/Change current user - View/Change my details), чтобы по десять раз не отвечать на одни и те же вопросы о том, как тебя зовут, где учишься и живешь. Обязательно напиши, что в совершенстве владеешь методами тантрической медицины тибетских лам, являешься единственным в мире обладателем титула "потомственный мастурбатор в седьмом колене" и что твой сакральный императив жаждет свежих потоков информации, и поэтому твои чакры открыты для энергетического обмена с красивыми девушками. Добавь пару строчек из произведений Хулио Кортасара, и можешь быть уверен, что ни одна девушка не уйдет из твоих хищных волосатых лап. Побольше загадочности - вот залог настоящего успеха.
Правила хорошего тона не позволяют требовать фотку сразу же, поэтому попытайся сдерживать души прекрасные порывы и первое время поддерживай светскую беседу, а уже потом, ненавязчиво так и непринужденно, поинтересуйся, не можешь ли ты быть осчастливлен поимением ее фотографии (за неимением большего, гы-гы-гы). С фотками тоже бывают всяческие казусы: иногда люди получаются ну совсем не похожи на себя, и по фотке ты подготовишься к одному, а при встрече тебя будет ждать сюрприз, хе-хе. Общее представление тебе, конечно, фотка даст, но не больше. Чтобы понять все в подробностях, встречи не избежать.
Некоторые девушки могут дать свой телефон почти сразу (особенно если у них не анлимитед), а некоторых надо разводить несколько месяцев. Это надо чувствовать и действовать так, как подсказывает твое шестое чувство, расположенное у мужиков сам знаешь где. Потому что если что-то сделать не вовремя - слишком рано или слишком поздно (попросить телефон, фотку, задать интимный вопрос) - то можно облажаться по полной программе и все конкретно испортить. Так что особенно сильно с ведением дальнейшего диалога я тебе помочь не могу. Если есть у тебя понятия и шестое чувство, то руководствуйся ими, а если нету - тебе поможет только телефон доверия. Главное, веди себя воспитанно и культурно, не забывай, что девушки предпочитают, чтобы ты вел себя неприлично не в аське или по телефону, а при более тесном контакте, в более интимной обстановке и при выключенном свете.
И снова девочки в ИРКЕ
Просиживая не менее тысячи часов за год в IRC, я пришел к выводу, что пользы от чатов может быть ровно две. Первая - деловые контакты, работа, поиск нужной инфы, обмен-трейдинг и прочие сопряженные сотрудничества. Вторая - девчонки. О пользе ИРКи для хацкера мы уже писали много и напишем столько же. Но не сейчас. В данный момент имеется предложение заострить свое любвеобильное внимание на поиске и съеме девушек непосредственно в IRC.
Кто-то возразит: какого хрена, ведь там одни мужики патлатые с мозолью на попе сидят, и девок там никогда не было?!! Возражение насколько ошибочно, настолько и логично. Я сам, познакомившись с чудным миром Internet Relay Chat`a, не строил иллюзий относительно реальных знакомств в рассматриваемом месте. Попутно убеждая знакомых пикаперов в значительно большей полезности www-chat`ов. Ох, как я ошибался!
В этой статье я бы обратил твое внимание не на переживания и эмоции, связанные с виртуальными знакомствами, а призвал бы к техничности процесса.
Даешь коннект!
Достаточно актуальный вопрос - как в первый раз законнектиться с девочкой? Про реальную версию этого действа написано немерено книг и статей, существуют целые эхо-конференции и листы рассылок. Многих привлекают сетевые знакомства именно простотой и безотказностью первого коннекта. Т.е. вроде как достаточно залезть в приват к подруге, сказав классическое "Привет, как дела?", и получить искомое. Действительно, процесс не столь сложен. Но злоупотреблять примитивностью не стоит.
Первичный "привет-привет" лучше оставить для основного окна канала или же в случае неразговорчивости объекта в channel`е - завуалировать в нечто менее банальное. Часто случается так, что дамы, уставшие от хронических попыток клея неумелыми пикаперами, просто игнорируют приветы
. Не стоит обламывать себя и ее. Лаконичная фраза "Привет" подойдет разве что при атаке на объект с ником Hy}|{eH_My}|{uK =). Постарайся завязать высказывание по теме канала, если он тематический, естесно. Хотя большинство всяческих #russia, #moscow, #piter - нейтральны в плане направленности. Таким образом, стоит приглядеться и к тому, откуда тетка, какой идент, что написано в инфо. Например, можно изобразить необъятную заинтригованность фактом наличия идента KA3AHOBA или Kanpu3. Или же фраза из инфы - "Я ненавижу Интернет" - подскажет ни только первые фразы диалога, но и практически весь дальнейший процесс запаривания мозгов барышни.Основные требования к первой реплике в том, чтобы она была: а) небанальная, оригинальная; б) подразумевающая простой, а то и односложный ответ, дабы не заставлять даму активно рефлексировать над вопросом; в) написана чистым русским языком, без жаргона, измывательств над словами, типа "ну ваще йеп, ты, типа, девачка, че тут седишь, бял?". В свое время стопудовый успех имел речевой оборот, закинутый первым по счету в приват "Ti vidisch cyrillic?" или "Видно, что я пишу? Vidno chto ja pishy?". Проблема чтения кириллицы в чатах, где тусуются наши бывшие соотечественники, - более чем актуальна. И на вопрос можно получить ответ просто из транслитной взаимоподдержки. Далее успешно вворачивается малява насчет твоего наступившего счастья от умения видеть русские буквы барышней. Не меньшими положительными эмоциями обдается и весть о совершенно случайном землячестве с собеседницей, типа "Вау, да ты из Москвы! Супер. А то все больше люди какие-то неместные, из Америк всяких попадаются. Я рад, что мы установили нашу связь".
