Итак, как отличить школоту обычного от юзера? Очень просто. Нужно лишь распознать в его действиях один-два из нижеперечисленных признаков, которые чаще всего присущи школоте.
Эти признаки:
1) Слишком частое употребление знаков препинания. Таких, как “! ”, “? ” или даже троеточия, на деле оказывающиеся пяти-, шести-, или даже семиточиями. В этот же пункт относим обязательное капсение школотой. Школота не разговаривает, даже эпистолярно. Она орет.
2) Полное игнорирование поиска и правил форума. Школота никогда не полезет искать решение проблемы внутри конкретного сайта, ей кажется, что она уже достаточно потрудилась, слегка заюзав поиск в Яндексе и найдя этот сайт. Она, со своей проблемой наперевес, регистрируется и создает тему, в которой…
3) … требует! Не просит, а именно требует помощи. Она, в отличие от юзера нормального, не станет в заголовке указывать суть проблемы, а просто напишет в нем “Помогите! ”, или даже “Помогите срочно! ” (а, скорее всего – “ПОМОГИТЕ СРОЧНО! КТО НЕ ЗАЙДЕТ ТОТ ЛАМЕР! ”).
4) Школота непосредственнена. “Непосредственнен” – значит, живет не по средствам. Школота уверена, что все вокруг обязаны ей помочь и потому, не увидев через два часа после создания темы об аватарках сбоку какого-нибудь из ответов, она возмущается. Возмущение обычно выливается в “НУ ШТО НИКТО НЕ МОЖИТ ПОМОЧ ШТОЛИ? ” и повторяется еще через пятнадцать минут, если не возымеет действие.
5) Школота не считает себя школотой. Это следует понять и принять сразу, не пытаясь зацепиться за рациональное зерно. Школота считает школотой всех вокруг – но никак не себя. Поэтому, если вы все же не вытерпите и после пары-тройки воззваний откомментируете нколоту чем-то типа “Мдя… Парень, юзал бы ты поиск”, будьте готовы к тому, что вас немедленно обвинят в идиотизме, олигофрении, убийстве Кеннеди. Вы уже неправы по умолчанию, если вы не указали школоте по пунктам, что ему делать.
6) Вы сжалились над школотой или перепутали его с просто юзером. Вы помогли ему советом – дельным для любого, но не школьника, который, разумеется, ничего не понял. Готовьтесь к следующей серии – школота свяжется с вами приватно. И будет требовать, чтобы вы сами установили ему тот или иной хак или даже форум. Именно требовать, а не просить – таким тоном, словно вы должны школоте много денег. На благодарность можете не рассчитывать.
7) Впрочем, нет. Насчет благодарности – это я зря. Вопрос в том, кто что понимает под благодарностью. Для юзера обычного это несколько веббаксов или хоть бы просто пара слов на предмет “спасибо”. Школота, задолбав вас претензиями (напомню, он непосредственнен), удалится в оффлайн молча, удовлетворенно, по английски. И хрен бы с ним, но школьники не водятся по одиночке… Они обитают кучно, и в этом наша беда. Благодарность школоты проявится в том, что однажды она скажет другому школьнику – постучись к такому-то, он мне за час все нахаляву сделал, ваще реальный чел. Для вас это новая торба, для школоты – выражение благодарности. Се-ля-ви.
Страшнее школоты только школота-админ. От школоты он почти не отличается – те же вязанки восклицательных знаков, те же капсы, та же неизменная непосредственность. Но, в отличие от школоты, школота-админ еще более уверен в том, что он – ровня любому гуру. И поэтому школьника-админа просто так не пошлешь на ой – он решит, что это не по-пацански. Мы, мастера, обязаны помогать друг другу.
Разумеется, это далеко не все из признаков школоты. Их, к сожалению, гораздо больше, а вышеперечисленные – лишь малая часть.
Но эти – основные. Если вы обнаружили в себе один из пунктов – ваши дела не так плохи, с кем не бывает. Два? Все хуже, вы на кривой дорожке, но вам еще не поздно начать работать над собой.
Три? Поздравляю. Вы – школота. Но, поскольку вы – он, вы, в полном соответствии с законами жанра, не признаете себя таковым. Напротив, вы начнете обвинять автора что он школота.
