Win32.Trojan
Carder
Сотрудник клиентской поддержки - клиенту банка:
- Продиктуйте номер Вашей карты.
- 44 секстиллиона 05 биллионов 88 миллионов...
Задачка от Блондинки: я взяла в кассе банка подотчет на канцтовары 100 рублей. Пошла в магазин канцтоваров и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 карандаша по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала в кассу. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 карандаша.
Итого 140! Где 10 рублей???
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, в короткой юбочке.
Доллар: -Давай ее закадрим, познакомимся, замутим.
- Ты что, обалдел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепим!
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший+
Cтатус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад.
Приходит в Сбербанк бабушка-божий одуванчик. Заходит в банк, а там: все окна свободны, сотрудники приятно улыбаются, всем видом показывают, что с удовольствием ее обслужат.
Бабулька присела, подумала, огляделась по сторонам и пошла в поликлинику ругаться!
ЦБ РФ повысил ставку рефинансирования сегодня до 8%. Вспомнилась переделанная песня из "Иван Васильевич меняет профессию":
Падал курс, рос процент,
ВВП застыло....
Лишь бы всё, это всё...
Не напрасно было...
Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку.
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
Клиент приходит в банк и начинает возмущатья, что его неправильно проконсультировали...
Заведующий консультантами спрашивает: - "А Вы помните как выглядел этот консультант?"
Клиент: - "Нет, он был в маске..."
(Эпидемия гриппа спасла некомпетентных сотрудников)
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.
В банке клиент, неудовлетворенный качеством обслуживания, просит книгу жалоб и предложений.
Сотрудница банка (настороженно): Вы хотите жалобу написать?
Клиент: Нет, предложение.
С. (с облегчением): И какое же?
К.: Хочу предложить разогнать вас всех к чертовой матери...
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"
Еженедельник "Деньги". Теперь с пробниками!
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Бабушка подходит к операционисту жаловаться на Банкомат.
Б."Я пришла за внука долг погасить, банкомат деньги забрал, закряхтел и погас, квитанцию не выдал"
О."Странно, а какую сумму вы вносили?"
Б."Он мне сказал, 1423р. 50 коп. я и внесла"
О. "Как!? Банкомат не принимает монеты!"
Б."А я их в купюры завернула и туда вставила"
О. "!?..."
Инкассаторам пришлось поменять несколько роликов и потратить почти час на то, что бы выскрести остатки денег, изрядно разлетевшихся по всему купюроприемнику.
Бабулю пришлось успокаивать, что с неё денег за сломанный банкомат никто брать не будет и взнос, в итоге, будет зачислен.
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Начальница меняла карту, требовалось указать причину. Ей говорят: "Напишите: ввела пин код неправильно 3 раза". Она и написала: "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"
27.05 09:56 У ограбленных в Москве инкассаторов похитили более 4 миллионов рублей
27.05 18:56 Вооруженные преступники ограбили банк в Подмосковье
27.05 19:07 Украинская армия получила средства на покупку танков
27.05 20:15 Украинцы признались в симпатиях к Путину и Медведеву
Лента.ру
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можно, впереди девушка - грудь, ножки, миниюбка, принцесса, за мной еще несколько парней, все внимание приковано к ней, и в этот момент автомат: "внесенная сумма..., ваш тел номер ...", вся очередь достает мобилы и записывает!
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.
Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!
- Как живешь?
- Плохо... Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это уже хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Свежий случай одна клиентка (молоденкая девушка) заполняя заявление на выпуск карты задала вопрос: "А как напивать мою фамилию в английской трансвистиции?"
Грустная аксиома:
одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай.
А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим гов*ом, чем тот, который сразу послал на фиг.
У нас в Банке есть забавный клиент.
Есть такой вклад, где первоначальная сумма всего 100 рублей и независимо от суммы дарится сувенир кружка.
Так вот этот клиент (старенький дедушка) приходит раз в неделю и кладет на разные вклады по 100 рублей)
У него уже 7 наших кружек=)
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
(из просторов интернета)
Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
"Банк Вам доверяет", - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.
