Военкомат

[Carding Forum]

Многих кого уже давно мучает один вопрос: как отмазаться от армии? Ну, если дело касается меня, то я уже давно послал вооруженные силы далеко и надолго. По состоянию здоровья. Психического. А как все дело было: заболел я однажды Гепатитом B. Ну, думаю, чего добру пропадать - и устроился на завод по производству крема от ожогов. Оператором в главный производственный цех. Там еще громадный такой котел стоял, в котором крем варили. Ну а когда все начальство и сотрудники уходили на обед, я оставался на рабочем месте и мастурбировал в этот котел. А по праздникам большим так вообще литр-два собственной крови туда выливал. Почетный донор, можно сказать. Короче, выполнял крайне нужную функцию: избавлял планету от лишнего населения. Но как-то раз у нас на заводе комиссия была, взяли образец крема, исследовали... В общем, я целый год в психиатрической больнице провел. Зато сейчас ничего - здоров и от армии освободили. А так я - полноценный член общества. И работа у меня хорошая: я теперь майонез варю в фирме продуктовой одной... в большом таком котле...

Ну а для тех, кто любит более экстремальные методы отмазки от службы в наших вооруженных силах, Андрей Воленко (volx@inbox.ru) написал подробнейшее руководство:

Военкомат - место, которое не вызывает положительных эмоций вообще, а ассоциируется только с армией, дедовщиной и практически полным отсутствием доступа к компутеру. В голову приходит песня группы Тараканы "Военкомат". Кто не слышал, пока послушайте, а я попытаюсь посещение военкомата и прочих там комиссий сделать чуть более веселым.

Дядьки и тетки

Сначала мы с тобой будем прикалываться над дядьками и тетками, которые просиживают свои задницы в тех самых комиссиях, отсылая таких, как ты и я, в армию. Ведь тебе всегда хотелось замочить парочку из них, но тогда ты бы из армии в жизни не вышел, а вот до сердечного приступа мы их доведем.

Взгляд изнутри

Для данного прикола тебе понадобится игрушечная кукла, которую можно стрельнуть у сестренки или у сестренки другана/подруги (но только не резиновую...). Выдирай из куклы глаза, отрывай руки (вариант - ноги). Далее ничего с ними не делай. Возьми с собой останки на комиссию и, когда пойдешь к врачу, вставь их именно туда, в анус. Прикинь, какое лицо будет у врача, когда он, заглядывая тебе в зад, увидит моргающий голубой глазик или прелестную детскую ручонку. А на вопрос: "Что это за ужас?!" ответь нечто наподобие такого: "Диета, будь она неладна!". После такого шока, если врачиху и откачают, то уж точно не при тебе, а через недельку после реанимации. В армию таких не берут, так как боятся, что ты себе в задницу дуло танка запихнешь или еще чего похлеще. Кстати, было бы супер, если бы в момент, когда тебя попросят нагнуться, из твоей задницы послышались детские крики - возьми плейер с собой.

А у меня сзади

Для этой фишки тебе нужно сделать муляж под член или купить оный в секс-шопе, после чего приделывай его сзади и, когда попросят показать свое добро, то, ты не теряясь, развернешься и начнешь спускать штаны. Наглый врач начнет орать, типа: "Мутанты, блин, достали уже, кто в армии служить-то будет?!" После чего тебя унесут на операцию по перемене расположения твоего единственного нерва. А тебе останется достать все, что есть у тебя лишнего в штанах, и пойти этим успокаивать слабонервных врачей. Вся фишка в том, что ржать после этого будешь не только ты и другие несчастные бакланы, но истерический смех появится и у членов комиссии. А когда успокоятся, то пойдут протирать свои головы спиртом, дабы продезинфицировать их после столь мощного потрясения.

Как себя чувствуете?

После того как ты завалишься в какой-либо кабинет (неважно, главное оцени врача, чтобы подходил под случай), начинай грузить его всякой лажей без остановки, а лучше с умным видом сам прикинься врачом и начни обследование. Можешь, например, подробно рассказать, что ты не можешь проходить службу без своей мамы или можешь спать только при включенном свете. Если ты выбрал правильного врача с чувством юмора и достаточной лопухнутостью, то все пройдет довольно гладко. Иначе ты рискуешь получить пинка и загреметь в армию по самое "не хочу" в самое "никуда". Как вариант прикола, можно прикинуться рекламным агентом или торговцем всякими пирожками, а зайдя к врачу, начать жаловаться, что детишки раздели и весь товар отобрали.

Перцы и бакланы

Хватит теперь уродцев мучить, давай веселиться и издеваться над такими, как ты. В обществе равных ты имеешь меньший шанс получить в репу и больший в удачности розыгрыша.