Опять же, особенно в первых фразах, важно сохранять вопросительную формулировку предложений, чтобы тетка могла без труда отвечать на твои вопросы, подготавливаясь к более серьезной нейро-атаке на ее наивный мозг
.Технические приблуды
Вот так почитаешь материал о съеме девок в журнале Х, да и заподозришь, что его продали какому-нибудь бабскому YES, хронически вещающему о том, как правильно познакомиться с правильными мальчиками. Ты думаешь, у нас все будет так примитивно? Э не, хацкеры, помимо своего красноречия и остроумия, активно юзают и порождения прогресса в процессе пикапа!
У меня имеются весомые сомнения, что тебя интересует знакомство с жительницей далекого северного города Усть-Пердынск, находящегося в 3000 километров от твоего места дислокации. Скорее нужны лишь те, что живут непосредственно в твоем городе или хотя бы там, куда ты собираешься наведаться лично. И что же, теперь придется у каждого приглянувшегося женского ника спрашивать, откуда она? На фига такой гимор, ведь один из главных плюсов ирки, по сравнению с ввв, - доступность информации по юзеру. В первую очередь - доступность информации географической. Эта инфа находится в поле host. Т.е. в user info
Zadacha is [email protected] * Vika, 206.166.fx.dialup.cityline.ru - и является искомым хостом. Из которого мы видим, что тетя пользуется провайдером Cityline, мощности которого, в данном написании хоста, расположены в Москве. _4erepashka is [email protected] * don't know извещает, что рассматриваемый объект находится в Калуге. И так далее. Если же появляется нечто незнакомое, невиданное ранее, вроде alisika is [email protected] * alisa, будет логичным запрыгнуть на сайт ISP, под которым сидит деваха. Это уже делается проще простого - прибавлением www к последней части хоста, т.е. у нас это будет www.pikenet.ru. Там уже имеется инфа о том, где расположен пров. С географическими доменами еще проще: ru, ua, bu. Региональные провайдеры, как в случае с Калугой, обычно обзываются в честь города: kirov, tula, primorye, kuban, etc.
А что же делать, если выпадает нечто типа Spalka is [email protected] * Splushka?
В пору вешаться, ведь неизвестно ни откуда объект, ни www ее прова... Тут нам на помощь приходит горячо любимый www.ripe.net
Задаешь интересующий тебя IP и получаешь подробную инфу, зайдя в раздел whois db.
Вот и получаем, практически, точную инфу о географическом расположении.
Это можно получить не только на сайте райпа, но и при помощи встроенного whois`a во всяческих Internet maniac и IP-Tools.
Когда отговоришь по 2 часа с каждой тетей, станет понятным факт того, что 70 процентов разговоров - однотипны. Т.е. стандартные "сколько тебе лет, где учишься/работаешь, любишь ли кино, вино, театр, чего не спится в столь поздний час" и прочая байда. Понимаешь ход мысли? Именно: если ты знаком с понятием Pop-ups в IRC-клиенте, то без проблем накатаешь стандартную менюшку для Query-окна, в которой будет нехилый структурированный списочек готовых фраз. Окошки можно разбивать тематически - "Мой lifestyle", куда ты зальешь все о своем свободном времяпровождении, и "Твой lifestyle", где будет практически то же, только с вопросом на конце (по концу вопросов не будет - дело уж больно интимное. Также удобно структурировать менюшки по мере продвижения разговора. Т.е. сначала "приветы, как дела", потом "где учишься/работаешь/как проводишь свободное время". Можно замутить специальную "философскую" менюху с уже готовыми универсальными высказываниями умных дядек и твоими эксклюзивными мыслями о смысле жизни. Последнее особо нравится романтичным девушкам и почти всегда оказывается кстати даже при обсуждении повышения цен на садовую коноплю-пеньку. Ну и, конечно, также потребна финальная менюшка, в которой подведется итог вашей беседы. В виде получения номера ее телефона, договоренности о встрече, намыливании мозгов о том, какая же она уникальная девушка и приятная собеседница. В общем, отсмотри десяток своих логов с девочками и выдели наиболее удачные речевые обороты. Их, в свою очередь, уже следует занести в обсуждаемые Pop-ups`ы.
Кстати, как наколбасишь уникальных фраз под твоим авторством, высылай их нам в Х. И если ты будешь одним из лучших - получишь фирменную майку Х, журнал с автографами и живую бесплатную консультацию главных специалистов Х по сетевому пикапу - Профессора Левински и Ивана Пинцетного. Свои нетленки бомби по адресу, указанному в заголовке статьи!
Галерейные девчонки
В отношении обзора внешности собеседницы существуют 2 способа: попросить фото у самой подруги или же заполучить на страничке какого-либо канала, где она часто тусуется и, вероятно, успела залить туда (на страничку) свою мордашку. Не стоит забывать про обмен фотками девчонок между представителями мужской особи канала
. Сколько раз ко мне в приват врывался приятель с криком "Цепляй ее! Рабочий экземпляр". Да и я столько же раз перенаправлял от себя девиц на своих знакомых, которые уже занимались дальнейшей разработкой. Это как в хацкинге: один получил рабочий шелл и передал корефану-хацкеру для дальнейшего получения рутшелла.Но, как видишь, заголовок статьи повествует о неких галереях... Хотя боюсь, что слово "некие" тут совершенно не подходит, ибо для многих данные очаги культуры стали едва ли ни основным источником знакомств. Главная польза галерей и директорий фоток IRC-пользователей в том, что, пользуясь встроенным поисковиком, ты можешь найти нужные контакты на теток, нужного возраста, из нужной местности, с подобающей внешностью. Неплохо такая хрень реализована в, пожалуй, наиболее перспективной www.ircdirectory.com
Удобная навигация, частые обновления, поддержка нескольких языков, симпатичный дизайн. Главный минус - акцент не на xUSSR, а внимание нашим соотечественникам, живущим за рубежом, - в США, Израиле, Канаде и т.д. Так что в первую очередь тут легко будет найти подходящую барышню жителю Америки. А также лишь в контексте USA имеется навигация по конкретному штату. Остальным же придется, задавая критерии поиска, получать всех теток нашей необъятной Родины. Проект развивается мощностями каналов-монстров #russia и #russian, так что, скорее всего, тут будет вполне комфортно со временем.