Что ж, поздравляю.
Эти признаки:
1) Слишком частое употребление знаков препинания. Таких, как “! ”, “? ” или даже троеточия, на деле оказывающиеся пяти-, шести-, или даже семиточиями. В этот же пункт относим обязательное капсение школотой. Школота не разговаривает, даже эпистолярно. Она орет.
2) Полное игнорирование поиска и правил форума. Школота никогда не полезет искать решение проблемы внутри конкретного сайта, ей кажется, что она уже достаточно потрудилась, слегка заюзав поиск в Яндексе и найдя этот сайт. Она, со своей проблемой наперевес, регистрируется и создает тему, в которой…
3) … требует! Не просит, а именно требует помощи. Она, в отличие от юзера нормального, не станет в заголовке указывать суть проблемы, а просто напишет в нем “Помогите! ”, или даже “Помогите срочно! ” (а, скорее всего – “ПОМОГИТЕ СРОЧНО! КТО НЕ ЗАЙДЕТ ТОТ ЛАМЕР! ”).
4) Школота непосредственнена. “Непосредственнен” – значит, живет не по средствам. Школота уверена, что все вокруг обязаны ей помочь и потому, не увидев через два часа после создания темы об аватарках сбоку какого-нибудь из ответов, она возмущается. Возмущение обычно выливается в “НУ ШТО НИКТО НЕ МОЖИТ ПОМОЧ ШТОЛИ? ” и повторяется еще через пятнадцать минут, если не возымеет действие.
5) Школота не считает себя школотой. Это следует понять и принять сразу, не пытаясь зацепиться за рациональное зерно. Школота считает школотой всех вокруг – но никак не себя. Поэтому, если вы все же не вытерпите и после пары-тройки воззваний откомментируете нколоту чем-то типа “Мдя… Парень, юзал бы ты поиск”, будьте готовы к тому, что вас немедленно обвинят в идиотизме, олигофрении, убийстве Кеннеди. Вы уже неправы по умолчанию, если вы не указали школоте по пунктам, что ему делать.
6) Вы сжалились над школотой или перепутали его с просто юзером. Вы помогли ему советом – дельным для любого, но не школьника, который, разумеется, ничего не понял. Готовьтесь к следующей серии – школота свяжется с вами приватно. И будет требовать, чтобы вы сами установили ему тот или иной хак или даже форум. Именно требовать, а не просить – таким тоном, словно вы должны школоте много денег. На благодарность можете не рассчитывать.
7) Впрочем, нет. Насчет благодарности – это я зря. Вопрос в том, кто что понимает под благодарностью. Для юзера обычного это несколько веббаксов или хоть бы просто пара слов на предмет “спасибо”. Школота, задолбав вас претензиями (напомню, он непосредственнен), удалится в оффлайн молча, удовлетворенно, по английски. И хрен бы с ним, но школьники не водятся по одиночке… Они обитают кучно, и в этом наша беда. Благодарность школоты проявится в том, что однажды она скажет другому школьнику – постучись к такому-то, он мне за час все нахаляву сделал, ваще реальный чел. Для вас это новая торба, для школоты – выражение благодарности. Се-ля-ви.
Страшнее школоты только школота-админ. От школоты он почти не отличается – те же вязанки восклицательных знаков, те же капсы, та же неизменная непосредственность. Но, в отличие от школоты, школота-админ еще более уверен в том, что он – ровня любому гуру. И поэтому школьника-админа просто так не пошлешь на ой – он решит, что это не по-пацански. Мы, мастера, обязаны помогать друг другу.
Разумеется, это далеко не все из признаков школоты. Их, к сожалению, гораздо больше, а вышеперечисленные – лишь малая часть.
Но эти – основные. Если вы обнаружили в себе один из пунктов – ваши дела не так плохи, с кем не бывает. Два? Все хуже, вы на кривой дорожке, но вам еще не поздно начать работать над собой.
Три? Поздравляю. Вы – школота. Но, поскольку вы – он, вы, в полном соответствии с законами жанра, не признаете себя таковым. Напротив, вы начнете обвинять автора что он школота.
Что ж, поздравляю.