Сапоги-неходы

Как и в любом месте, в военкомата иногда заставляют разуваться. Этим-то и должен пользоваться хацкер. Правда, сначала ему нужно купить супер клей или нечто подобное. Когда чел оставляет свои шузы без присмотра, то ты быстренько подбегаешь к его тапочкам, протираешь их подошвы спиртом или ацетоном (чтобы обезжирить), а потом выдавливаешь пару тюбиков на подошву и прилепляешь башмак к полу или лучше к стене. Возможно так же склеить два башмака подошвами. Времени на то, чтобы клей высох и башмаки намертво прилипли, хватит, осталось только все незаметно провернуть, потом аккуратно понаблюдать за жертвой и не получить меж глаз . Если так жестоко издеваться не хочется, то можно куда-нибудь шуз закинуть или привязать, например, к лампе.

Друг смердящий

Опять же коснемся темы одежды. Тебе нужно будет подготовить что-то сильно пахнущее (хе-хе, ты уже понял ). И в гардеробе незаметно подсунуть это баклану в куртку и/или шуз. Ты просто представь, как будет чувствовать себя чел, если от него на километр прет свежим г... гноем тропического дерева дермоникуса свежесделанного. А когда он начнет выяснять, в чем дело, то просто залезет рукой в тот самый гной, и его настроение окончательно испортится, то есть впечатлений от военкомата не останется практически никаких. После спроси его, что такое военкомат, то он однозначно ответит: "Дерьмо!!!". Здесь я должен тебя предостеречь: простому баклану такого никогда не делай, а если он урод, то с чистой душой можешь над ним так поколоться, ведь он этого заслужил, не правда ли?

Я бы в баннеры пошел, пусть меня научат...

Аккуратненько так, незаметненько нацепляем на кренделя баннер с надписью: "Армия - ад, хочу в рай!" или "Уродами не рождаются, уродами становятся в армии". Или на другую тему: "Привет, а цинк готов?", "А у военных бывают месячные?" и многие другие, которые могут родиться в результате твоей хакерской фантазии ;-). Это все надо делать незаметно и вешать сзади. Когда чувак зайдет в кабинет и получит по ушам, то и ему потом будет смешно посмотреть на автора такого баннера.

Ламух не только компьютерный

Если с тобой пошел конкретный лох, то его можно грузануть по полной программе. Слушай как это сделать, а потом додумай и напиши мне ;-). Короче, подходишь к нему и говоришь: "Слышь, Вась, ты бы не хотел в элитных войсках послужить?". Тот расспрашивает, что это такое, что с ним будет, сколько служить и прочее. Грузишь по своему усмотрению и ведешь его к сортиру. На двери сортира заблаговременно наклей бумагу с надписью "Штаб ФСБ РФ, г. Туевска Хучевского района", нагрузи, что штаб на сортир похож из-за того, что они там круто маскируются. На одной из кабинок наклеить бумажку, гласящую о том, что это кабинет начальника, на других - по твоему усмотрению, для того чтобы ничего неладного он не заподозрил. В этой кабинке заранее должен сидеть твой друган, которого лучше переодеть во что-то военное, нацепить очки, приклеить бороду и... спустить штаны. Расскажи этому лопуху, что штаны нужно снять для обследования и после того постучать в дверь поприветствовать начальника и повернуться к нему задом, чтобы главный оценил.

А теперь представь: стучит этот кекс в кабинку, перед ним генерал со спущенными штанами на сортире сидит, приветствует новобранца и, доставая свое добро, говорит таким командным голосом: "КРУГОМ, НАКЛОНИСЬ, НОГИ НА ШИРИНЕ ПЛЕЧ! А!!! ЛЮБЛЮ Я ВАС, МОЛОДЕНЬКИХ!!!". Потом он пытается удержать парня, но выпускает, и все дружно смеются, хотя бедняге будет не до этого.

Песни психоделической революции

Даниил Шеповалов (dan@xakep.ru)

Официально считается, что в Советском Союзе никакой такой психоделической революции, как и секса, никогда и не было. То есть шестидесятые, хиппи, просветление за 5$ в кусочках сахара и промокашках - это все атрибуты загнивающего запада. Быть может, так оно и было - не берусь судить. Но одно я знаю точно - по количеству психоделических песен мы впереди планеты всей. Как вообще подобные тексты пропускались цензурой, известно лишь одному Джа. Причем большая часть этих песен использовалась в мультипликационных фильмах, оказывая свое пагубное влияние на подрастающее поколение. Наверное, именно поэтому сейчас в нашей стране так много молодых людей, постоянно употребляющих различные психоделики. Синдром отсутствия мотиваций, ранние самоубийства, всевозможные психические заболевания среди молодежи - такую цену нам приходится платить теперь за ошибки, сделанные в прошлом.

Вот, например, песня о человеке со стандартным психозом и галлюцинациями, вызванными приемом психоактивного препарата:

Я был когда-то странной игрушкой безымянной,

К которой в магазине никто не подходил.

Теперь я вместе с Геной - он необыкновенный,

Он самый лучший в мире крокодил.