Ircfoto.da.ru уже менее серьезная компания. Это видно хотя бы из халявного редиректа da.ru. Зато по количеству фоток - очень привлекательная. Сам я узнал про сайт после общения с теткой, которая на классический вопрос: "А не найдется ли у прекрасной незнакомки фото?" - послала искать ее ник на IRCFOTO. Поисковик имеется, но работает как-то странно и вовсе не позволяет извлекать из базы юзверов, географически нужных нам =(.
Еще одна галерея, образованная нашим дорогим adrusha`ей. На базе страницы канала irc.dal.net #ruschannel была образована полноценная коллекция фоток. www.irc.xxi.ru
Здесь можно обнаружить 270 человечков, некоторые из которых, увы, присутствуют без фото. Поиска по людям нету, зато основная часть имеющихся девчонок - из xUSSR.
Вполне удобная навигация по никам (разбиты алфавитно). Так что сюда удобней бегать, если уже запеленговал особу на IRC и требуется поглядеть на ейную фоту. А вот искать сначала здесь, а потом в ирку лезть - не совсем удобно.
Вот по сути 3 основные галереи. Другим источником получения фот является раздел Photos/Галерея на сайтах каналов. Практически каждый более-менее посещаемый чан имеет свою пагу. Адрес ставится в топик или же доступен по запросу на chanserv. Если ни там, ни там линка не нашел - спроси у опа.
Нехилый списочек www-представительств IRC-каналов, а также просто сайтов по нужной тематике можно найти на http://list.ru/catalog/12661.html
На большинстве страничек каналов есть раздел фоток. Туда ты и забегаешь, выбирая интересующих тебя барышень. Стоит отсматривать не только чисто женские картинки, но и, например, отснятые на сборах канала. Страничек каналов достаточно много, и они, порой, часто обновляются. Так что советовал бы тебе завести отдельную папку в закладках браузера под тему IRC. Еще можно подписаться на новостные рассылки каналов, в которых часто указывают про обновление раздела фото.
И что же делать с полученными фотками? Ведь самих-то девушек не видно, и есть лишь их призрачные координаты... Да все очень просто! В галереях почти всегда указано, в какой IRC-сети бывает тетка и на каких каналах. На самом деле важна лишь сеть, потому как после занесения дамы в Notify List твоего IRC-клиента ты сможешь видеть, когда она появится в Нете и на каких каналах.
Собственно "взлом"
Что же такого особенного впаривают сетевые пикаперы своим жертвам, дабы морально их подготовить к полной готовности на все и всегда? Ведь именно здесь наш "взлом", а вовсе ни в реальной встрече, о которой сказ пойдет чуть ниже. Настоящие бойцы фронта сетевых съемщиков делают всю основную часть разработки дамы еще в сети, в нашем случае - на IRC. В этом снова плюс инетных знакомств, что ты "познаешь ее бездонную душу", не прогуливая по ресторанам и клубам, оставляя по 50-100$ за вечер, а сидя в любимом кресле, параллельно компилируя эксплойты и закупая товары по кредам. Но чего бы ни говорили, активный пикап требует определенных усилий и затрат (времени, мозговых клеток, выпитых бутылок пива, например), так что, наметив нужную тетю, не стоит забрасывать разработку, руководствуясь наивной мыслью "новую найду - новую сыму". Женский трафик на IRC не столь глобален, так что следует держать под контролем каждую интересующую тебя женскую единицу, например, пользуясь финтом, описанным в Технических приблудах - Notify list`ом ИРК-клиента.
Таким образом, решен первый вопрос - найдена жертва для реализации твоего словоблудия и гормонов. Возникает следующий актуальный вопрос: о чем говорить, когда знакомство произошло/связь установлена? Да по сути все те же темы, что и в реальных беседах. Только если "с глазу на глаз" не всегда возможно придумать оперативно остроумный ответ, то в инете есть спасительное время, которое всегда можно списать на лаг, и горячо любимые поисковики-каталоги, с помощью которых можно найти ответ на любой хитропопый вопрос и слить любую инфу.
Главное в беседах обособить себя от прочих жителей IRC: ты не такой, как все, у тебя все не так. И вообще, ты родился по радикально новому способу. Т.е. если у барышни сложился стереотип о мужиках, как о кобелях редкостных, всеми своими речами передавай свою неповторимую чистоту и романтичность: вокруг все так пошло, а окружающие девки ни о чем, кроме денег и секса, не думают! А если же тетя привыкла общаться в инете с мямлями, которые готовы на месяца растягивать виртуал и сами не решаются на встречу, - обозначь себя эдаким героем-любовником, для которого страстные отношения - нормальное состояние. Главное - не переходи на пошлость или чрезмерную манерность в случае выбора обличия романтичного мальчика-пая.
