Анекдоты...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

Click to expand...

убило xD

Настырный чувак

чувак отжег! Eхал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют). Он в непонятках вообще... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость, опять проезжает мимо камеры, опять его фоткают. Он еще в больших непонятках. В итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит кипа штрафов. Он, бЛядь, РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ!!!

Закинул старик невод в синее море далеко - пришол невод с тиной марскою...
Закинул старик невод в синее море глубоко - пришол невод с тиной марскою...
Закинул третий раз старик невод... далеко-далеко... глубако - глубако.. и остался старый мудак без невода =)

кто нибудь реально смешное выложит?

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Маленький кардер взял дамп под обнал
И благополучно его проебал
Не льзь ка в реал если ты еще мал
Иначе твой ник будет в топе кидал
************
************
Сомнительный селер продавал шлющий шоп
Надеялся падла снять денег мешок
Но мы то с мозгами - гарант наперед
Рипак пидорас внова в школу пайдет)
*************
*************
Купил ты картон, замутил ты енролл
Нашол шлющий шоп, с дроповода подгон
Шипанул ноутбуков большущую партию...
И с носом остался) не жадничай, кардер!)
(с) ГгГ

твои произведения ?)

текст за 3 минуты)))
просто харошее настроение после пьянки)

...

2 хакера общаются, один другому:
Первый- вчера ТОП стран вышел, где больше всего хакеров и кардеров - америка, германия, франция...
Второй - сори других проксей просто небыло...

В инете где то откопал

2 хакера общаются, один другому:
Первый- вчера ТОП стран вышел, где больше всего хакеров и кардеров - америка, германия, франция...
Второй - сори других проксей просто небыло...

Click to expand...

Разговор на злом, около полугода нахад...

Мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия?

Девчёнки сняли колготки и в воздухе запахло весной..

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо..

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Оимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

Женский ум намного ценнее мужского. Потому как - дефицит.

Бл*ть, чуть под стол не свалился

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!

Вот,парочка веселых от меня


Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому



Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.


Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

. Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

закинул мужик невод в синее море долеко - пришол невод с одной тиной марскою...
закинул мужик невод в синее море глубоко - пришол невод с одной тиной марскою...
закинул третий раз.... далеко-далеко, глубако-глубако.... и остался старый мудак без невода^^

Мой любимый

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это, наверное, если он мордой подходит.

timonsyz said:

Разговор на злом, около полугода нахад...

Click to expand...

Да... На злом... Хуйне этой лет 6-7 минимум. Даже изик в своей книшке пробоянил эту тему.

Почуяв неладное, Муму, свечера наелась пенопласта.

Самая короткая и прекрасная сказка

Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- НЕТ!
Принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, нажирался в хлам и смотрел каждый вечер футбол, раскидывал носки по дворцу и не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пердел когда ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца.
Конец.