Американский анекдот:
Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают ещё >
лишь ниггеры!
___________
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
___________
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...
___________
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
___________
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
___________
Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
___________
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
___________
Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в
сознание.
___________
На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!
___________
Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,
5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали
сзади.
___________
Польша, для проведения расследования, намерена повторить полет Л.
Качиньского на Ту-154.
Россия предложила посадить в этот самолёт Саакашвили, Ющенко и прочих
пидорасов из Лондона
__________
<Глава Чеченской республики Рамзан Кадырова сказал, что не исключает: на
территории Чечни боевиков не осталось вовсе. > Можете проверить списки
моей охраны, все там.
__________
Корейская пословица:
"Съел собаку - гуляй смело! "
__________
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Что такое пенис?
Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью.
- Вот, сынок, образец идеального пениса!!
Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает.
- Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче?
__________
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
__________
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
__________
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
__________
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
__________
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
__________
Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".
__________
Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.
__________
- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!
__________
Новости: При переименовании милиции в полицию у сотрудников правопорядка
появится новая форма.
Подумалось: кожаные шорты и плётка
__________
Звонок в суд: Это Антикоррупционный комитет. Доложите обстановку!
Нельзя ли поточнее? Кому и сколько нужно докладывать?
__________
Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно,
как мужчины.
__________
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.
__________
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
__________
Чем больше люди читают разнообразные анекдоты, тем, зачастую, более
одинаковыми им эти анекдоты кажутся.
__________
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
__________
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
__________
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
__________
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
__________
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
__________
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
__________
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.
__________
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
__________
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
__________
Российские учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной.
Не вышло: обезьяна отказалась наотрез.
__________
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
__________
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..
__________
Ленин выступил с предложением захоронить "Единую Россию".
__________
Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"
__________
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
__________
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
__________
- Я ради своей девушки пить бросил!
- Да ладно?..
- Ага. Теперь одна пьет!
__________
- Я хочу попросить руки вашей дочери...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
__________
Вовремя смороженная глупость делает обстановку более тёплой, чем не вовремя испечённая мудрость.
__________
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву
__________
Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.
__________
Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
__________
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
__________
Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
__________
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
__________
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
__________
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
__________
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
__________
.- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
__________
Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают ещё >
лишь ниггеры!
___________
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
___________
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...
___________
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
___________
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
___________
Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
___________
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
___________
Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в
сознание.
___________
На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!
___________
Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,
5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали
сзади.
___________
Польша, для проведения расследования, намерена повторить полет Л.
Качиньского на Ту-154.
Россия предложила посадить в этот самолёт Саакашвили, Ющенко и прочих
пидорасов из Лондона
__________
<Глава Чеченской республики Рамзан Кадырова сказал, что не исключает: на
территории Чечни боевиков не осталось вовсе. > Можете проверить списки
моей охраны, все там.
__________
Корейская пословица:
"Съел собаку - гуляй смело! "
__________
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Что такое пенис?
Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью.
- Вот, сынок, образец идеального пениса!!
Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает.
- Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче?
__________
Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?
__________
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
__________
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
__________
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
__________
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
__________
Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".
__________
Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.
__________
- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!
__________
Новости: При переименовании милиции в полицию у сотрудников правопорядка
появится новая форма.
Подумалось: кожаные шорты и плётка
__________
Звонок в суд: Это Антикоррупционный комитет. Доложите обстановку!
Нельзя ли поточнее? Кому и сколько нужно докладывать?
__________
Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно,
как мужчины.
__________
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177
прошли, но дорого.
__________
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
__________
Чем больше люди читают разнообразные анекдоты, тем, зачастую, более
одинаковыми им эти анекдоты кажутся.
__________
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
__________
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
__________
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
__________
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
__________
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
__________
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
__________
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.
__________
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
__________
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
__________
Российские учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной.
Не вышло: обезьяна отказалась наотрез.
__________
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
__________
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..
__________
Ленин выступил с предложением захоронить "Единую Россию".
__________
Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"
__________
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
__________
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
__________
- Я ради своей девушки пить бросил!
- Да ладно?..
- Ага. Теперь одна пьет!
__________
- Я хочу попросить руки вашей дочери...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
__________
Вовремя смороженная глупость делает обстановку более тёплой, чем не вовремя испечённая мудрость.
__________
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву
__________
Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.
__________
Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
__________
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
__________
Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
__________
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
__________
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
__________
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
__________
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
__________
.- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
__________