Ну а когда ты выделил себя как личность яркую и неординарную, следует начать впаривать и о неповторимости ее души и эго. Любой человек, пусть даже самый примитивный, хранит в себе надежду на собственный "особый путь" и глобальное отличие от окружающих. Вот и ты про это не забывай и почаще упоминай о вышеобозначенном - девочке. Окупится сполна! Она подумает: вот он, пришел мой принц, вот, наконец-то, ОН понял мою хрупкую глубокую душу, нашел тонкую грань моего эго и только ОН достоин меня из всех мужчин! И прочая бодяга, навеянная женской логикой. =)
Естественно, выбранный типаж должен отображаться во всех фразах. Так, романтичный юноша не будет рассказывать о том, как бухал с друзьями на даче, а потом блевал огурцом и ходил в деревню "по бабам". Но и мачос не будет впаривать о только что прочитанном собрании сочинений Стендаля, скорее наоборот: о книгах, театре, политике и живописи будет втирать "думающий" молодой человек. В общем, я думаю, продолжение сойдет за демагогию, и ты сам сообразишь, что хочет слышать девочка и что услышит. Единственное замечу, не стоит излишне давить собеседницу своим интеллектом, выказывая свои необъятные знания и задавая вопросы, ответов на которые у тетки - нема. Старайся задавать максимум вопросов общего характера, не вызывающих особых размышлений перед ответом.
Подстава виртуальная
Любимая байка всех противников знакомств в инете: найти реальную девушку практически невозможно, т.к. тут сидят только дядьки с богатым волосяным покровом и разводят несчастных наивных юношей. Это однозначная правда и неправда одновременно. То, что в Интернете, и в ИРКе непосредственно, имеются разводчики - факт (лично я за первые 2 месяца сетевого пикапа сконнектился телами с 8-ю девушками - прим. профессора Левински). Но их, благо, не так много, и все-таки основную часть женских ников подкрепляют реальные женщины. Как же различить подставу? Опытный любитель IRC вычислит такого моментально. Настоящая девушка вряд ли возьмет ник/идент типа - Sexy_girl или Big_pussy
. Под схожими масками как раз чаще прячется подстава. Аналогично и с поведением "особы": где подстава, там и излишняя активность в направлении постельных тем разговоров. Так что оптимальная провокация для выявления личины - откровенное предложение вступить в половую связь =). Это, есесно, шутка, потому что разводчик хоть и согласится на ЭТО моментально, таким образом выявив себя, но и настоящая девочка сбежит от тебя не менее моментально . Также полезно иметь скрипт в IRC, который бы выявлял клонов (т.е. зашедших с одного хоста) или же ручками делать whois по всем посетителям. Обычно разводящий сидит как под основным ником, так и с женским. Эта дурная привычка была принесена из www-чатов, накормивших посетителей иллюзией анонимности. В общем, как видишь, ники Vova-XAKEP и [Masha] с одного хоста, знай, что Маша и есть тот ксакеп Вова. Исключение - люди из одной локальной сети, имеющей маскарадный IP для всех ее членов для выхода в Интернет.Подстава реальная
Что бы ни говорили, большинство разводок "страстными и сексуальными девчонками" как начинаются, так и заканчиваются - виртуально. И встретить при реальной встрече (зацени раздел "Реалка") злобного мужика Пахома вместо ласковой блондинки Элеоноры - маловероятно. Чаще эта самая "блондинка" просто не приходит на стрелку. Хотя... бывают пренеприятные исключения. Так в сетях, не имеющих сервисов по закреплению ника за конкретной персоной, расцветает следующий финт. Ревнивый молодой человек заходит в ирк с ником своей барышни. И выжидает, пока ни о чем не догадывающиеся кавалеры попрут к нему в приват. И, уже в зависимости от хода разговора, решает, что делать с кавалером. Или в реал подогнать, где объяснить, что к его тетке приставать не надо, или же прямо на ИРЦе высказать все, что думает о нем и его распущенной тетке. Но такое, опять же, случается не часто и является лишь частью горького опыта автора.
Значительно актуальней другая ситуация. У многих chat-girl`ов нет своей фотки. И на деликатный вопрос: "Слышь, чувырла, дай фоту по-бырому", не менее деликатно сообщает об ее (фотки) отсутствии. И чуть позже, когда разговор заходит о реальной встрече, покоритель дамских сердец решает рискнуть и встретиться без предварительного "осмотра" фотки. И тут как раз частенько получается некоторый сюрприз: приходит нечто страшненькое, совсем отличное от интригующего и загадочного образа, выбранного виртуально. Отсюда мораль: без фотографии - никогда! Хотя таким образом ты отсекаешь весомую часть потенциальных девок для съема. Так что тут снова окажутся полезными контакты с другими активными до женских душ и тел посетителями чата. Если возникают сомнения относительно какой-либо тетки, не стесняйся просить инфы у корефанов. Может кто уже до тебя "тестил образец" и сможет порекомендовать ее или же наоборот - посоветует бежать от "образца".
Реалка
Подзаголовок выбран неслучайно: как-то с таким ником меня преследовала дама, после реальной встречи с которой я долго скрывался. Так что, помимо виртуального взлома, вспомним и о встрече в реале.
Ты уже плавно перевел ваш коннект с девочкой с пути виртуального на реальный? Нет еще? Пора, мой друг, пора. Подолгу молотить языком в приватах - дело неблагодарное и засуживающее право на жизнь в случаях исключительных. Как уже отмечалось в "Собственно взломе", идеальным соединителем виртуального с реальным является фраза "Мне кажется, мы очень позитивно с тобой пообщались. Бла-бла-бла-бла. Не подскажешь, как я мог бы увидеть тебя впредь?". Или же, прямо по ходу разговора, вы решаете забить стрелку. В любом случае конечную договоренность лучше обустраивать "по старинке" - по телефону. Это, опять же, будет лишним подтверждением ее правильной половой принадлежности.
