Просто ЮМОР!!!
- Thread starter Novichek
- Start date
Уральские кардеры настолько суровы что шипают двухметровые холодильники Indezit
Уральские кардеры настолько суровы что вбивают картон от двухметровых холодильников Indezit
Уральские кардеры настолько суровы что кардят себе отдых в Гренландии
Уральские реальщики настолько суровы что вместо пинпадов и камер используют терморектальные криптоанализаторы
Уральские кардеры настолько суровы что вбивают СС астронавтов сидя под соксами Луны
Уральские кардеры настолько суровы что ломают процессинги кувалдой предварительно вырубив охрану
Жены уральских кардеров настолько суровы что пилят мужей ножовкой
Уральские кардеры настолько суровы что вбивают картон от двухметровых холодильников Indezit
Уральские кардеры настолько суровы что кардят себе отдых в Гренландии
Уральские реальщики настолько суровы что вместо пинпадов и камер используют терморектальные криптоанализаторы
Уральские кардеры настолько суровы что вбивают СС астронавтов сидя под соксами Луны
Уральские кардеры настолько суровы что ломают процессинги кувалдой предварительно вырубив охрану
Жены уральских кардеров настолько суровы что пилят мужей ножовкой
stanlavrov
BANNED
stanlavrov
BANNED
- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает.
Она:
- Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...
Он:
- Я те до основания плеча натяну!
поручик Ржевский просыпается, а во рту малиновая косточка. Но малину то не ел. Зовет денщика, приказывает разобраться. Деньщик через час: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались, так вот она отсосала хуй у Болконского, который выебал в жопу своего деньщика за то, что тот съел банку малинового варенья
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр%%ать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- тр%%ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Доченька, собирайся, пойдем гулять. - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму... - Кого-кого? - удивляется мать. Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно: - Фу, бл@... Дочь: - Вот и папа ее так называет
Список фраз, которые невозможно прочитать правильно с первого раза:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает.
Она:
- Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...
Он:
- Я те до основания плеча натяну!
поручик Ржевский просыпается, а во рту малиновая косточка. Но малину то не ел. Зовет денщика, приказывает разобраться. Деньщик через час: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались, так вот она отсосала хуй у Болконского, который выебал в жопу своего деньщика за то, что тот съел банку малинового варенья
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр%%ать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- тр%%ать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Доченька, собирайся, пойдем гулять. - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму... - Кого-кого? - удивляется мать. Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно: - Фу, бл@... Дочь: - Вот и папа ее так называет
Список фраз, которые невозможно прочитать правильно с первого раза:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
sssniperss
Professional
Rubick, это никобелик чтоли? ато рожа знакомая, светилась тут уже..
не слышал раньше, прикольно
upd.
хоть и во флуде, но по теме ничего же я не отписал, так что отпишу частушку (Хотя «Самара - городок» достаточно популярна, поэтому для многих опять же баян)
Раньше я жила не знала
Что такое кокушки
Пришло время застучали
кокушки по жопушке
***
Мы ебали все на свете
Кроме шила и гвоздя
Шило острое-кривое
Гвоздь вообще ебать нельзя
***
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты
Не ебать же на дороге
Королеву красоты
***
Бригадир у нас хороший
Бригадир у нас один
Соберемся всей бригадой
И пизды ему дадим
***
Шел я лесом, камышом
Встретил бабу нагишом
Баба, ха уду ю ду?
Покажи свою пизду!
***
Шел по нефтезаводской,
Меня ебнули доской
Ах, ты ж мать твою етить,
Нельзя по улице пройтить!
***
Не ходите девки замуж
за суровых моряков
Моряки ебутся стоя
У скалистых берегов
***
Я ебался, мыкался
Весь табак рассыпался
Мне не жалко табаку –
Но что за ебля на боку?
***
Приоделся Агафон
Васька красит глазки
К нам идут войска ООН –
Голубые каски
***
Не ходила на концерт
Слушала бетховена
Слушала Бетховена
Такая, блять, хреновина!
***
Я сосала давече
Да у Ивана Савича
Он на вид холененький,
А на вкус солененький
***
Как на киевском вокзале
Стоит баба автомат
В жопу денег ей бросаешь,
Из пизды течет томат
***
Поступила в институт
Имени Мичурина
Так и знала – отъебут,
Да просто сердцем чуяла!
***
Хули, хули, хули, хули
А хули ты, ебена мать,
А хули ты моя разъеба,
Стала летчикам давать?
***
Шла я мимо мовзолея
Их окошка вижу хуй
Это мне товарищ Ленин
шлет воздушный поцелуй
***
Хорошо тому живется,
Кто с молочницей живет
Молоко он попивает
И молочницу ебет
***
Жил в деревне старый дед
Делал сам себе минет
И у каждого куста
Сам себя имел в уста
***
Над селом хуйня летала
Серебристого металла
Много стало в наши дни
Неопознанной хуйни
***
Я дала интеллигенту
Прямо на завалинке
Девки, пенис – это хуй,
Только очень маленький!
***
Уезжали мы на БАМ
С чемоданом кожаным,
А потом вернулись с БАМа
С хуем отмороженным.
***
Девок много, девок много,
Девок некуда девать,
Скоро будут наших девок
Электричеством ебать
***
Урожай у нас богатый
А болота – тописты
Девки сисяты, пиздясты,
Сикелясты, жописты
***
Это правда, это правда
Это правда сущая
Хоть сама и небольшая,
Но пизда большущая
***
Надоело жить в Рязани
Всюду грязь, говно и пыль
Надо сделать обрезанье
И поехать в Израиль
***
Ой, тамтам, там ты мой тантам
Странная штуковина
Сбацать, может, нынче нам
Лунную Бетховена
Именно эту версию надо искать как mp3(По ВК шустро выпадет):
«Алексей Гализдра – Эх, Самара-городок!»
А то её обычно за Монгол Шуудан выдают, но у него мата там поменьше или вовсе нет
Last edited:
Similar threads
