Маршрутка-(анегдот)

[Dagger]

Реальная История В Маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 

[starbes]

баян

 

[Vasders]

Не просто баян, а целый аккордеон.

 

[Mixx]

баян на столько баянистый,что этими 2 бабушками на передних сидениях были бабушки моих пробабушек))

 

[maxim.q8]

Сразу еще 1 история вспомнилась

Я иду от метро, сажусь в маршрутку, и вижу на пережнем сидении сидят мама, папа и дочка. Дочка всю дорогу маму теребит: мама, купи покемона. Я думаю, лучше какую-нибудь снегурочку попросила, или нафаню, но требует покемона. Мама говорит: отстань, я тебе никогда не куплю покемона. Дочка то оказалось зловредная, и говорит:-"если ты мне покемона не купишь, то я папе расскажу как ты дяде Диме писю целовала.(!). Тут весь народ в маршрутке жопы втянул, водитель за баранку зубами держится(руки оцепенели) и ждут результата. Отец семейства говорит:-"Остановите"-и выходит со всей семьей из салона. Спусть несколько минут когда автобус тронулся, бабушка на заднем сиденье ровным голосом сказала:-" уж лучше бы она покемона купила..."

(c) Шура Каретный

 

[abckizaru]

Вот еще прикол в военкомате.
Значит призывники проходят медкомиссию и дошло дело до венеролога, это тот кто болты проверяет. У одного из призывников встает болт, венеролог дает призывнику банку с теплой водой, и говорит иди в туалет. Тот взял банку и пошел в туалет, что то долго парня нет, приходит через 25 минут с пустой банкой
Венеролог: куда воду то дел?
Призывник: я ее выпил