Или, из той же оперы, песня подозрительного субъекта по кличке Гена, который делает акцент на особенности своего психического состояния:

Пусть бегут неуклюже

Пешеходы по лужам,

А вода - по асфальту рекой.

И неясно прохожим

В этот день непогожий,

Почему я веселый такой.

Также вызывает обоснованные подозрения хорошо известная песня о зрительных галлюцинациях:

Миллион-миллион-миллион

Алых роз

Из окна, из окна, из окна

Видишь ты.

Не забыты и отечественные драг-диллеры и хиппи:

Мы свое призванье не забудем -

Смех и радость мы приносим людям!

Тем, кто дружен, не страшны тревоги,

Нам любые дороги дороги!

Наш ковер - цветочная поляна.

Наши стены - сосны-великаны.

Наша крыша - небо голубое.

Наше счастье - жить такой судьбою!

И, конечно, тупая философия и такое же мировоззрение молодых людей, употребляющих марихуану и ее производные:

От улыбки хмурый день светлей,

От улыбки в небе радуга проснется.

Поделись улыбкою своей,

И она еще не раз к тебе вернется.

И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,

И зеленый лес захлопает в ладоши.

Ну а уж что можно подумать о передаче для самых маленьких "Спокойной ночи, малыши", в музыкальной заставке к которой есть следующие слова:

Сказка тоже спать ложится,

Чтобы ночью нам присниться.

По-моему, это просто апогей психоделической лирики.

Многие читатели, конечно же, помнят и следующую песню, являющуюся образцом бреда человека, находящегося в спутанном, под воздействием галлюциногена, сознании:

Одну простую сказку,

А может и не сказку,

А может не простую

Хотим вам рассказать.

Ее мы помним с детства,

А может и не с детства,

А может и не помним,

Но будем вспоминать.

Нам помнится, вороне,

Кар, кар, кар, кар...

А может быть собаке

Гав, гав, гав, гав...

А может быть корове

Му, му, му, му...

Однажды повезло:

Прислал ей кто-то сыра,

Грамм, думается, двести,

А может быть и триста,

А может полкило!

На ель она взлетела,

А может не взлетела?

А может быть на пальму

С разбега взобралась?

Следующая песня является явной пропагандой одурманенных состояний психики и, более того, по замыслу создателей мультфильма, ее поет медведь с опилками в голове. Символично.

Конец твоим страданьям

И разочарованьям,

И сразу наступает хорошая погода,

Когда тебе или ему,

Когда, ну все равно кому...

Или, опять же, песня о психологической зависимости:

Голубой вагон бежит-качается,

Скорый поезд набирает ход.

Ах, зачем же этот день кончается -

Пусть бы он тянулся целый год.

Все мы помним случай с молодыми людьми, которые ослепли, глядя на солнце, во время приема сильного психоактивного препарата. Как вы думаете, кто за это в ответе?

Я на солнышке сижу,

Я на солнышко гляжу...

Все сижу и сижу-у

И на солнышко гляжу.

- Не "сижу", а "лежу"...

- Это ты лежишь, а я сижу!

Носорог, рог, рог идет,

Крокодил, дил, дил плывет.

Только я все сижу (лежу)

И на солнышко гляжу...

Трагедия в том, что подобных песен из детских мультфильмов - бессчетное множество. Более того, эта зараза охватила и большую часть художественных фильмов. Например, следующая песня из известного кинофильма "Брильянтовая рука" не нуждается ни в каких комментариях.

В темно-синем лесу,

Где трепещут осины,

Где с дубов-колдунов

Облетает листва,

На поляне траву

Зайцы в полночь косили

И при этом напевали странные слова:

А нам все равно, а нам все равно,

Пусть боимся мы волка и сову.

Дело есть у нас - в самый жуткий час

Мы волшебную косим трын-траву.

Стихов и сказок детских писателей, таких как C.Я.Маршак и иже с ним, я касаться на этот раз не буду. Ну, сами посудите - здесь просто не хватит места для всевозможных "А за ними раки - на хромой собаке. Едут и смеются, пряники жуют" или "Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и качает головой".

Перечислять подобные произведения можно бесконечно, с улыбкой и упреком глядя на прошедшие десятилетия. Однако давайте лучше думать о будущем наших детей, о том, что творится сейчас на телевидении и радио. Хорошо, пускай мы не заметили "Аргентина-Ямайка: 5-0" и "Сенсивильи хватит на всех, пока звучит регги". Пускай пропустили мимо ушей Наутилус с его "Колесами Любви". Однако, когда начинают появляться группы с интригующими названиями вроде "Смысловые галлюцинации" или "Jah Division", когда в клипе кумира практически всех подростков, ДЭЦЛа, возникает ангел Боб Марлей, выпускающий прямо в камеру клубы дыма... Именно тогда и стоит задуматься: а не будут ли потеряны для общества наши дети, которые могли бы стать его полноправными членами: космонавтами, врачами или археологами?