Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать
"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."
А у меня нет комплексов по-поводу сисек!
Нет сисек-нет комплексов.
(Туташней Людмиле посвящается, так и не показала сиськи)
- Вась, покорми кота.
- Он сыт!
- Вот как посыт, покорми.
Ученые выяснили что лошары читают статус, не убирая руку с мышки.
P.S. Только не надо щас убирать руку с мышки.
Упал наркоман с девятого этажа , встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают :
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хуй знает, сам только подошёл!
Мы родились-распался СССР, пошли в школу-начался дефолт, поступили в
универ-начался кризис, закончили универ-и на носу конец света.. Мы поколение лохов)))
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Три бухгалтерши. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…)))
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.))
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть ...
В роддоме:
-Поздравляю, у вас двойня) -О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу: -А у вас тройня) -О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
-Вам плохо? -Я владелец фирмы "Семь гномов"...
Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились,если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе скажет,oни встают и ухoдят.Урoк геoграфии:-Ктo вспoмнит,какие нoвые здания стрoят в
нашем гoрoде.Дети:Дoма,Шкoлы Бoльници.Вoвoчка:Бoрдель!Девoчки встают
ухoдят.(В)-Куда вы,шлюхи,там тoлькo фундамент залoжили!
Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь: - Соpока-воpовка кашу
ваpила. Этому дала, этому дала... Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой
бок: - Да что ж она за блядь то такая!
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову...
- Представь себе мир наоборот. - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают. - Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?
- или мне показалось, или ты охуела?
- я охуела.
- эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- так я охуела, хули мне
---------- Сообщение добавлено в 13:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:55 ----------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.Жена: - Ой мама...Муж: - Узнала, да?
выслушав меня , мой психолог записался к своему…
- Дедуль а ты где сидел, когда был в моём возрасте, Вконтакте или в одноклассниках? - В обезьяннике, за контакт с одноклассницей!!
Иностранная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт: Вы что нам угрожаете?
А если бы я работал в жкх,я бы 21 декабря 2012 года отрубил бы во всём городе свет.вот бы истерики то было.
Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Слон верблюду: -почему у тебя сиськи на спине? - странный вопрос от кого-то с хуем на лице...
Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили ..
Коза отправляется за молоком, оставляет дома 7 козлят:- Дверь никому не открывать, наш пароль будет - "я коза, соси сосок". А под дверью волк всё подслушал и стучит в дверь: - Я коза, соси сосок. - Соси хуй, у нас глазок!
Поймал крокодил Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся и думает - не такой уж я и крокодил.
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю, что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!
Найдя у внука белый порошок, бабушка подумала, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Бабулька кашлянула в автобусе. -Будьте здоровы! -Да я вообще-то не чихала, а кашляла. -Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...