Полезное отличие пикапа на ирц в том, что практически любой более-менее крупный канал имеет свои, как сказали бы фидоры, поинтовки, и сами иркеры - ИНЕТКИ. Т.е. сборы канала. Когда в каком-либо очаге культуры (пив. баре, лесу, парке отдыха тусуется наиболее активная часть жителей чаннела. Вот тут бы и взять себе нужных девок, ведь удобно: можно заценить интересующую особу в ее физическом обличии, свободная атмосфера тусовки иркеров, возможность культурного отдыха за минимальные бабки (2 баттла пива + простейшая хавка). Но я бы не советовал приступать к непосредственному разводу девочки прямо здесь. Слеты каналов удобней для просмотра имеющегося потенциала, а не для направленных действий.
Так все-таки что делать с девчонкой после ее вывода в реал? Бывали случаи, когда барышню удавалось сразу отвезти себе домой для позитивного отдыха или же отправится к ней
. Но, к сожалению, сие случается не так часто, и порой приходится попариться над культурным досугом. Особенно если попадается манерная дама, внимательная к собственному времяпрепровождению. В таком случае примитивом романтики прогулок в парке и поездок на Поклонную гору - не возьмешь. Тут лучше забежать на сайты, посвященные культурному отдыху. Как то www.weekend.ru или www.afisha.ru.Предварительно стоит выяснить, что наиболее интересно барышне: кино, театр, выставки, клубы, концерты. Если тебе не претит погружение в эстетику, театр можно было бы считать оптимальным местом: если тетка не особо рубит в этом, можно вывести на спектакль, куда билеты будут стоить не дороже 100 р. за штуку. Т.е. билеты + буфет обойдутся порядка 300 р., в то время как за кино придется отвалить по 150 за каждый билет (если тусануть вечером в приличный кинотеатр), а за концерт и вообще по 200-500. Главная фича театра: создание иллюзии у барышни о твоем высоком культурном уровне. Да и отказаться от предложения сходить в театр куда сложнее, чем в кино или клуб, ибо потенциальное зажигалово прячется под маской эстетичности театра
. Ясное дело, что сразу после вывода на выставку/кино/театр передвигать события в физиологическое русло у тебя или у нее дома - не совсем логично. Надо катализировать процесс, не без участия алкоголя, в каком-либо кафе/баре/клубе. Т.е. соблюдать ступенчатое развитие отношений. Если же ты не сторонник столь стремительных событий или дама попалась чрезмерно загруженная комплексами и понятиями, то после выхода в свет можно попрощаться и устроить дальнейший "марш-бросок" чуть позже. А вот коли ты не заморачиваешься моральными проблемами и тетка не страдает болезнью Якоря, можно устроить праздник души и тела прямо в день реального знакомства . Тут, в очередной раз, нам может помочь железный друг: пригласить девочку глянуть на твои супер-скрипты или самый навороченный KDE2-декстоп в Линуксе. А в последнее время особенно рулит зазывать для записи целого CDR`a MP3`шек на твоем зло-резаке (CDR-Драйве) свежайшей коллекции выкачанной и порипанной музычки. С чуть меньшим, но все же с успехом проходят и поездки в гости . Короче, тут есть место для фантазии. Только не стоит увлекаться: если у тебя халявный инет или выделенка, можно вообще потерять тетку, ушедшую с головой в Нет вместо забав с тобой.Ну а что делать, оказавшись у нее дома или привезя гостью к себе, я думаю, рассказывать не нужно
. Хотя было бы неправильно сводить всяческие отношения, завязанные на IRC, к простейшим. Я лично знаю, как минимум, 10 супружеских пар, чье знакомство началось именно в ирке! Ну а про стабильные отношения "парень-девушка" я и не говорю. Хотя среди бывалых пикаперов бытует мнение, что обустраивать какие-либо длительные отношения логично с девушкой "из реала". Девушкой, не связанной постоянными узами с компом и инетом... Ну, не знаю и надеюсь на твою абсолютную логику и сознательность, которые помогут тебе принимать правильные решения, особенно в отношении девАчек.IRC-сети для пикапа
Если запрыгнуть в список сетей mIRC`a, то можно тихо умереть: от такого изобилия начинается фимоз и расслоение ногтей. Другое дело, что половина из них мертвые - фактически нет активных, динамично развивающихся каналов, и самое главное - в них практически невозможно найти ни то что русскую девочку - вообще россиян не наблюдается! Так что вот небольшой листинг по активным крупным сетям, где можно найти российские каналы с не менее российскими девчонками!
DALnet
Irc.dal.net
Супер сеть. Тут расположен канал твоего любимого журнала - #xakep. И как ни странно, тут тоже бывают девочки, и очень даже ничего
.Также полно народу на классических #russia #russian #moscow. Главный плюс сети - наличие сервисов, которые, помимо своих основных функций, позволяют отслеживать: когда и во сколько появлялся интересующий тебя объект
.Efnet
irc.rt.ru
Сеть, про которую в контексте пикапа говорить не следовало бы. Здесь тусуются угрюмые мудрые мужчины, часто законно именующие себя хакерами. А где крутые программеры и элитарные хакерские сборы - девочкам место отведено минимальное... Из русскоговорящих каналов активны разве что #bytefall и #dev/ice (большой привет b00ster`у и t0nik`у). Хотя реальный эротизм удастся познать и если наехать на крутых дядей: ласково отымеют во все порты. А если же ты ищешь менее виртуальные ласки - иди в другое место.
MS Chat
chat.msn.com
В свое время, имхо, это была наиболее популярная сеть среди русскоговорящих граждан. Все каналы непременно содержали слово russian в названии: #russian_chat, #russian_love, #russian_pivo, #russian_andybig, etc.
