Вот все что у меня есть
Секас
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет..
____
Правила общения с СИС Админом.
Неправильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Неправильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.
Неправильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.
Неправильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.
Неправильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Неправильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.
Неправильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.
Неправильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?
Неправильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Неправильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.
Неправильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?
Неправильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Неправильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?
Неправильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Неправильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Неправильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
__________________
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
___________________________
_Утро, в постели двое...
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- [cens.] пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая. ====================================================
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
__________________________________________________ _________________
Пишет мать сыну в тюрьму! Мать: Как тебя посадили некому смотреть за хозяйством огород не откопанный,картошка не посажена! Что делать не знаю... Сын: Мама прошу тебя в огороде не копай! А иначе тебя посадят да и мне срокдобавят. Мать: Сынок как я получила твое письмо приехали милиционеры перекопали весьогород сильно ругались матом нечего не нашли и уехали. Сын: Мама чем мог тем помог! Картошку сами сажайте...
__________________________________________________ _________________
Американцы проходят практику на советской подлодке,лежат в своих каютах и тут слышат ор капитана на весь корабль:
-Кто кинул валенок на пульт!?
Молчание....
-Я блядь спрашиваю,кто кинул валенок на пульт!?
Снова молчание....
-Все тут ахуели что ли?Я еще раз спрашиваю,кто суки валенок на пульт кинул?
Тут встает один из американцев,подходит к капитану и говорит
-(матрос)А вот у нас в Америк...
-(капитан)Да нет блядь больше вашей Америки!!!!!!Кто блядь кинул валенок на пульт????
__________________________________________________ _______________
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:- Ой, мама!Муж:- Узнала, да?
__________________________________________________ _______________
сидит мужик в туалете,тужится тужится,идет мимо жена, взела да нечаено свет выключила.вдрук из туалет крик:аааааааажена включает свет.муж:дура я думал у меня глаза лопнули
__________________________________________________ _______________
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато Еще они не понимают, почему воды в речке по-колено, а рыбы до хуя.... .
__________________________________________________ _______________
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.-Юля, передай на билет!Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
__________________________________________________ _______________
В самолете блюёт пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда возвращается, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:- В чем дело?- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
__________________________________________________ _______________
Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.
__________________________________________________ _______________
Решили Волк,Заяц,и Хомяк эмигрировать в китай.
- А как нас там будут звать?-спрашивает Хомяк.
Волк:
- меня - братец Вуй.
Заяц:
- меня - братец Зуй.
Хомяк:
-ну я тогда,наверно,не поеду.
__________________________________________________ _______________
Мама и дочка в магазине. Дочка:- Мама, я хочу есть.Та купила ей булочку.- Мама, я хочу пить.Та купила ей сок.Эту картину наблюдает посетитель и обращается к маме:- А Вы не пробвали купить ей арбуз? И наестся, и напьётся.Девочка поворачивается к нему:- Дядя, а Вы не пробовали др...чить вприсядку? И натанцуетесь, и наеб...тесь.
__________________________________________________ _______________
Малыш приходит в детский садик. Воспитательница спрашивает: - Почему опухла губа? Малыш отвечает: - С папой на рыбалку ездил, оса на губу села! - Укусила? - нет, папа веслом убил!
__________________________________________________ _______________
короче караблекрушение.спаслись только поляк,немец и русский.плывут они по морю и видять в передиостров амозонок,думают другого выхода нет,сдадимся амозонкам.одна амозока говорит:кто на какой работе работал,так вас и убьём.ну первый вышел поляк:-я работал на мясной фабрике.амазонки его на мясо раскромсали.второй вышел немиц,ну он иговорит:-я работал мясняком.его тоже зарубили.и вот вышел русский и говори:-А Я РАБОТАЛ НА КАРАМЕЛЬНОЙ ФАБРИККЕ,ЗАЕБЁТИСЬ ОТСАСЫВАТЬ))))
__________________________________________________ _______________
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:-Папа а что такое виртуальная ркальность? -Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец. Подходит вовочка к маме: -Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает. Затем подходит к бабушке: -Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить. Потом к Деду: -Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?Дед тоже согласился без раговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидараса.