Рубрика "Удивительное рядом"
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- Продиктуйте номер Вашей карты.
- 44 секстиллиона 05 биллионов 88 миллионов...
Задачка от Блондинки: я взяла в кассе банка подотчет на канцтовары 100 рублей. Пошла в магазин канцтоваров и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 карандаша по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала в кассу. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 карандаша.
Итого 140! Где 10 рублей???
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, в короткой юбочке.
Доллар: -Давай ее закадрим, познакомимся, замутим.
- Ты что, обалдел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепим!
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший+
Cтатус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад.
Приходит в Сбербанк бабушка-божий одуванчик. Заходит в банк, а там: все окна свободны, сотрудники приятно улыбаются, всем видом показывают, что с удовольствием ее обслужат.
Бабулька присела, подумала, огляделась по сторонам и пошла в поликлинику ругаться!
ЦБ РФ повысил ставку рефинансирования сегодня до 8%. Вспомнилась переделанная песня из "Иван Васильевич меняет профессию":
Падал курс, рос процент,
ВВП застыло....
Лишь бы всё, это всё...
Не напрасно было...
Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку.
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
Клиент приходит в банк и начинает возмущатья, что его неправильно проконсультировали...
Заведующий консультантами спрашивает: - "А Вы помните как выглядел этот консультант?"
Клиент: - "Нет, он был в маске..."
(Эпидемия гриппа спасла некомпетентных сотрудников)
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.
В банке клиент, неудовлетворенный качеством обслуживания, просит книгу жалоб и предложений.
Сотрудница банка (настороженно): Вы хотите жалобу написать?
Клиент: Нет, предложение.
С. (с облегчением): И какое же?
К.: Хочу предложить разогнать вас всех к чертовой матери...
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"
Еженедельник "Деньги". Теперь с пробниками!
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Бабушка подходит к операционисту жаловаться на Банкомат.
Б."Я пришла за внука долг погасить, банкомат деньги забрал, закряхтел и погас, квитанцию не выдал"
О."Странно, а какую сумму вы вносили?"
Б."Он мне сказал, 1423р. 50 коп. я и внесла"
О. "Как!? Банкомат не принимает монеты!"
Б."А я их в купюры завернула и туда вставила"
О. "!?..."
Инкассаторам пришлось поменять несколько роликов и потратить почти час на то, что бы выскрести остатки денег, изрядно разлетевшихся по всему купюроприемнику.
Бабулю пришлось успокаивать, что с неё денег за сломанный банкомат никто брать не будет и взнос, в итоге, будет зачислен.
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Начальница меняла карту, требовалось указать причину. Ей говорят: "Напишите: ввела пин код неправильно 3 раза". Она и написала: "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"
27.05 09:56 У ограбленных в Москве инкассаторов похитили более 4 миллионов рублей
27.05 18:56 Вооруженные преступники ограбили банк в Подмосковье
27.05 19:07 Украинская армия получила средства на покупку танков
27.05 20:15 Украинцы признались в симпатиях к Путину и Медведеву
Лента.ру
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Стою у автомата, где деньги на тел кинуть можно, впереди девушка - грудь, ножки, миниюбка, принцесса, за мной еще несколько парней, все внимание приковано к ней, и в этот момент автомат: "внесенная сумма..., ваш тел номер ...", вся очередь достает мобилы и записывает!
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.
Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!
- Как живешь?
- Плохо... Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это уже хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Свежий случай одна клиентка (молоденкая девушка) заполняя заявление на выпуск карты задала вопрос: "А как напивать мою фамилию в английской трансвистиции?"
Грустная аксиома:
одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай.
А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим гов*ом, чем тот, который сразу послал на фиг.
У нас в Банке есть забавный клиент.
Есть такой вклад, где первоначальная сумма всего 100 рублей и независимо от суммы дарится сувенир кружка.
Так вот этот клиент (старенький дедушка) приходит раз в неделю и кладет на разные вклады по 100 рублей)
У него уже 7 наших кружек=)
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
(из просторов интернета)
Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
"Банк Вам доверяет", - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.
Рубрика "Удивительное рядом"
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
я понял