По сравнению с другими сетями, по личным впечатлениям, тут и девчонок было побольше. Все, в общем, было хорошо. Вплоть до того, как Микрософт откровенно забил на свое IRC-детище, посчитав его невыгодным вложением своих финансов (что вполне логично). Тут же резко понизилась посещаемость, и начался повсеместный бардак: боевые боты засрали все достойные каналы, часть чанов пошла по рукам, достойные люди ушли и остались гопники
. Так что сюда, пусть даже за девчонками, я лазать не советовал бы.IRCnet
irc.msu.ru
Одна из старейших сетей, со своей историей, эстетикой и культурой. Главное и классическое неудобство - отсутствие сервисов. Но зато здесь вполне активно существуют русскоговорящие каналы. Любовь россиянина к данной network`е не случайна: имеются серверы, расположенные в России, связь с которыми наиболее комфортна. Хотя явная польза от российской локации серваков была ощутима лишь года 3 назад, когда RU с Западом связывали еще не такие мощные каналы. Из последних впечатлений - канал #xakep, на котором сидят какие-то литовские лохи, не имеющие к Х никакого отношения. 1337 t4k3ov3r cr3w.
Undernet
NewYork.NY.US.Undernet.Org
Если сгенерить аналогию, эта сеть сравнится с эдаким неуклюжим младшим братом. Братом Efnet`a: вроде и амбиции те же, и суть местами... а на самом деле младшенький.
Т.е. тоже изначально андернет строился как компутероориентированная сеть, а не развлекательный, как тот же DALnet. Заумные eggheads строили ирку под себя, а сделали для широких масс. Массы, как то водится, присутствуют на всяческих #russia, #russian.
Тут также хватает женского контингента. Хотя, если ты тут собираешься оставаться надолго, огорчу: контингент статичен, и после двух недель "отсидки" трудно будет найти "новое лицо" 8). Все тут друг друга знают, и часто отсюда сбегают за новыми контактами в другие сетки. Девочки за мальчиками, мальчики за девочками.
Dalnet.ru
Main.hub.dal.net.ru
Наконец-то! Полноценная российская сеть. Созданная самыми позитивными людьми, которые могут быть известны и по другим сетям: Hellman, Hetfield_, Moss и мембер X-crew - andrusha. До недавнего времени было очень удобно пользоваться русифицированными сервисами, которые даже после потери оной остались наиболее симпатичными из всех других сервисных сетей! Но, помимо технических приблуд, здесь и с "женским отделением" все в шоколаде: полно теток, чей состав постоянно дополняется/обновляется. Популярность сети обусловлена и тем, что к ней прилинкован ряд серваков, стоящих в домашних локальных сетях Москвы и других городов.
Автора этих строк можно почти каждый день застать на irc.dal.net и периодически на dal.net.ru. Хотя "карьера" иркера была начата в MS-chat`e и также включила в себя стажировку на Ефнете. С Ircnet`ом тесных отношений не сложилось: отсиживался тут лишь при житии в дали от Родины, в поисках местных контактов. Также иногда залетал на undernet для марш-бросков гинекологических войск, в которых принимал активное участие.
И снова девочки...=*
Что влечет посетителей на сайты, где большими буквами (не)известный вебмастер написал "Знакомства"? Это известно одному Богу, мне и бурундуку-насильнику Дельте. Итак, по порядку. В Сеть, ища знакомств, по моему глубокому убеждению идут за четырьмя вещами: пообщаться и выйти в реал, пообщаться виртуально, снять партнера для секса реального или для секса виртуального. Первых большинство. Доказательств не нужно, достаточно зайти на любой сайт знакомств. Человеческая природа такова, что неуверенность в себе вырождается в уверенность в свахе, пусть даже электронной.
Любителей виртуального, именно "чисто виртуального" общения, по сравнению с первой категорией, немного. Большинство таких людей лезут в iNet из-за глубокой степени закомплексованности: в Сети он Hero, и пиктограмма у него Смерть с косой, а в реале он не более чем заштатный сисадмин, пасущий сотню-две машин, добирающийся до дома на метро, а тело его напоминает цыпленка времен застоя. Вот и остается такому человеку, заросшему непроходимой стеной комплексов, прорубать ее рассылкой писем незнакомкам. И каждый раз, когда письмо возвращается обратно, у них екает сердце, и робкая надежда корежит душу: а вдруг это та (тот), кто действительно выдержит меня без обморока минут пятнадцать в реале (достаточно, чтобы выпить чашку кофе). Хотелось бы обнадежить таких товарищей. Внешность давно не главное. И хотя симпатичность ее желательна, после первого шока начинаешь смотреть на такого человека просто как на скин давно знакомой души.
Встреча с виртуалом
Нестандартные ситуации начинают возникать, когда первая категория (желающие выйти в реал) сталкиваются со второй (виртуальными товарищами, например, мною). Возьмем пейджерное общение, например, Одигу или Асю. Стандартные три фразы, с которых начинается разговор: "Привет" (да, удивил страшно, ответ: "Ну, привет, коли не шутишь"), "Как дела?" (хм, а тебе это на самом деле интересно, отвечаю: "Пока не родила"), "Ты откуда?" (так сразу? а потанцевать? ответ разнится в зависимости от настроения). В общем, поговорили... Я ведь понимаю, что такому товарищу надо, и могу без проблем и без него продолжить разговор, задавая себе скучные вопросы: "Что делаешь в свободное время?", "На какой станции метро садишься?", "Какие пельмени предпочитаешь?", "Может, заехать за тобой?". Упс... Угадала? Бывают, конечно, товарищи, которые пытаются взять крепость с наскока. Такие рассеивают скучную и однообразную картину дня: "Тебе обязательно нужно со мной поговорить" - чем не шедевр. Хотя "Сейчас как дам табуреткой по голове... Ну, что, удивил?" - получить не слишком приятно.