__________________________________________________ _______________
Парень шлёт девушке СМС:- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".Ответ:- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции
__________________________________________________ _______________
Стоит автобус на остановке,весь переполненый...автобус отправляеться,а за ним бежит маааленький,пузатенький мужичок с апельсинами.Кулек порвался,апельсины розсыпались,он давай их собирать,но в то же время не успевает бежать за автобусом...люди в автобусе смеются с мужичка,аж задыхаются.Вылазит мужчина из окна автобуса:-Эй ты,может перестанешь нас так смешить,а то в автобусе тут все уже уписываються со смеху!Пузатенький мужичок:-Ща обкакаетесь!Я - водитель автобуса!
__________________________________________________ _______________
Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
__________________________________________________ _______________
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого деревапрыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти набусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стенуприбьют, так тебе и надо!"И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться....
__________________________________________________ _______________
- Ты где? -В норе. - Где?!! - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура! Не нора,а " рено"!Хорошо что я тебе "ПЕЖО" не купил!!!!
__________________________________________________ _______________
Что ты делаешь? Разговариваю с компьютером.. И часто ты с ним разговаривешь? Только когда холодильник на меня дуется!))))
__________________________________________________ _______________
Идёт Винни Пух посмотрел на дерево и остановился:-Сова! Ты чё на дереве делаешь?!-Я не сова я воробей!-Ну а чё у тебя такие глаза большие?-Отвали Винни Пух! Дай посрать!
__________________________________________________ _______________
Гуляет наркоман по улицам с гусем на поводке, его милиционер останавливает и говорит:- Нельзя гулять с гусем, он везде гадит...Наркоман отвечает:- но голубям то можно, они тоже везде гадятМилиционер:- голубь птица мира- ей можно...Наркоман:- Командир, бл%дью буду, мой гусь войны не хочет!!!.=)
__________________________________________________ _______________
Девочка видит рябинку,Ягодки ей захотелосьВетка под ней обломилась.. На тебе, сука, наелась!!!
__________________________________________________ _______________
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
__________________________________________________ ______________
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
__________________________________________________ ______________
Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. Один из студентов-Профессор, голубым не видно!Профессор отвечает-Так пусть пересядут!
__________________________________________________ ______________
Звучит реклама по телеку....акула 1500 зубов....панда 24....человек 32....32 зуба-это норма!Звук за кадром...."О Боже...я панда"
__________________________________________________ ______________
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
__________________________________________________ ______________
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите,я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?Все студенты "припухли", сидят. Один поднимается и повторяет действия профессора.Тот говорит:- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
__________________________________________________ ______________
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
__________________________________________________ _______________
АНЕКДОТ,мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
__________________________________________________ ______________
Папа, тебя учительница
математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит:"Сколько будет 7*9?",я ей говорю: "63",она спрашивает:-"А 9*7?",я ей отвечаю:-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой,
он попросил меня поднять правую руку, я
поднял.Потом левую, я поднял; потом
попросил поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними левую ногу.Я ему и отвечаю:-"Я что, на xую стоять должен?
"- Да действительно, - говорит
отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на
следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору,
захожу к нему в кабинет, там сидит
учительницаматематики,
учитель физкультуры и учитель
рисования.- А учитель рисования наxуй
пришел?-я тоже самое спросил...
__________________________________________________ ______________
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :- а ты че тут делаешь???- да вот, еду...- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!
__________________________________________________ ______________
Во время секретного совещания в бункер Гитлера, с шашкой, наголо врывается Штирлиц и кричит:- Порублю, гады.Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
__________________________________________________ ______________
Муравей - слону:- Будь другом, сядь на эту крошку.Слон подумал, подумал... сел.- А вот эту крошку положи себе на спину.Слон опять подумал, подумал... положил. Муравей отошел, посмотрел ис восторгом говорит:- Вот это бутерброд!!!
__________________________________________________ ______________
Женщина выговаривает своему сыну:- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.Сын, глядя на совершенно седую бабушку:- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
__________________________________________________ ______________
Мама ведет сына из садика и спрашивает что нового он узнал
-я узнал что девочки писают из дыпочек ,мальчики писают из кранчиков,а Марья Ивановна из большой махнатой шётки.