Вообще, виртуальные товарищи намного интереснее в общении. Они заранее считают, что им ничего не светит и потому ничего не требуют взамен, что вполне сходит за бескорыстное общение, приятное обоим (надеюсь). Они не лезут в карман за словом, им просто интересно поговорить, и они никуда не торопятся. Терпение - вот их конек. Это не то что получить письмо вроде "Такой-то, лет, рост, вес, работа, машина, дом" и в аттачменте фото на 300 кб. Наверно, считают, что чем больше фотография, тем она как аргумент в их пользу весомее. Однако ничего кроме раздражения (а все, кто пытался скачать такой аттачмент с бесплатного адреса, знают, что это такое) она не вызывает. Еще веселее получить письмо: "Ты клевая, давай дружить". Типа проходил мимо, бросил гранату в подворотню и ждет, пока рванет. Или просто фукнет. Сразу скажу: чаще фукает.
Долой буржуев!
Самые занудные парни в этом отношении - это иностранцы, помешанные на русских красавицах, которые воплощают для них недостижимый из-за пресловутой эмансипации идеал женщины. Они по непонятным причинам считают, что нормальной девушке должно быть интересно читать на четырех листах описание посещения стоматолога или получать набор фотографий с работы, с отдыха и т.п. Один турок регулярно присылал мне сообщения по Одиге. В среднем по десять в час. Я внесла его в черный список. Тогда он переключился на электронную почту и завалил меня фотографиями (по две-три в каждом). Такое письмо весило до мегабайта, и в итоге мой ящик был пару дней блокирован, пока я не поставила фильтр. Вероятно, он до сих пор шлет мне письма, но я уже и адрес сменила. Пишу для всех иностранцев: мне абсолютно неинтересно, в каком порядке они надевают одежду утром и с каким шампунем принимают ванну, как ходит в туалет их собака и как они заполняют налоговую декларацию.
Перейдем к сексу
Тема прелюбопытнейшая. Сперва заденем столь щекотливую вещь, как съем партнера. Наталкиваясь в Интернете на массу любопытных и интересных личностей, скажу, что большая часть слухов - это просто легенды, распространяемые по причинам, лежащим в плоскости юношеского самоутверждения. Намного чаще и больше девушек (и парней) снимается в клубах и на дискотеках. Небольшой пример: мы с подружкой зашли в бильярдный клуб выпить пива. От нечего делать я стала наблюдать за происходящим. Сидят две девушки, никому не мешают. Подсаживаются парни, двое. Выпивают. Незатейливый разговор. Вроде понравились друг другу. Потом следует предложение сменить обстановку: "Что-то тут скучно. Поехали к нам...". Дальше пары снимаются с места и исчезают. За час три подобные ситуации.
В Сети подобный разговор затеять сложно. Собственно, практически невозможно. Поэтому испытывающие желание ищут других путей. Расскажу два чаще всего употребляемых варианта, которые пытается применить сильный пол. Первый: площадной вариант. Как бомбардировщики парни вооружаются каким-нибудь пейджером вроде Одиги и бомбят всех девушек, кого найдут. "Как ты относишься к сексу?" - самый безобидный вопрос. Чаще приходят такие варианты: "Займешься со мной сексом?", "Ты любишь оральный секс?". Иногда можно получить предложения и погрубее. Но приводить их не буду, пожалею бумагу. Если интересуетесь, напишите мне письмо. Что касается результатов, то за других я не ручаюсь, но я подобным приглашением ни разу не соблазнилась.
Второй, более редкий вариант. Лично я наталкивалась на такое раза два-три. Но я вообще не любитель чатов, а именно о них и пойдет сейчас речь. Горящий желанием товарищ заходит в чат, проводит там некоторое время, отбирая жертву, потом в приватном варианте отсылает приглашение весело провести время. Меня убеждали, что иногда такое срабатывает. Вероятно существуют и более экзотические варианты. Но я с ними не встречалась. Собственно, на то они и экзотические.
Скорость порождает нетерпеливость
Это в моем понимании становится аксиомой. Я уж и позабыла, когда читала российских классиков. Что касается знакомств, то большинство анкет, писем и разговоров грешит спешкой. Избыток перечислений и глагола "Давай". Как будто романтика кончилась с нажатием кнопки Power. Обидно. Хотя именно по этому параметру я определяю возраст корреспондента. Возраст пропорционален количеству разных слов. До десяти - школьник. До пятидесяти - студент. Деловые люди грешат чрезвычайной самоуверенностью. Как правило, они перечисляют свои достоинства (кстати, я даже не догадывалась, что у стольких менеджеров среднего и высшего звена проблемы с половым вопросом, пока не начала получать их письма) и добавляют фотографию с собой красивым. Им, пожалуй, невдомек, что вместо того чтобы бежать к телефону, как же, такой преуспевающий, молодой, здоровый, симпатичный, я сметаю их письма в Trash, просто потому что они невыносимо скучны: и письмо, и человек.
Виртуальный секс как он есть
Эх, вот и до виртуального секса добрались. Наверно, ты тут же представил себе кадры из фильма "Газонокосильщик". Как же! Ничего подобного. Читал порнографические романы? Текли слюни и увлажнялись полагающиеся места? Тогда тебе виртуальный секс показан. Сама я пробовала это ровно один раз. Мне не понравилось. Я чувствовала себя полной дурой и больше думала, как доставить удовольствие партнеру. Мы, договорясь, зашли на флирт.ру. Заняли одну из комнат и в приватном режиме предались блуду. Пальцы били по клавишам, описывая, как кто что снимает, кто что и куда засовывает и как долго там держит, как каждый задыхается от возбуждения и страсти. В какой-то момент я возбудилась, а потом все вдруг исчезло, и я превратилась в литературного робота. То есть для меня была перейдена грань, где кончился интерес и началась работа. Я довела дело до конца, но больше виртуальным сексом не занималась. Мне это скучно. Хотя следует признать, что у данного варианта развития отношений есть будущее.
Для тех, кто дошел до этого места, я раскрою маленькие женские тайны. Скажем так, то, на что я бы купилась. Что-то на эту тему я уже писала на своем сайте, так что любопытствующие легко найдут данный материал. Здесь же я изложу свое сегодняшнее мнение по решению полового вопроса виртуальным путем.
Как надо
Прежде всего реши, нужно ли тебе это. Оглянись вокруг. Неужели рядом мало достойных внимания девушек. Ты от природы стеснителен? Ну, тогда и Сеть тебе мало поможет. Очень легко отличить по манере говорить человека опытного и того, кто пытается сделать все впервые. К последним я испытываю чувства, близкие к материнским, что вряд ли может являться хорошим вариантом развития партнерских отношений. Ищи прежде всего партнера в реальной жизни. По крайней мере, ты его видишь. Пойми, один взгляд в глаза может сказать больше, чем сто фраз в письме.
Ладно, я тебя не убедила. Тогда четко реши, чего хочешь: снять или познакомиться. В любом случае запасись терпением. Если торопишься, то готовься приложить немало усилий. В любом случае придется потрудиться. Это как кликерные пирамиды. Только кажется, что они приносят сказочные барыши без особых усилий. Только тот, кто действительно старается, достигает значительных успехов. Если ты решил увеличить список своих сексуальных побед и не собираешься закидывать барышень предложениями заняться сексом, то слушай.
Сначала надо поговорить
Удиви девушку своей эрудицией. Не груби. Ты не представляешь, как может измениться мнение от одного неосторожно сказанного слова. Придется, хочешь ты того или нет, овладеть искусством вовремя и как бы невзначай вставить ключевую фразу насчет "где живешь" или "встретимся". Сказано невзначай, и хотя оба понимают, что это значит, но приличия вроде бы соблюдены. Можно и согласиться. Надо ли себя расхваливать? Если ты умеешь делать это с юмором, то на здоровье. Но стоит перейти на превосходную степень, то рискуешь утомить. Я тебя не вижу, поэтому не могу 100-процентно верить в то, что ты такой распрекрасный. А я, значит, какая? Впрочем, я все равно лучше. Все, разговор окончен.
Умей вовремя сменить тему
Если я не хочу говорить о чем-то, то и не надо устраивать мне допрос. Недавно один паренек пытался меня достать: где я живу, где работаю. Где, где, на планете "Земля". Так наш разговор длился около часа, но он и не сообразил, что я поговорить-то не против, но не об этом. Он просто сказал: "Не хочешь разговаривать, так и скажи." Я и сказала. Желания другого надо уважать, но не всегда им следовать.
Будь милым, но не собственником
Называй меня заинькой, но только если я не против. Казалось бы, неизбалованные вниманием девушки должны воспринимать такие слова как комплимент. А я считаю это проявлением собственничества. И ужасно злюсь. Хотя после длительного знакомства позволяю называть себя и ласкательно-уменьшительно. Пойми, что в Сети ничего кроме слов не видно. А слова - это твой интеллект. Прояви его. Я не требую решать кроссворды. Я прошу быть изобретательнее, а не давить на одно и то же. Уметь поговорить на любую тему, а не выспрашивать, где, что, как. Мне понятно твое желание узнать побольше, но прямыми вопросами этого никогда не добиться. Если то же самое начну спрашивать я, то тебе пришлось бы несладко. Можешь попробовать. Я тоже могу быть хамкой. Я могу быть какой угодно, потому я и выхожу в Сеть. Но ты можешь доставить мне удовольствие любоваться твоим умом. Тело - оно ведь вторично. Иначе его бы не клали гнить в гроб, а вместе с душой отправляли бы на небо.
Ух. Вот и все
Возможно, здесь немало сумбура. Но писать на такую тему без здоровой доли идиотизма не представляется возможным. Осталось что-нибудь добавить на десерт. Тебе ведь интересно: бывают ли девушки в поиске. То есть занимаются ли девушки подбором партнеров через iNet. Такие встречаются, но если ты считаешь, что есть шанс, что именно ты станешь таким счастливчиком, то не заблуждайся на сей счет. Во-первых, девушек в Сети не так уж и много. Большая часть - это скучающие секретарши. Они готовы поговорить, но в рамках рабочего времени. И редко сами ищут знакомств. Скорее подставляют себя и надеются на то, что их найдут. Есть еще те, кто в Сети работает. Они наиболее активны. Но ты вряд ли догадывался, что часть из них тоже ищет девушек. Да, да, не парней, а девушек. Они счастливы в браке или с постоянным партнером, а в Сети ищут удовлетворение своей второй наклонности. Упаси тебя Бог, однако считать, что активная девушка обязательно би или лесби. Избегай крайностей. Ничто не предоставляет такого разнообразия, как iNet. И здесь не может быть однозначных мнений.
Я вовсе не надеюсь, что мои советы или анализ помогут тебе найти партнера через Сеть. Я наивно считаю, что любовь обязательно должна сопровождаться божьей искрой. И даже страсть нуждается в громе и молнии, исходящих с небес. И не важно, придет это через iNet или случится в реале. Главное, чтобы сердце гулко застучало - хоть от взгляда, хоть от электронного письма в почтовом ящике.
Last edited:
![[03hex]](/data/avatars/s/3/3157.jpg?1608986732){kind=avatar}
